“那个，那个不为什么！”一般情况下，左城说谎时第一句说的都不是很顺，之后就顺风顺水了！但是后来你说你不爱我，说你有了女朋友的时候怎么就没有开头这句的不顺呢！说的跟真事儿似的，哭得我死去活来的！
“我。。。。。。我累了啊！我想休息啊！”估计是被我看出来了，直接从椅子上跳了起来，孩子似的耍赖！很明显这是一只想要跳墙的狗！！
“好，那我们就休息！我们去第三极泡书好不好？”我确定左城在说谎，这种情况他不会不想和他的兄弟们庆祝一下，没准他在心里都想大赦天下三百天，免税三十年！！他不想去肯定有他的理由，他想不我去肯定也是为我着想！！你说我这么一个理性而又睿智的主儿后来怎么就活生生的被薛然欺骗了呢！大爷的！
左城看着我微微一下，阳光四溢！
“真乖！”说话时又轻轻的刮了一下我的鼻子！刚才真是庆幸啊！鼻梁没有断，它还可以生龙活虎的享受左城的温暖！
晕！竟顾着说话了，半天都没看看我的脸到底怎么样了！我起身！
“你去干嘛？”左城急迫的问！
“不干嘛啊！”我边说边走，“照照镜子啊！”
“宝贝儿你等等！”我靠，什么孩子啊这是，大白天的一把从后边抱住我！
“怎么了啊？”左城就像被电到了似的，一下缩回手“没，没怎么！”
但是当我抬头的时候我就明白他到底怎么了，也明白西哲为什么叫我面包超人了，这何止是一面包超人啊，简直是猪头小队长，只见一张经过充分发酵的大脸，花红柳绿，色彩斑斓的的鲜艳着，MD我刚才就是顶着这个东西招摇过市的！小爷的一世英名就TMD这样毁了！！！！！
后来二胖告诉我，左城说死活也不能让我看见自己这张脸，所以告诉大家谁也不准说，告诉我们寝室的一干人等也不准说破，更不能让我照镜子！估计哥儿害怕几个顶不住，全部人间蒸发了！傻左城，真把我当成三岁孩子了啊！！不过也真是佩服左城，刚才居然有勇气盯着我这张脸那么长时间！左城跟我说过的甜言蜜语如浩浩长江水，绵绵无绝期，但是最让我感动的就是他说“你的魅力跟你的长相毫无瓜葛，就算有一天你老得连牙齿都没了，我也会依然你，因为我就不是冲着你的皮囊爱上你的！我爱的是你的乐观，你的豁达，你的善良。。。。。”
我就跟个木乃伊似的，僵硬着半个身在躺在那里，左城拿着冷热毛巾你走马灯似的给我敷脸。
“那后来呢？”我问。
“后来？没有后来了啊！”左城无奈的回答道，这已经是我问的第四个那后来呢！
“不对啊，那女鬼后来去哪里了？”我知道左城被我郁闷到了，后边的情节明显是他自己胡编的！
“不是说她死了么！真是个小傻瓜！”左城说。
“不对啊，鬼怎么会死呢？”我继续逗他！
一句话把他难住了，鬼才知道鬼怎么会死呢！我貌似眼巴巴地等着答案，我着急死你，呵呵！
“那个，那个，那个鬼吧。。。。。。”他都开始流汗了！“鬼怎么了？”我继续装白痴状。
“哎呀，死了就是死了么！死了就是消失了，消失就是不见了，不见就是。。。。。”
“不对啊，根据物质守恒定律世间万物只能是由此物质转换为另一个物质，但是绝对不会消失的啊，就算形体不存在了，但是分子也应该存在吧！”
这次左城彻底熄火了！无奈的笑着看着我“小鬼，那你说她后来去哪里了？”
“呵呵，真是个白痴，这都不知道！后来转世投胎了呗！”我笑道。
“那转到哪家了？”他开始这种马拉松式的提问了。
“转到朱门大户宰相家了呗！”我继续遍。
“那后来呢？”晕，都是我玩儿剩下的！
“后来就成大家闺秀崔莺莺了呗！”
“那后来呢！”这个熊孩子，问起来还没完了！
“后来就碰见了落魄书生张生了呗！”我说
“那后来呢！”他问！
“后来他们就结婚了呗！”
“那后来呢？”
“后来就死了呗！”我实在不想再继续了，所以提前让崔莺莺小姐死翘翘了，“是难产死的！”为了使我的证据更具有说服力我加了一句。
“后来呢？”晕！都死了哪还有后来呢！
“死了就死了呗，死了就没了呗！！”
“不对啊，根据物质守恒定律世间万物只能是由此物质转换为另一个物质，但是绝对不会消失的啊，就算形体不存在了，但是分子也应该存在吧！” 靠，很明显的剽窃我的知识产权么这不是！左城满脸坏笑的看着我，等着看我的好戏，我有你那么笨么！
“笨蛋，她一鬼哪里来的分子啊！她不在五行之中！”我直接把他解决了！呆呆的看着我“靠，玉琮宁，你丫不学化学真是浪费人才了！”我日！一个连高数都弄不明白的主儿还敢妄想物理！有个朋友是学化学的，考了三次大学数学，没有一次是一次性通过的！！整天跟我磨叽他那个补考费，Y大那会儿还要交补考费，而很不幸的是大数是所有科目里学分最高的一门，这就意味着补考交的钱也最多，所以他说他们专业世代流传着一句警世恒言“朋友，你想赚大钱么？不需要你去麦当劳接受剥削，不需要你去别人家里当保姆式老师，只要您高数考到六十分那你就有机会成为本年度胡润排行榜的候选人！！！”
