我并不觉得有个孩子会多快乐多完美。走错了这一步，这种煎熬也许要伴随到老

现在的我处于幼儿园的煎熬 …很快就是小学辅导作业的煎熬…然后升学的煎熬，然后高考和就业的煎熬。

欣然接受这样的煎熬……

自己挖的坑，哭着也得跳下去…

我也很怀念，曾经是少年，眼神总有一抹忧伤也还是嬉皮笑脸面对人生的难。

现在我特么要去洗奶瓶洗衣服以及整理小书包了再见

一坨肉摊在爬爬垫上，我已经不知道自己比去年多出来的那十来斤肉是该怎么缩回去了

自暴自弃…

趁着夜色还朦胧，再次模糊谈及过往。

感情从来就是你情我愿吧。两个人的相遇不是一场故事就是一场事故。

我从未责备过EX在多年以后单方面的放弃和某些伤害。当然，也不是所有的尝试都能有善意的收场。就好比我也有过短暂的恋爱经历，遇到偏执的人，分手或者不爱（不喜欢）这个罪就无限放大了。

所以在感情面前，做受害者总比施害者来的爽快。坏人难当。

一定要说偏执，我比任何人都偏执，但理性还是有的。至少我知道，有好感或者喜欢的开始，一旦发现不是真的爱的或者对的人，我不会坚持在一起的。

反过来，也不会强行留住一个不爱自己的人。

在看何小姐，她不一样。对她之前的某些感情观，我其实内心有惧怕的 又或者，是反感。

这也可以解释一开始我并没想过能与她有接触，最早在微信上谈及一些情感问题时，我发现她过去种种我不能接受的事情。

正如我反问过她，为什么不爱了还能在一起，是因为以为迟早会爱所以就处着边走边看？还是觉得爱这个东西可有可无，只要合适就行得过且过？

如今抨击这些也没有意义

只是情绪困扰 难免要被拉回从前。

一部《拉字至上》看下来，没有谁是绝对的好人 也没有绝对的坏人。从前看似累累伤痕在弱势的我也曾许过他人蓝图，又亲手把它撕毁。干脆利落不是我残忍，是我知道没办法爱还不明说，硬要相处下去才是伤害，也是不公平。作了半辈子天秤座，优柔寡断犹豫不决，托了上升天蝎的福，30岁以后至少不再逃避现实和责任了。

在一起的时候都是尽心尽力照顾的，如果伤害在所难免，但求无愧内心就好。

有些感情里的道理很浅显，自己身在其中是要很久才能想明白。

怂妹说，哥你喝醉了不是还会哭XX吗。

这个XX终于不是帖子的主角，所以是XX。

我笑说喝大发了就开始演起哭戏来的病我已经认真在治了。毕竟是大学期间落下的顽疾，有时候那种惨状不过是惯性，纯粹因为惨所以惨。

跟人与感情无关。

我也还是会在喝醉的时候花光所有力气去骂过去，清醒过后就知道要反省，这些毫无意义的缅怀和痛苦是为什么？我也不知道。或许知道的时候就是我不会再这么做的时候了。

我比任何人更期盼这一天的到来！

过去那些占尽我生命二分之一的团雾是没那么容易就散尽吧，但往后会有另外的二分之一来覆盖过去形成新的回忆，我总能比过去做的更好的。

体谅自己有雨天

我也期待着这座天梯载着我向上爬

此时想到第一次见到何小姐的场景

也是应了那句老话

世间所有的相遇都是久别重逢。

睡了一个可以忽略不计的觉，天刚亮就打了鸡血起来去门口的菜市买猪腰猪肝，送了大儿子去幼儿园就过来这边看她们母子俩。

一大早就在跟自己儿子吃醋的何小姐，一见我又是一脸委屈嘟嘴眼眶红红，哎

我觉得我回得没问题啊

可能直男癌的病是好不了了……

(�1�2 �1�2;)

有些避免不了的情绪就自己躲掉了，该回去抱紧我儿了。

“粑粑要回去先照顾哥哥了

星星和麻麻在家要乖哦”

这么说的时候小手就握紧了。

冥冥之中跟你的缘分是有多微妙

等拜过灶王爷，吃过我的米水，以后你也是我儿了

愿你与哥哥都平安喜乐

愿世界多一点善意和包容吧

从早上七点到现在干了三轮的活……很久没有周末在家了，年初到现在？异地奔波是有定势的，只是往后有一段时间是不用跑太勤了吧

心里也清楚，能做的也就到安顿下她们母子俩，再往后我也不方便总是在，毕竟去太多了家长也会觉得奇怪吧。真的没有哪个闺蜜能做到这样的。何况周末星星爸也会在她家，我作为一个外人是有些尴尬……

早有这种心理建设，也没觉得怎样了！

在看她现在的状态，除了我知道真相，其他也很正常产妇没什么两样了。发的朋友圈也很直，对形婚以及那个对象的某些想法也依然很直。我也无所谓这些了，默默存在 隐藏着也好。

想起一开始她总会疑惑为什么我可以接受，为什么我什么都好都没关系。毕竟我出现在她的孕期，这个阶段找对象是有点奇怪，于是她也曾认真的（突破天际）的怀疑过我的目的不纯…

……

对于她说的或者未来的那些麻烦我是一早就有预见的。即使下一阶段彼此是会改变相处模式或者稍微拉开距离，再往后她先是要分掉很多精力去先照顾孩子的，顾不上感情正常。我都好都明白都了解。就算一天聊不上几句也没关系。我并没有觉得被忽略或者委屈之类。

是我心态太好还是真的对周遭事物都不是太在意了

有些问题是没法去要答案的。至少我经历过产后带娃那些事，也理解她心疼她要受苦受累。该休息就休息了，就算没说上几句话也没什么啊。

现在的我没有年轻时候那种玻璃心，这是好事。

每每她说不想我辛苦，我不要那么辛苦，我就怼她不谈恋爱不在一起就不会辛苦了。单身一个人自由自在就不苦了。那为什么还要在一起呢。既然选择在一起，辛苦是必然的，这条路多难走心里没个B数吗？也没什么好纠结。年轻是要多吃点苦的，如果患难见真情，以后不离不弃互相扶持，日子就会好的。

说起来很官方，但其实就是这么简单。我也没有非要笃定或者期许什么，顺其自然就好。

哎 我这么佛系，何小姐依然很紧张……

月子期间胡思乱想的水平比孕期升级了！

话说回来也是很久没有周末单独陪儿子在家。爸妈这周各自去旅行，家里也就阿姨在。一早带他流水线作业的早起换衣服洗漱喝奶，做早餐准备点心午餐……有点回到了他两岁前的生活，简单也没什么好说。然后一大早被何小姐的三个怎么办给看懵圈了……。

这几天是没怎样聊天。

不聊天的时候看看天花板码码字不是很好吗，哪里那么多朋友聊。在说了，我一个三十多岁又矮又晒成土著还带个孩子的老T，体弱多病人格也不是太健全的样子，是有什么人要来骗走…