但是我从来都没有想到，一直自诩为聪明人的我，居然因为尝到了一点爱情的甜头，糊里糊涂的就沦为了别人打赌作乐的笑柄。

我在心中对王思政仅剩的那点好感也因此荡然无存。

我忍着心脏传来的阵阵绞痛，故作轻松的问袁渊：“那筹码呢？胜利者的奖品是什么，美女一个？”

袁渊神态复杂的看着我回道：“500……”

“嗯……比我预计的价格还要再高了点…看来我对自己的估价有点问题！”我若有所思的呢喃道。

袁渊突然有些紧张的问我：“你脸色怎么这么差？没事吧？”

我对他惨淡一笑：“怎么？怕我死了找你寻仇啊？放心吧，哪有那么容易死的，就是有点低血糖而已！”

袁渊还是一副担心的样子看着我，坚持要送我去医院。

我使劲把他推开，这个小小的动作却让我不得不停下来大口大口的喘气，我的状态真的很不好。

于是乎我只能苦笑着对袁渊说：“你怎么还不走啊？你再不走我就真的装不下去了！快走吧！”

袁渊这才依依不舍的一步三回头的离开，留我一个人靠在墙上想了好多，好久。

说恨袁渊，我倒也不是特别恨。

大家都是为情所困，而且还是因为同一个人，我也没必要去为难他，反而还会有些同情他。王思政对我做的这些事，无疑也在袁渊心里留下了巨大的阴影。

“都是可怜人罢了……”我暗自感叹道。

休息了一会觉得人舒服了些，就打算起身回家，这么迟估计也没有出租车了，恐怕得走回去了。

刚出小区门口就看到王思政正一脸焦急的在外面等着我，我一看到他就下意识的转身想躲，但还是被他看到了。

王思政赶紧追了过来，一把拉住我的手，他的手心里全是汗，整个人都在不停的发抖：“求求你别走，听我说……”

我不耐烦的打断他的话：“说什么？说你是怎么怎么委屈，还是说你自己被她下药了？下蛊了？下毒了？”

王思政一时间被我堵的说不出话来。

我狠狠的甩开他的手，看他的眼神中充满了怜悯和可怜：“我真的很心疼你，因为你已经失去了一个肯为你付出生命的人，不过话说回来，你有个那么漂亮的对象，也肯定不在意我这个小人物的。所以说咋俩就此别过，以后别再有瓜葛了，成不？”

王思政一步上前搂住我，说话的语气中带着哽咽和几分莫名的坚定：“我不要，我的对象向来都只有你一个，别人谁也不是，求求你，相信我好不好？”

我从他的语气中听到了平日里根本不可能有的哀告和祈求，如果是放在平常，我一定会对他心软，可如今我已经知道了他是一个怎么样的混蛋，对他就只有厌恶，根本没有半点心软。

我轻笑了两声，对他挑了挑眉毛：“相信你也不是不可以，不过你得先给我一样我应得的东西！”

王思政苍白的脸瞬间恢复了光彩，他的语气里是掩饰不住的激动：“什么？不管什么我都给你！”

我上下打量他一番，笑着说：“分红！”

“什么分红？”

“你不是打赌赢了500，作为你的搭档，不应该为我的倾力演出给个分红么？怎么的也得55分吧？”

王思政的脸再次变得刷白，我甚至无法用语言来形容他当时的神态和表情，只能说在他脸上的，是一个无比复杂的表情吧……充斥着各种情绪。

“对不起…”半晌，王思政憋出这三个字。

是啊，你对我做了这种事，到头来居然妄想用一句对不起来弥补，可笑，可笑啊！

我努力忍住眼泪，用自认为最潇洒的表情对他说：“好了！我不缺钱，分红我也不要了，这件事我也不跟你追究了，但唯有一点，我希望你能够做到。”

王思政没有说话，只是一直用哀求的眼神盯着我看。

我的内心挣扎了好久，终于还是把那句话说出了口。

“我求你放过我，以后别再出现在我的生活里了！”

说完，我转身就走，王思政也没有再伸手阻拦我。

在转身的刹那，眼泪就像决堤的洪水一般，倾泄而下。我抬起手，冲着背后的王思政挥了挥，就当作是最后的告别。

对不起，没有履行当初说好在一起一辈子的承诺；对不起，没有在你面前表现出撕心裂肺的模样；对不起，我只是想能够走的更潇洒一点，来弥补我在整场恋爱中表现出来的单纯和愚蠢。