晚上大家决定集体爆撮一顿，以资鼓励一下我们年轻的身体！
十来个大老爷们坐一桌，共涮一只小火锅！！！！呵呵！我们美其名曰有氛围！
本来左城不让我来，因为医生再三叮嘱不能喝酒，最后大家承诺绝对不会让我喝酒才把我带了过来！
点餐的时候舒畅非要点一盘鱼头，左城坚决反对，他知道我见那个东西就没食欲，而且那个东西贵的吓人！
“跟大便似的居然那么贵！”我说。当然我不会当着大家的面说，只是小心的恶心了一下左城！老左同志满脸假怒的瞪着我，而且手也没闲着，上来就给我大腿一拳！流氓！趁机吃豆腐！
“不行今天就想吃鱼头！！”舒畅力排众议！
我和左城相互看了一眼，然后很淫贱的笑了一下。我知道他也听成了“不行，今天就想吃大便！！”哈哈哈。。。。。。。。要么说是同志呢，那是相当的默契！
“今天我们大家聚在一起，真的是很高兴。。。。。。。。。”是那个见面装熟的大个子——于晨，他是这里年龄最大的老大哥。他说的别的话我都没在意，但是最后的总结陈词着实是恶心了我一把！他说“希望大家以后再接再厉，为我们祖国的足球事业添砖加瓦！”靠！太TMD虚假了！那感觉就像是跟那儿青梅煮酒论英雄呢！再说了，你说中国那足球事业那是添砖加瓦的活儿么，那是挖坑打地基的事儿啊！我还是很能代表群众的，一帮人直接把他炮轰下去了！
“首先。。。。”我靠！没想到丫又站起来了！“我先敬琮宁一杯，谢谢你能为这次比赛刻苦训练，竭尽全力！” 大家在下边附合着夸我！于晨接着说“那什么，左城说你今天不能喝酒，我就以茶代酒敬你一杯！”靠！太虚假了，我不能喝酒你喝什么茶啊，还没等我说话，只见小巧物件一窝蜂似的朝他那里飞了过去，只听哗哗啦啦的一顿脆响！民众给我做主了！！
喝着喝着这帮老爷们就开始吹牛了！什么国贸算个鸟，什么那个SB就是个SB，最TMD恶心的是不知道哪个SB整了一句“我们上次那是让着他们！”我靠！爷可是亲眼所见你是怎么让着他们了！
左城跟我安安静静的跟那个一个劲儿的吃！
“尝尝这个金针菇，熟了！”左城给我夹了一筷子！
“这是你最喜欢的鸭血！”我投桃报李！
“红薯不吃就化在里面了！”说着就给我捞了一勺。
“我想吃那个水晶粉！”左城指着我碗里的粉条说！我全给他夹了过去！
我们就这样心无旁骛的你来我往！
“不对啊，我怎么越吃越饿啊！”有人说话了！MD废话，都在那儿吃牛掰呢，吃牛能当饭吃啊！还是我们家老左同志最踏实！
“怎么吃得这么快啊！刚下的肉都没了！”废话，这么多爷们儿一盘肉一人都轮不到一筷子！
“不行啊，这次我们一起等锅开了再动筷子！”有人开始民主了！左城看我一眼，呵呵我们俩无所谓，已经基本解决温饱了！再喝点儿汤就成了！
而且那个民主斗士特别的逗，小眼睛火辣辣的盯着火锅！他的热情也感染了在场的每一位，当然除了我和左城！大家都直勾勾的盯着那口郭！哈喇子都要掉下来了！感觉那不是一口锅倒像是一个美女，更重要的是那个美女没穿衣服！！
“开了！”小眼睛说，大家赶紧动手！
“等等！”有人制止了，“没开呢！连泡都没冒，开个鸟啊！”大家看了看确实是！于是疯狂的鄙视小眼睛！
“开了！”小眼睛第一个看到锅里冒泡了，然后一溜的看着大家，嘴里还不停的重复说“开了，这次真的开了！”那感觉好象是证明他自己这次真的没看错！废话！谁都知道这次是真的开了，爷们儿的筷子已经在锅里撒欢儿了，就差直接把郭给戳破了！
“太TMD不仗义了！连个粉条都没剩！”还没等小眼睛重复完一圈“开了，这次真的开了！”那锅肉瞬间就没了！
大家狼吞虎咽分享战利品的时候，左城优雅的给我盛了一碗汤，边盛还边说“尝尝，这个咖喱味的汤好喝！”
确实好喝！呵呵！
“不行，这一次必须大家一起动手！”第二轮攻势开始了，小眼睛愤恨的说！而且丫说话的时候还用筷子挡住了锅口，那意思是不答应他就甭想下肉！
“行行，真磨叽，跟个老娘们儿似的！”大家怒了！
锅还没开的时候小眼睛那个说“这次我喊一二三咱们一起动手！谁先动手谁是王八蛋！”他潜意识里推定没人想当王八蛋，但是他忘了当王八蛋丝毫不影响吃肉！
所以大家在他喊道二的时候就开始动手了，他还卖力的跟那儿诅咒谁谁谁是王八蛋！
他越喊爷们儿越来劲儿，“MD看着点儿那是我筷子！松开啊！影响我夹肉了！！”不知道谁的筷子被当成肉了！
额。。。。。。。。左城也抢了个东西，黑乎乎的，“尝尝这个，直接把他的战利品放在我的碗里了！”