回乡两天，没有间断跑步。

昨天，跑步来到曾经和澄来过无数次的湖边，对沿湖的距离估计不足，跑了一个半小时，望着依然没有尽头的路途，忽然就有绝望的崩溃。所以呢，爷就特别聪明，今天爷骑车来的，任再远的路途，爷只当是寻常。

四处的野花野草，绿树掩映，盼着澄赶紧回来，继续带她来游玩，在她的眼神里看各式风景，是另一种美。现在四处安静，我把自行车停在一个小码头，耳机里刚好应景地放着一首缓慢的老歌。这也是一个没有太阳的清晨，凉爽的日出嘲笑着那个城市的炎热。

于故乡，每日的生活都是一样，以吃为主，以喝为辅。尽管我已经不似年少时喜欢在回乡的时间与朋友们短聚，可不排除我还有拒绝不了的邀约。昨天老友小凯打电话约饭，我说澄不在，等澄回来再约吧。因为没有澄，我什么事都没有兴趣，就算出去吃饭也不想喝酒，我知道澄不在眼前，潜意识里觉得没有了依赖，也没有人能看懂我内心的悲伤和起伏，所以我不喝酒。

人就是这么奇怪，以往澄很在意我是否溜在外面吃喝，会不会搭着小姑娘，我就偏偏经不起诱惑，总渴望着外面世界的放纵，现在的澄，什么都不介意，仿佛我无论怎么样她都那么从容，反而我就失了所有想吃喝的兴致。我所遇见的，吃过的，感受的，无论美丑，我唯一的想要的，只是想第一时间与澄分享，让她感受,这些年都没有改变过……匆匆数十年经过，良多感慨，最后只剩执手吹散的烟波。

谢谢各位的祝福，今天是我的生日。马上要进入那个四字头的年龄了。眼中的一切都很淡，似乎没有什么特别激动兴奋的情绪。我始终坚定地认为我之所以活着是因为身边有我认为重要的人需要我活着，而非我多情愿，这就是我悲凉的内心。

今早这个城市是灰蒙蒙的，没有看到熟悉的蓝天。想着澄回来究竟先带她吃什么好呢，我有点紧张的像个孩子，或许，这情绪源于我有一点感受到澄退却的心。某种程度，我更不适合在那个拥挤的城市生活，烦躁紧张的同时就是不良情绪的释放。情绪总有出口，我习惯了不和别人倾述，只是一个人在心里来回矛盾的折腾。这应该也是让澄敏感的原因。尽管我很清楚知道我应该怎么做，路该怎么走，但是我就是想放任的看着路扭歪向另一个方向，尝试着绝望绝对接近。这必须是神经病的一种真实表现，所以潜意识里的精神状态会在不定期的某天爆发。有时候我想，放手让澄好好生活，并不是一件不好的事。以上是上午写的文字。

现在刚看了大鱼海棠回来，在家里的卫生间里继续这些文字。看电影的时候，没出息的我居然流泪了，是我脆弱还是我老了，自不必言明。那些貌似并不煽情却饱含情深的台词，让我有了想哭的冲动，哭就哭吧，我会好好的，人都唱了，男人哭吧，哭吧不是罪，何况爷我还是枚姑娘，无罪。恍惚中我想着如果是带澄来看，我琢磨她哭的表情一定不是梨花带雨，一定是痛彻心扉，那女人总有一种能力，叫感触。可说实话，我并不那么完全喜欢她哭的模样，甚至在暴发的时候，还指责她永远都只会流泪。后来，我想，如果有一天，无论我再怎么发怒，澄都会一脸平静，究竟我是得到了还是失去了……

湫用他的爱成全了椿，湫最后说：我会化作人间的风雨，永远陪伴在你身边。爱就是成全吧，看着自己爱的人幸福也是幸福。想起澄说的：看着爱的人幸福的笑，自己也会很快乐。也想起她说过：爱不是毁灭，是塑造。我苦笑，这怎样的坚持，才能过往不惊。

影片最后那段：人生就是一场旅程，我们经历了几次轮回，才换来这个旅程。而这个旅程很短着实太短，生死、轮回、灵魂与身体，什么才是我们敬畏又渴望的全部亦或仅有，没有人知晓那些未知的境遇在哪里出现，它究竟生成什么模样。所以，就纯粹且简单地生活吧，盼望并且安静的等待。

好好的相爱，不再给伤害，因为，再一世，我们或许不会再见面，或许相见也是陌生，再或许，根本就没有那一世。

泽于生辰

任何事情，总有答案

与其烦恼，不如顺其自然

别等到无能为力

才选择顺其自然

莫因为心无所恃

才被迫随遇而安

不必羡慕别人，顺其自然.......