对不起，我想我会努力去学会，

如何才能，

不再爱你。

楼主先更一点，刚才在看辛德勒的名单，看过的朋友应该知道，3个小时的电影，所以等我想起要更新的时候，有些迟了。

一个人的伟大能够到达一个什么地步？像辛德勒一样倾家荡产拯救了1100个犹太人的性命么？

我没有那么伟大，但却又想成为一个伟大的人。

所以我愿意去成全王思政，成全他的爱情，他的前途。我把自己伪装的尽可能冷漠，伪装的内心强大，强大到可以无视任何伤害和欺骗……

爱一个人，是什么感觉？

在甩开王思政的手，转身离开的瞬间，我突然有了领悟。

爱一个人，就像自己突然有了一个软肋，但又有了一副铠甲。

而他，带给了我软肋，却又穿走了我的铠甲，当我发现我的脆弱居然一直暴露在别人的视野中的时候，我不知道应该去恐惧，还是应该悲哀。

走在回家的路上，昏暗的灯光和早秋的虫鸣把我团团包围，远处的风吹过街边铺满灰尘的树叶，晚归的鸟儿正在寻找家的方向，一切显得是那么的安逸与平静，就如同此刻我的心，波澜无惊。

有人说惊心动魄的情绪并不是最可怕的，最可怕的是悲伤过后的平静。

你完全知道自己在做什么，也能够理性地去思考利弊，但你却会忍不住做出一些令人恐惧的事，就像是有一个魔鬼躲在黑暗里，牵动着你的手，驱使你去疯狂。

或许这就是所谓的“哀莫大于心死”吧！

我知道王思政一路都在跟着我，不敢离我太近，也不敢离我太远，就这么不紧不慢的跟着，似乎是怕我做出什么不理智的事。

回到家，我一个人爬上楼，在转角处，我暼到王思政正站在我家旁的路灯下，他的影子在灯光下拉的老长，此时已经差不多是午夜了，我突然感到有些心疼。

但也仅此而已。

回到家，老妈没在家，估计又去姨娘家了。

完全跟随习惯和感觉洗好脸，刷好牙，我从冰箱里拿出一瓶老爸买的啤酒，再拆了一包酒鬼花生，就这么学着我爸心烦时候的样子，大口大口的往嘴里灌酒。

我是一个不会喝酒，也痛恨喝酒的人。就是因为这个东西，导致我爸在我小时候总是喝醉了摔东西，然后殴打我和我妈。

妈妈也有好几次一边搂着我哭，一边要我发誓以后绝对不会学会去喝酒，绝不要做一个借酒消愁的夯货。

可惜我做不到，在这种情况下，我只能去求助我最痛恨的东西来施舍给我一晚的安逸。

喝完整瓶酒，我整个人开始发热，脑子也开始晕沉了起来。

可那种心悸的感觉，却越来越明显。

我再次回到门口，用力的拧开了门，看到王思政正坐在我家门口，抽着不知道哪来的烟。

在我的印象里，他似乎从来都不抽烟。

我指着他的鼻子说道：“今晚你给我老老实实睡在沙发上，明天天一亮就给我滚，老子明早醒过来，不想看到你！”

王思政蹭的站起来，语气紧张的问我：“你喝酒了？一定要这么折腾自己么？”

他知道我是多么恨这种东西，但他却不知道我的心有多么的痛。只有酒精才能换回我的一条命，一条微不足道的命，苟延残喘着用最低贱的姿态拼命的呼吸。

我没有搭理他，转身又从冰箱里拿出一瓶酒，继续回到阳台。

王思政没有过来阻止，我知道他肯定非常想上前一把夺走我的酒瓶，大骂我是不是不要命了。但他没有，或许他也知道他已经没有了这个资格。

苦涩的酒味弥漫在我的口腔，酒精刺激着我的神经，我再次回到客厅，歪歪扭扭的站在王思政面前问道：“我到底哪里对不起你了？你为什么要这么对我？你知不知道你打的这个赌，已经毁了我的一生啊！”

说完我就盯着他傻笑，再后来就失去了意识。

一直到后来王思政才告诉我，那个晚上是他经历过的最痛苦的一个晚上，他始终有种想要触碰我却又相隔了千山万水的感觉，连一个拥抱也只能等我失去了意识之后才能索取。