说是更新，其实也不算是更新吧…

只是觉得各位应该对楼主的突发情况，还处于一种惊诧和懵逼的状态，所以楼主今晚来简单解释一下。

首先，事情并没有我想的那么糟糕。

我和王思政现在的确处于分开状态，但他给我的感觉和平常并没有什么不同。

还是会到点叫我起床，到点叫我吃饭…

唯一的不同可能是我对他的态度，变得有些爱搭不理，而我和他的关系也不再名正言顺了吧…

一开始，我以为他是有喜欢的人了。就算不是肉体出轨，也是精神出轨了。

今晚我才确认，他事实上并没有做出任何“出轨”行为。

所以说，应该也不是别人插足的缘故。

这几天他给我打过几次电话，状态有些低迷，言语间总是提到我和他的那个“五年之约”。

说明他有可能是想分开一段时间，以此为动力。

五年之约我之前应该没有提到过…

这是在我和他一次很大的感情波动之后，王思政跟我提的一个想法。

如果有一天，我和他分开了，他希望我能再给他一个机会。

他说他的每一次伤害我的行为，都不是他自愿的。如果两个人真的分开了，也肯定是不得已而为之。

所以希望我能够等他五年，让他发展五年。

等五年以后，他独立了，一定会给我一个解释。

说实话，他的家庭很…复杂。

我以前应该也提到过，王思政天不怕地不怕，唯独怕我和他妈妈。因为王思政的妈妈，是一个非常非常强势的女人。

王思政的父亲是政府机关人员，王思政的母亲是一个饭店老板，而王思政的爷爷是一位退役老兵。

所以说他的家庭真的非常的复杂。

家庭给他的压力，比我的严重的多。

所以说他有时候做的决定，也是情非得已。

说起来我还是挺希望事情是我想的那样子的。

虽然我也很不理解，喜欢就在一起啊？有什么苦难一起受啊？为什么要大男子主义，把苦难都自己扛了…

不过，这就是王思政吧！

一个我可以改变他的一切，却永远改变不了他的性格的人。

让我调整一两天，楼主会继续回来更之前的帖子。

再次感谢大家！

还有，真的没人玩王者荣耀贼6的人吗？卡在白金上不去了…

唉~

不好意思啊，偶然得知明天要补课…

草！楼主一直在赶作业，可怜我还有一份预习报告没写完…

楼主先说一下现况吧~

唉，冷清了好多，怪我怪我。

现在的楼主过的还是挺好的，感谢大家的安慰和劝解！至于王思政，他也过的挺好的吧。

木秀于林，风必摧之。

也许是我和他的感情太美好了，才导致上天这么来磨练我和他。

为什么说是磨练呢？因为我相信我和他会纠缠很久，很久，还不至于在现在就断的一干二净。

用王思政的原话来说，他还没有放我走的打算。

也许这就是所谓的偶像剧，诞生的原因吧~艺术来源于生活，而又高于生活。

和他在一起的这几年里，我几乎遭遇了所有玛丽苏文中会出现的场景。

浪漫的表白，朋友的示爱，霸道总裁爱上我，霸道体育生爱上我。以及情敌pk，被当做猎物相互争夺，差点被**，又和情敌斗智斗勇。

说实在的，很累，真的很累。

和他在一起的我，注定会被他不平凡的人生所影响。

古人都说：

桃之夭夭，灼灼其华，

之子于归，宜其家室。

可王思政这朵桃花对于我而言，更多的是灾难，而非所谓的“宜其家室”。

一直特别喜欢梁启超先生写的一句诗“相思树底说相思，思郎恨郎郎不知。”

王思政似乎就是这么一个神经大条的人。

他有时候能够敏锐的感觉到我心情的波动，但有时候又总是很难顾及到我的感受。

包括这一次分手，如果真如大家所言，他是为了我们的未来而做的打算，那我真的是哭笑不得了。

为什么总要把我当一个小孩？

朋友也好，家人也好，王思政也好。

他们总喜欢把我当一个没有长大，没有善恶观念，甚至是没有脑子的小孩。喜欢各种叮嘱，喜欢各种施以援手，帮忙抗压。

他们所谓的撑起我的一片天，简直是霸道的过份，他们根本就没有想过，其实单凭我一个人的肩膀，也能够扛得起来。

你们都劝我要懂事，要去理解他，去懂他，继续等他。可你们并不知道一个“等”字，对我来说，会是多么的苦涩和彷徨。

等？要等多久？

等回来的，还会是他吗？

说起来，已经快一年没见到我以前的好朋友了。平日里也不怎么联系，都不知道他们近况如何。但只要一提起我的过去，他们总会把我和王思政挂钩。

有时候我也会开玩笑似的问他们：“我和班长在你们眼里，是不是很像一对情侣啊？”

