写在前面的话：算来还有两个月就开贴两年，我刚才想找一下我究竟登陆了多少次，不过没找到，也罢，我看到了回复是10235条。哈，真的是不少的言语。其实，我已经很久不怎么更文，你可以当我懒惰，也可以视我疲惫，都好。回想当初刚和泽在一起的时间，就算我早一点醒来，她都会很生气地数落我一顿，让我紧张地即使早早醒来，也不敢下床去厕所，生怕惹来她的脾气。几年过去，我们应该都已经适应了彼此不少，她不再觉得我六点多醒来上厕所就是不愿意和她一起多睡，而我，也不再觉得被她一发脾气就心紧紧收缩着。曾经泽所有的音乐，都是我为她选的音乐，她总是欣喜于我发现这些曲子的能力，而现在，她不再觉得我听的音乐适合她，甚至会因为我的听的音乐起一场争执，久而久之，我再不推荐音乐给她，她有她听的，我有我喜欢的。或许，这就是时间带给我们貌似冗长其实轻巧的改变，但我们并不能埋怨。我现在听着《北方》这音乐，他唱着当你变的模糊不已，清晨是否已来临。这一别再也没有归期，前半生已经过去……想起曾经和泽说过，每一次争吵都会让我后退一点，她争辩说，为什么她没有退。我从来没有回答过她，那是因为我早在她之前就已经这般执著不计较地爱过她，我相信她不是混然不知，她只是从不在意。
昨天傍晚，泽打电话说去喝酒了，在电梯里的她匆匆收线。而我，擦过玻璃又整理过冰箱之后，没有等泽和我道晚安，因为我很了解她的放纵在哪里，从前我会计较，现在我不去惦记。所以，我发了微信给她，说先睡不等她了，尔后坦然睡去，当然，始终泽也没有回复我的微信，直到今早九、十点钟打电话过来，互相问候，却没有人提起昨晚。
有很多时间，泽总是追我的文，也有那么长的时间里，我很乐意用文字去哄她开心，甘愿记录，也情愿回忆。后来，我不再那么勤力，或许，而泽也不再催的勤力。于是，就这样过了不少日子，直到后来，你们说更与不更都可以的时候，我便越发散漫。当然，我自己本身不是一个没有交待的人，所以，还是利用今天这个炎热的下午，在没有开空调的房间，记录余下的文字，到此为止，仅此。
（一零二）
在那个短信发出之后， 泽那头似乎立刻安静了。她没有再源源不断地将电话打进来，而我就这样如释重负地将车开远，没觉得有多疼痛，只是遗憾，这种感觉有多少人曾经有过，当你明白与挚爱终因彼此再难忍受而分开之时，一定是唏嘘多于伤痛。这是你在爱情道路上的领悟，交了笑泪做学费。
不知道多久，手机再响起，是泽的短信：我打不到车。就这五个字，我没办法继续不搭理她，我没忘记她脱口而出的滚字，却也舍不下她在这个城市里无助。
于是，我立刻回拨了电话给她，告诉她我现在就回去接她，可事实上我已经走了很远，所以，漫漫回头路更显冗长，再所以，折返的途中，我又接到泽很多催促的电话。
当我用尽全力以最快的速度出现她面前的时候，已经过了四十分钟。再一次，我看到那个小小的人于公交站台前席地而坐，这时，我才感到自己疼在哪里。
一下车，我就听见泽说：“怎么这么长时间，你知不知道我快冻死了。”我望着暗灰的天色和穿着短袖T恤的泽，仿佛也感觉到车外扑面而来的寒意。
那一刻，我有一些慌乱的难过，面对这么一个因为奔波而显憔悴的女人，我没法再和她争辩什么，为她打开车门，一边开着车，一边握住她的手。如同那些年月里，她始终牵我的手未放开一样。泽试图因脾气挣脱，而我紧紧攥住，不给余地，无论是怎样倔强的女人，也都有她的软弱～最后，她放弃挣扎，由着我暖她的手。
“回家吧。”我说。
泽没有回答，我也没再多问，径直开车回到PP那里。我用余光望向泽，她双目微闭，再没有我想要见到的苍茫眼波。我心里暗暗松了一口气，这样也好，至少，我们不会再有新的争执。
