可最后我还是对不起锦重了，他对我实在是太好了，就像看护婴儿一样地看护我，他知道因为左城的事儿我心里肯定难受，所以他从来不让我一个人呆着，每天早上接我去自习，陪我看书，陪我吃饭，从来不让我单独呆着，他越是这样我越是难受，就和窒息一样，让我觉得自己是一个很糟糕的人，我怎么能在他的关爱下还想着左城那个人呢？可是没办法，我就是想他，或者说我就是忘不了他。这种忘不了不关乎爱与恨，就是一种心里惯性。

我感觉自己被撕裂了一样，整晚整晚地睡不着觉，我承认我是一个懦夫，是一个无法面对感情的懦夫，我无法面对左城的感情，所以从开始到结束我从来没和他说过我爱他，我也无法面对锦重的爱情，锦重就像一个太阳，炙热得我整个人都要窒息了。所以我选择了逃避，就像一个乌龟一样选择了逃避。

出生的时候就像一张白纸，家庭和我所接触的社会环境不断地给我写满内容，很庆幸的是，不管是家庭教育还是学校教育，让我整个人基本维持在正值和善良的维度内。正是这样内在的行为规则，使得我一直都是在正义的框架内为自己的行为，不去伤害别人，就像我妈妈说的那样，晚上躺在床上没有愧疚感，但是在对于锦重这件事上，我一直觉得我对不起他，对不起他的感情，如果说整个学生阶段我真的伤害过一个人的话，（我是说一个好人，对于坏人我从来不会姑息）那这个人就是锦重，现在想想，当时只顾着自己的感受了，根本没考虑他的感觉。我承认，在感情面前我很稚嫩，稚嫩的让我除了逃避没有别的措施，我不敢正视他，不敢看着他的眼睛说，我不想和你恋爱，至少是现在。

所以我选择了逃避。我承认我很可耻，在毫无征兆的情况下就躲避开了他，关闭了手机，他找也找不到，只是告诉了二胖说出去两天，来人就告诉他，我很好。。。。。

早晨出来的时候，心里不禁一阵感慨，偌大的城市竟然没有让我休息的地方。整个白天都是那么浑浑噩噩的，四处的逛，不是为了那琳琅满目的商品，不是为了那赏心悦目的色彩，逛，没有目的，唯一的目的就是逛，就是不休息。

后来还是休息了，我自己也不知道怎么选的地方，居然睡在了陶然亭的一个亭子里面，不记得那个亭子的名字了，好像是在沧浪亭附近的一个小山上，很好很高的地方，午后的阳光很暖和，我就像一只猫一样，蜷在亭子边上的长椅上了，虽然很累，但是心里很安静。

不知道睡了多久，是被冻醒的，醒了之后都不愿意睁眼，因为睁眼之后你必须想想一会儿去干什么，这就像人刚刚出生一样，出生了你就得生活就得过日子。

想到干什么的时候，自己吓了一跳，我怎么就跟酒搭上了呢。什么都不想，就是想它，想它给我带来的那种感觉，很朦胧，很兴奋，很超然，超然于这个世界，我一直认为，人活在这个世界上，很多时候都不是你自己，你是各种各样的身份，只有当你醉了的时候才是那个不用为了笑而笑，为了哭而哭的你，单单纯纯的你。

酒吧的背景音乐很柔和，和这些小白领的心境很像，劳累了一天了，找个地方让心舒散舒散。

我找个角落坐了下来，没要很多酒，因为我不想醉，今天要是醉了就没人来接了。以前总是觉得男人自然会比女人好色些，喜欢美女，喜欢数不清的美女。现在才明白，女人也挺好色，就比如坐在我对面的这二位。很明显在灌我，很明显在勾引我，一个个秋波晃得我直眼晕，有个女的更是以大姐大的身份自居，说什么她老子是哪个部门的一把手，只要跟她混什么都不用愁，说着就开始动手动脚，我没说话，拿着酒杯意思了一下，喝酒！！

看见我没说话，那丫更是得寸进尺，从那边转到了我这边，手直接就进了我大腿内侧，用长长的指甲在我腿上轻轻地滑动，一直滑，一直滑，我心里一阵麻酥酥的，想起她那个深紫色的长指甲我就恶心，更让我恶心的是她身上那股兰蔻的味儿，我讨厌这个味儿，因为狐狸那个贱人就是用的这个味儿的香水，当她手快到目的地的时候，我一把攥住了，她媚眼丝丝地外头看着我，看着她那个样儿我就来劲了，心想，ma de，小爷恶心死你。

我嘿嘿一笑，脸朝她过去，那丫很得意的样子，稍稍瞥了一下旁边的女的，满眼是炫耀的胜利。她的得意劲儿还没过，我亲亲热热地跟她说：“姐姐啊，兄弟我是个g！！”那丫脸上所有的表情都停住了，之后就一阵恶心。我哈哈大笑，对面那女的也哈哈大笑，丫估计是急了，拿起杯子就泼在了我的脸上，我心想，真他妈的爽啊！！

人啊，还不就是那么回事儿！