“我以后，要修个自己的庙宇，跟阿赞 ，就是泰国的师傅一样，供养 修行 。如果有爱人 就一起 ，过这样简单的生活。”

这是我当时也包括现在真切的想法。

她说也好，如果能遇到相爱的人，就好。

现在在看这些聊天记录也是很感慨。我总说被世俗折了翅膀，也没想过能再自由飞翔。一退再退的人生只剩信仰支撑着。我有数不尽的惊，有解不尽的惑，我有诸多困苦面对我以为的康庄大道。

于是一只脚踏出红尘外了

后来我也会疑惑

我要生要死要出家的人怎么就开始眷恋红尘了？

大概是因为

众生皆苦啊

她太甜。

回到加了微信聊天的那阵子。

两个人的距离是拉近了，她放下防备，我也慢慢看到她的真性情。虽然时不时被我嫌弃吵，心里知道她真的挺好的。

我安静。她跳脱。我直言往后带孩子的艰辛，她说我是泼冷水专业户。

我没告诉她我有孩子。这一点其实也不是故意隐瞒 ，只是不知道怎么去说。自己经历过便也知道她接下来要面对的是什么。莫名会有心疼吧

不知道什么时候开始就也就习惯了关心和陪伴。（虽然也是常常十点就被我催去睡了因为我要去看天花板了不想聊(;￣ ￣)

也不知道从什么时候开始就会从无所谓到会在意她讲的那些，从觉得自身难保到盘算着能否照顾她。

越聊也越发现在谈到感情或者未来的时候，她和我很像，像从前那个还没有改变的我，信誓旦旦也信心满满的要过自己人生的我。以为努力完成任务然后就可以自由了的我。

所以当时有了这样的对白：

：每次和你谈及感情 都像看着过去的我

：但是我不想让自己变成现在的你。我不想让自己最后有一天 变得不相信爱情 不敢去爱 变得只剩自己一个人 每天晚上自己躺在床上看天花板 过去的人和事想都不敢想 我不想这样！如果告诉我 你就是接下去的我 我不知道现在到底在努力撑什么了

当时看完她发来的这段，我在这头沉默了很久。

那一刻突然很难过，不知道在难过自己还是什么。

那一刻也突然想去见见她，至少我不想她真的一个人渡过接下来漫长的煎熬的孕期。哪怕作为朋友，也想尽可能照顾吧

我说请你吃饭吧。弥补晚上你扎我心还自己哭成狗。

也是这一天我跟她说想认星星当干女儿孩子。有了如下对白：

我：你如果生了女儿 可以认干女儿吗。

她（显然很兴奋）：

真的吗

为什么

诚意在哪

我：…

你是我这么多年认识的拉拉里唯一有要生孩子的。所以想要个干女儿。

（其实还想说，除了我自己以外的拉拉，

但我没有说出口。）

如果是儿子就算了，我想要个女儿。

（其实还有一句是我已经有个儿子了

但也没有说出口。）

她：快快快请她妈吃多少

我：还是等生下来吧 我估计是儿子

她：等生下来你还排得到啊！要就要提早预定的

我：……怎么预定

她：就是现在开始拉拢她妈啊

我：拉拢？………

她：我们家这个必须是女孩

是儿子我再生一个！

（再生一个？…我服气了…）

我：总之就这样说定了，虽然现在也不算很熟 我想认识久了就熟了

她：不熟我能一段话就扎你心了 老铁。还有啊谁跟你定了 ，刚才还让她妈哭成狗

我：也不是我让你哭的吧……你怎么什么都哭，公园里留言也哭…

她：真的很奇怪，我从来不在外人面前哭的 我最好的朋友基本没见我哭过 。再悲惨的电影我只要是在电影院也一定不会哭的，除非在家自己一个人看。

我：就当是激素的原因吧……

只能解释是激素原因了

不然现在的何小姐跟水做的一样。我日常表白也哭，严肃一点批评她也哭，周末过完要回去上班了也哭，做点啥她感动一下还是哭……

哎……

有些人，在你决定去见的时候，就知道只是内心是怎样想的。见面只是想要个确定吧。就好像去见她的时候，我也早就明白，这一步走出去，我的人生要改变了。

那天是周六，下着雨。冷冷的天我多穿了件毛衣。提着之前说好的鸡和鸡蛋还有一些吃的。没有开车，买了当天来回的高铁票，中间空了五个小时，也就是吃一顿饭聊一下的时间。也许是心情的关系，上了车感觉还有点热。就这样去了我从小就不太喜欢的一个临近城市。

那天她应该也是很紧张吧。她说要在屋子里藏把刀，万一我是坏人……

哎 进门就看出我是个朴实的村民了，还拎着鸡和鸡蛋…多朴实……

其实也一直没敢正眼看她，就自觉忙东忙西，收拾屋子。

那天她熬了排骨汤，我喝了小半碗。喝到一半我低头看了一下餐桌，嗯

我真害怕下面藏着一把刀…

万一她才是坏人呢

这是后来她在软件上分享的我们见面那天的场景：

晚上陪她吃了顿海底捞，走了一圈回来，那个脚简直就不能直视了……

刚看她找了去年的裤子在那跟孕妇裤摆拍，估计是要发朋友圈………

果然……

是真的很惨啊……。

现在在哭丧着脸抱怨去年的衣服明年不能穿怎么办。

哦

我安慰她说很性感啊 瘦了三十年终于胖了一次，不容易……。

睡到一半被叫醒

一张苦瓜脸带着一丝杀气质就开始了

：你为什么娶了别人？？

？

：我梦见你娶了别人

？？

：你还很高兴！

？？？

看了一下时间是六点多

何小姐的孕期梦境太丰富了 ，不安全感的延伸是第N次有这种梦见什么别的女人来抢人的鬼故事……

哎

老子的贞节牌坊都要按不住了

周日，做早餐，做午餐 。午觉，然后就回去准备上班。

这样的模式大概是要持续很久了。想想我应该也是习惯这样的。

都说人不辞路，虎不辞山，这些年，我始终是在路上。

对未来，更长远的未来是清晰的。但是眼前这些年会有怎样的过度，我心里也没有底。

没有出柜就始终要面对父母，孩子也需要父母需要家庭的温暖才是好的。

我能做的始终太有限

我不支持出柜，这是一潭太深的水。

我说没事的 来日方长 反正我也没什么其他的路要走了。

最多也就是皈依了吧

她说 不许。

不许出家。

“你如果出家了我就去炸庙！”

……？？？？

（；￣ェ￣）

真的很凶残………

时间很快

接下来要做的也是等星星出生，等她自己解决完现实的那些事情，才能真正的生活在属于自己的家里