也不枉我一天啰里八嗦废了那么大劲去沟通了

我是太了解她，心里永远暗藏矛盾纠结，想要的又不敢直面，总要顾及这个那个，自私起来又要对父母内疚，像极了从前的我。

再回头看我从前与父母试着沟通求理解的那些，我自己都怕了。一大段一大段的阐述，各种诚恳甚至不求理解但求谅解，说再多收到的永远不是我想要的回答。在感情面前也一样，总是为了一点什么要说一堆，没完没了的绕。

我是有多久没有这样了呢？

后来连回应都懒得的我，真的是讨厌这样冗长的文字沟通。

自从完成了自己的部分，包括后来在想找对象的时候，也是不乐意再有类似的压力在我身上的。不想再揽上身，又要为了对象还要去周全父母去面对什么现实问题。我真的是很怕那些了

唯独在她这里 ，这些我之前想到过的，也全盘接受了。

昨天还在跟小兄弟说我帮不了她，这些不是我的能力范围的啊。结果一大早就起来开始解决问题……

哎

只是替她觉得辛苦和委屈吧。

是也心疼她，想到当前一些实际情况。马上要临产了，双方父母都要介入了，孩子要如何带好，还要考虑与我之间要怎么调整相处模式。

我是还好。作为一名佛系青年，说白了未来那么长，有的是时间在一起。我并不急于眼前，就算这前面一两年都要分居难见面，我也有这点预期。并不会觉得委屈还是硬要当下。没那么幼稚。我的生活也算是稳定，一天一天也没什么好改变的。有可能的话就是出家了……（我这么说她肯定又要嚷着去炸庙了(�0�1_�0�1)

开始这段感情的那时候，小兄弟就问过，为什么要找一个这么大的麻烦。

我说也不麻烦吧

虽然我早就预见到的会要一个纠葛且漫长过程才会翻过她这个形婚的山丘，我有心理准备的。

只是形势和现实往往比我预想的还要糟。而我也比自己想象中要更不沉着。

我做不到隔岸观火，也只能尽力去帮她化解和沟通。不管明面还是背后，我能做的太有限。

每次在这种节点，会想起很早之前的硬伤，我母亲讽刺过我的，我始终不能去左右别人的人生。每个人都有自己的路要走。我又能如何？

是 。我又能如何？

很多事情我看着，看她即想过自己的人生又要顾及这个畏惧那个，我有一种恨铁不成钢的情绪。明明就是只能自私还非要有无私的精神，真的很累吧？

看破不说破

我也只能安抚，不能激将。

她会说，我有你就什么都不怕了。

鬼咯，不怕是一回事，难受煎熬又是另一回事。

看她如今在这种看似正常其实就是假象的婚姻里压力恒生，面对父母的期待和对他们夫妻俩生活的监督，是要怎么把这出大戏演下去？我不敢说感同身受，也能体会现在她一团乱麻的纠结和烦躁。直言她对形婚的理解有偏差，才会导致当前局势这么混乱。

看她失眠影响身体，我甚至会生气于当初把她拉到这条路上的那个不知名的T，那个还自鸣得意帮她完成形婚帮她走到这一步的某个EX。假如当时不是这个人，也许她现在的人生就不会是这样。

如果没有人拉着她入坑，她好好去当她的自由灵魂，哪怕最后不得不结婚了以她的能力和条件也能嫁个不错的选择，为什么要让自己陷入当前这种泥沼？

我总会劝还年轻的拉拉们假如不是非要不可，就不要走形婚这条路了。宁可不婚，也不要布这么大一个局，画这么大的饼给父母，最终都是水中月。该伤害父母心的还是会伤害。何况形婚关系下，没有出柜又要顾及父母又要权衡爱人，这些事情远比想象的要难。

我曾经说，多少同志以为自己为了父母，肯去形婚生孩子就很无私了，父母就该满意该感激该满足。其实走上同志这条路。在这个排同斥异的中国社会本身就是对父母的自私！

我的想法很矛盾。

与我自己而言，但凡当初有一点出路，我也不想自己是个T。我也不想欺瞒父母，更不想穷尽手段各种强迫自己去形婚生孩子、来走到现在这一步。我只想跟我的爱人好好过日子

可是我别无选择，没法回直也没法忤逆父母不结婚，只能走这条路。

现在无论我现在把生活过的多好，在父母眼里始终没有完整的家庭，我的孩子基本等于没有父亲。当初出柜这一步也是深深伤害了他们，这是不可逆转的现实。

在我看来，何小姐并不是非要走形婚这一步的。

只是现在也是没有退路了。

我是心疼 也有无奈。

师傅说，娑婆世界不完美，才要我们修行。我想修行不是为了追求完美，是为了感恩和知足。

今生累劫苦难我悉数收下了。

只盼来世

活得烈马青葱

不为世俗所累

星星是男孩还是女孩的问题是不能探讨的。毕竟她放话出来，咱家这个一定是女孩！

就在前几天她突然想开了，吃着饭的时候凝重的跟我说，生的那天，如果星星是儿子，就帮她在朋友圈默默发一句“生了，谢谢大家”，朋友们就懂了…

如果是女生，就要吧啦吧啦吧～

嗯

谜底马上要揭晓了……

经历过所以也懂的这种感受

为何人要为了世俗又或者叫做成长，要经受这样的痛苦？

看她打了麻丨醉丨暂时沉沉睡去，心里百般滋味

回想几年前的我，独自躺在待产间面对这些。

外面是妈妈哭红的眼。自己却是迷茫着所有的一切。经历了无法描述的痛苦，更别说还有什么尊严。就赤裸的像一块肉，任人宰割。痛到抓弯了床板也撑到了顺产，还要笑着理解当妈的难…

那时候的我

身边的所谓真爱呢？

还有什么能让我支撑和依靠？

所以我说

我不愿让她一个人

从一开始就不愿意

我知道有这么一天

也知道孤身一人面对这些的绝望。

“大人

你看

真的到了这么一天了

你母亲放心把你交给我

虽然她并不知道我们的关系

能在你身边

我很满足了。”

越过山丘

从此以后

在也没有什么熬不过的坎

我没有别的梦

唯愿孩子们健康平安

我们携手终老。

醒来看到我。问说，医生我可以把这个解开吗

我看了一下仪器说不行。还需要监测用的

显然 她没有认出我

毕竟在无菌病房。我穿着蓝大褂，戴着帽子口罩。

直到我转身摸一摸她的肚子，她看到我的眼睛，一脸惊喜。

我说我好久没有穿成这样了

她说，好帅。

好吧…

握着手才看到被她抓的很多掐痕

也好 假装能分担一些疼痛感吧：）