将车停在PP的楼下后，我和泽都没有即刻上楼，而是在车里那么沉默地坐了一阵，或许，我们都在思想着自己带给对方那些撕扯的情绪。
PP见到我们俩个人并不觉出奇，也没问我们为什么这么早回来，反而说：“做你俩的饭了，开饭吧。”
我俩都很听话，陪着PP好好地吃了这餐饭，期间不忘记陪PP聊天说笑，仿佛我们之间一直都那么和谐。
回到泽的房间里，空气里只剩下两个人的呼吸，她望着我没有任何多余的言语，伸手把我推倒在床上，撕去我的衣服扔在地上。我试图抵抗，反而得到她越加奋力地撕扯。她用膝盖顶开我紧闭的双腿，两只手紧紧压住我的胳膊，伏身而上……我用力看着她，面无表情，泽丝毫不加理会，直到我的泪的落下～
泽的眼神忽然就温柔了起来：“宝贝，”她轻声唤我。因她这一声轻唤，唤醒自己在她面前的脆弱，瞬间有泪决堤。
泽便不停地哄着我说：“好了，不哭，宝贝，不哭，再哭我该心疼了～”说罢，她从我身上退下，如往常般，躺在我的身边，将我搂在怀里，轻轻拍着：“哭一会就好了，发泄下也好。”
于是，我就这么哭到累，然后在她怀里睡着。等我再醒来，发现泽始终用了相同的姿势没有变过，我微微动了一下，泽便也很快醒过来，她看了我一眼，笑了……
这些年过来，争吵不计其数，无论彼此说过什么样令对方难堪又伤心失望的话，可终究都没改变继续过日子这个结果。只因为生气过后，彼此都不能抗拒对方送上的笑容。
所以，就是这样吧，无论我俩在事情的过程中闹腾成怎么样，能够轻易化解的仅仅只是个微笑而已。
每个人都有一张伪装自己的面具，或许，你有机会让她摘掉，又或许她因你带的更紧，可这一切都不重要，重要的是，你要怎么接受又应该如何去忘记。
后记：昨晚夜半，有个人敲门说，喂，我住在这里的……于是，我又醒来了很久，我发现我的头发已经长到可以扎的起，原来没有什么是停滞不前的。当年我从故乡无数次中转这个城市去大学就读的城市还只能搭乘普快列车，而现在，故乡早已通了高铁，只是十数年的光景就有了这么大的不同，我应该感谢谁？
不知道从哪一天起，我无法再打压自己想要离开这个城市的想法，之所以没有说这是一种冲动，是因为我很清楚自己内心的需求，这不再是一场莫名其妙的远行，原谅我，所有不经意地迟到。
这世界的每个角落从不乏悲伤的故事，泽和我聊过许多类似的案子，我们也都曾不约而同地说到一个话题，早知今日何必当初。可事实上是，没有经历过就不能看的透彻。除非是大事大非的抉择，否则，谁能轻易断定一个人的好与坏。
泽谈论我遇见过的男人，她说：“我远不及他的忠诚度高。就像楼里朋友的留言说，如果我是个男人，早出轨无数次了。”就算我听惯了她调侃自己的方式，但还是有些刺痛的难过，我不知道这是为我自己还是为谁，so , who care?或许，我们都很清楚对方是什么样的人有着怎样的坚持，又或许，我们根本都没看得透对方是否就一定是自己认知里那个人。忽然，脑海里出现那句：有人问我你究竟是哪里好？春风再美也比不上你的笑……
这个世界上所有的相遇都是一场祝福，有的人适合陪你走一生，有的人只能陪你走一段。可是，你却因为曾经遇见那个只能陪你行一段的人，最终明白谁才是能陪你过一生的人。这听上去是件多么令人动容的事，可我相信这就是生命给你最好的祝福，你呢？你是否遇见过这样一个人，守护过你含泪的笑容却也留给你一个生命的空洞，只等下次遇见去填补。
别再记着我的名字，也无需再提起。她只是存在过网络那端一个小小的幻影，没有厌倦，也不是逃离，唯从头来过而已。
各位，风雨中安好，风雨中美丽！