别看他相貌平平，却是早年从德国留学回来的，在金融领域玩得那是如鱼得水。

当然，西姐也很是赏识他的能力，所以对于他在公司安插自己兄弟的行为那时也并没有那么反感。所以我每次回公司的时候，总能碰见项总在西姐的办公室里高谈阔论。

无意中听见过两次，无非就是项总搬出国企拍马屁的那一套东西来教西姐怎么去讨好上司，教她如何在复杂的国企体系里经营自己的人脉，我推测这其中缘由，极有可能是他已经给西姐物色到了一个新的大靠山。

由于跟暧姨和秋山那边还有合作，身兼数职的我也实在忙得没有时间去详细询问西姐，当然那时的我也没觉得项总建议在关系网错综复杂的国企里是一件坏事。

直到西姐开始频繁的出差，公司里的员工经常找不到她，有些老员工不少事情甚至都会找到我，让我来决策。

连我也不知道这西姐频繁的出差到底是所谓何事，每次打电话给她，她要么是在开会，要么就是在拜会什么大人物不方便接电话。

在我眼里，那个时候的西姐就如同那个羽毛都还没有长齐的雏鸟从悬崖上兜兜转转试图一冲飞天，去见山外广阔的天地。

现在的公司刚刚混改成功，很多流程上和业务口上的事情还需要西姐去落实，但她却试图忽略这一步，也不管具体的业务，就是周旋在各个领导中间，享受着夸与被夸。

殊不知那就如同那断了线的风筝一般，生死荣辱尽数交给琢磨不定的风，命运沉浮无止休。

某次好不容易堵到她回家，我本能的跑到她跟前，抱着她的腰就不想撒手。嗅着她身上独特的香味，那颗躁动的心突然就安静下来了。

此时此刻我什么也不去想思考，就想安静的抱着她。

原来无论嘴上说千遍万遍不想，脑子里催眠自己千次万次，一但西姐站在我面前，这些日子来所有的思念和担忧都会成群结队的从身体各个角落里钻了出来。

多少个孤枕难眠的夜晚，多少个食不甘味的白昼。

怎么会不想，又如何能不想。

“乖，让我先把鞋换了。”西姐轻轻推开我。

没有想象中的缠绵悱恻，互诉衷肠。

一个“累”字就把我的思念打的七零八落，碎了一地。

我承认这个想法会显得我有些矫情，但也只有矫情能掩饰我那时内心一闪而过的痛意。

被推开后，我帮着西姐把行李拉回屋子里，再出来时她正坐在沙发上举着手机不知道和谁打着电话。

听着她一句接着一句的和电话那端的人打着官腔，我才后知后觉，原来在分开的这些日子里，我的西姐不知不觉已变成了另外一副模样。

那一刻，我突然开始迷茫，假若有一天西姐变成了我最讨厌的那一种人，我是否还会继续爱她，又是否能潇洒的转身不爱了呢？

而我们口口声声挂在嘴边的爱，爱的到底是什么呢？

是一种品质？还是一种状态？抑或什么也不是，只是飘渺而虚无的感觉。美的像空中的云一般，说来就来说散就散。

谁也不知道下一秒会因为何方来的一阵风，变幻为哪种形状。

我就默默地枯坐在西姐旁边，想不出来个头绪。

“那个悠悠，我马上出去跟国企那边的领导吃个饭，晚饭你自己解决哈。”掐断了电话，西姐站起身来随意的吩咐着我。

那一刻，许多伤人的话在嘴边争前恐后往外挤，但我没有立马回答，因为这不是意气用事的时候，我竭尽全力的克制心底的不满。

可惜我的表情早已出卖了自己。

“不高兴了？我就是去吃个饭，干嘛一副闷闷不乐的样子？”西姐一边轻轻捏着我的脸，一边亲昵的说道。

回家这么久，她现在才开始正视我的存在。

这突如其来敷衍的关心，让人感觉之前我就是她身边一个闲暇之余逗弄的宠物。

一时之间，各种滋味涌上心尖，像是无数颗沙砾揉在血肉间，不停歇的折磨着我。

最终，我还是忍不住了，把这么多天来的心里话，一股脑的都说了出来：“西姐，那些所谓的领导真有那么重要吗？重要到你对公司撒手不管，回到家对我视而不见？”

话一出口，西姐的脸色瞬间变得晦明难辨：“悠悠，你是不是想的太多了？”

“不是我想的太多，是你现在只能想到那些所谓的领导，没有时间和精力去想公司大大小小的事，更是看不到身边人的存在。”我咬重了语气，刻意忽略了纵然自己再如何压制也不能完全消除的失落与狼狈。

“我怎么没有管公司，我做的一切不都是为了公司吗？”西姐振声道。

“西姐，从前的你为了公司是去实实在在的带领大家拿项目做市场，而现在为了公司，就是和墙面的领导一起畅想未来，纸上谈兵。”其实这本来也没有什么大毛病，但可怕是西姐在这畅想中日益膨胀的欲望和脱离实际的野心。欲望这种东西真的是很奇怪，就好比一个孩子之于一间紧闭房门的玩具屋。如果从未见识过里头的精彩也便罢了，可若偶尔得窥过一次，那孩子就会牢牢地记住那美妙的瞬间，从此日夜牵挂，总想再进去第二次，第三次，甚至一辈子就呆在那里不出去了。

通过这段时间断断续续的信息拼凑，我基本可以判断出西姐对公司未来的布局和规划，她恨不得把整个产业链都抓在我们手里，这当然也意味着她把所有的风险都背在了我们的身上。

我自然认为这不是一个明智的选择。

“悠悠，当你不了解情况时，不要轻易的对一件事下定论，我要走的路，我会自己规划好。我希望你能陪我一起走，但我也希望你能尊重我迈出的每个步伐。”我敏锐地从西姐的语气里听出对我浓浓的不满，怎么好像反倒是我的错了？我张了张嘴，一时竟不知该接什么话。

“悠悠，你所说的成熟与改变都只是随便说说的吗？今晚的你和从前的你又有什么分别？”

也许是我一径的沉默更加惹怒了西姐，她等了一会不见我的回应，脸色一黯，跟着便说出了这番让我差点气出血来的话。毫不夸张，我是真快气出血来了，脑子里反反复复只是响着一个声音：我做错什么了？做错什么了？怎么就上升到了这种高度。

西姐说完后，看了眼手表，便迅速地走向门口然后拉开门，“我先出门应酬，你记得安排好自己的晚餐。”再然后，脚步声有节奏地敲击在地板上，而那声音的主人已消失在我伸手可及的空气里。

我记得那块手表是某个情人节，我送西姐的礼物。

曾经传递的是满满的爱意，现在只是记录着时间的流逝。

我一个人在客厅里傻傻站着，心底怔怔回想着西姐刚才的一番话，没有丝毫头绪，一颗心却渐渐从沉寂中苏醒，然后，清楚地痛了起来。连酸涩的过程都省略了，眼泪直接跌出眼眶，再大颗大颗地砸落到手背上。

我想，那时的西姐一定觉得会是她工作忙碌导致对我的忽略让我开始无理取闹，小题大做了吧。

而只有我自己才知道，有些话憋的太久，最后反而不知道该怎么体面的表达出来，有些担心藏的太深，最后突然爆发时，反而成为了伤害对方的利剑。

一切又回到了起点，却又像是走到了终点。

走到今天，我终究还是没能学会如何消化与西姐之间的分歧，每次我们都是大吵一架不欢而散。吵一次，攒一分失望，耗一分爱意。

我突然开始害怕我们的爱情在如此反复的争吵、指责、埋怨中遗落在了某个地方。