出乎我的意料，他们并不这么觉得。

他们反倒觉得我像是王思政失散多年的儿子。

在高中的时候，他几乎事事都要来管我，连我偷偷喝一瓶雪碧，都会被他逼逼半天。

被王思政的大男子主义支配着的我，一直处于一种既快乐又痛苦的状态。

我也是一个男人，一个有血有肉有jb的男人，尊严和自信同样是我的底线。

可王思政在本质上，并没有把我当一个男人来对待。

没错，说出来可能会伤害你们对王思政的印象。

作为一个极其了解他的人，我能够很负责任的告诉大家，在王思政内心深处，他仍旧很排斥，自己喜欢上了一个男生这个事实。

所以在本质上，他并没有把我当做一个男生。

（思政，在这里，如果你看到我说的这段话了，我希望你不要大骂一句草泥马然后给我打电话，摸着你的良心自己好好想想我说的对不对）

因为爱情，我忍受了许多不该承受的压力，不过这也是应该的，毕竟没有一个人的幸福是没有代价的。

但我毕竟是血肉之躯，一直承受着巨大的压力总会把我压垮。

在高三，临近高考的那段时间，其实我的状态很差。

因为我知道我和王思政的成绩的差距已经大到，哪怕他去考我打算去报考的那个学校的体育特长生，哪怕他拿了那几十分的加分，也依旧希望渺茫。

于是乎，我做出了一个天大的决定。

是的，思政，我做了一个天大的决定。

这是我第一次把我的一辈子都赌在了一个人的身上。

我知道你看到这里一定会很惊讶，因为那时候，在成绩出来之后，我是多么的平静地告诉你，我是因为紧张，所以才考砸了。

但事实并不是这样，在我研究了你几次模拟考和统考的成绩之后，我拟定了一个自己的高考分数范围。

也许我会是我们学校第一个，给自己高考分数定了上限的人吧~

哈哈！

因为在之前几次统考里，我的成绩几乎每次都能超过一本线40多分，这还不包括60分的自选模块。

所以我告诉自己，过鸣扬，你必须把分数压到一本分数线左右。

各位可能也遇到过自己故意改错答案这种事吧？有的是为了装逼，有的是为了避风头。

但恐怕没人有我这么狠心，在高考卷子上改答案的吧？所以你们都很难体会那种痛。

痛彻心扉的痛。

当我在答题卡上用橡皮擦掉一个正确答案，再涂上另一个错误答案的时候，整个人汗如雨下。

因为我擦掉的，不仅仅是一个答案，而是我寒窗苦读十几年，我父母陪我寒窗苦读十几年的结晶啊！

但是，我还是这么做了。

高考的那三天，你总是问我为什么考完就没人影了，现在我告诉你，因为我偷偷地跑去哭了。

因为我亲手葬送了父母和姐姐对我的厚望，所以想用那点卑微的泪水去缅怀一下。

可就算这样，我还是败给了现实。

正所谓：机关算尽太聪明，反害了芊芊性命。

我怎么也没算到你会考的那么好，也没算到我会考的比想象中的要差。

也许如果当初我没有选择把答案改掉，我还能跟你去同一个学校，只不过我作为一个化学系的学生，比所有人更加清楚，这世上并没有后悔药给我吃。

所以我才骗你说，我是因为太紧张才考砸了。

不过现在回想起来，其实还是自己不够勇敢。

我完全可以等成绩出来了，然后再选择报考你的学校，不去管我爸妈的反对，也不去搭理你的反对，毅然决然地，谁也阻止不了我。

可惜我没有那个勇气，也没有那么狠心去对父母和你说“不”。

唉，世事难料，也许我命中注定，就是属于现在这个学校的。

如果不是那样，我也不会遇到现在这帮好朋友，好兄弟。如果不是这样，也许我们早就形同陌路了。

有人说，你每做出一个决定，就会衍生成一条新的时间线。

在这条时间线里，我是一名大学生，而在另一条时间线里，也许我就是一个早早辍学的上班族。

人生中所有的不如意和遗憾，其实都有会另外一个世界的你帮你去完成。

所以，哪怕这个世界的我们真的没有未来，我相信在另外一个平行世界的我们。

能够相互依偎着，

过完一辈子。

其实我最讨厌傻白甜了。

可惜以前的我似乎就是一个傻白甜。

不过现在的楼主腹黑多了，所以大家不用心疼我，也不用担心我啦~

睡觉啦~