没再理会西姐的反应，我出了公司便直接回家。打开车窗，任冷风飕飕地灌入，体内一点燥热被渐渐压下，脑中却反倒愈发清明了，我不知道这算不算打着冷静的旗帜冷战，也许骨子里我还是从前那个懦弱而缺乏担当的我，所以才会对形势仔细研判，选择最安全却也最没有效率的冷静，对恋人小心烘托，不敢说出我内心深处的恐惧，不敢直面那个不再是我想象中的那西姐。

我没有能够活得真正恣意，这不仅仅是因为我爱上一个处处比我强比我优秀的女人，而是我内心的本我，没有能够真正地明白于西姐来说，我存在的意义是什么？

忘记是谁说过，一个人要超越他的环境及出身，进步是不够的，非要进化不可。进化也不能一蹴而就，就如量变到质变的道理，所以，收起杂念、矫揉造作、无病呻*，脚踏实地地去做事吧。

勇敢承受是能踏出的第一步，被西姐误会并指责，而我能将那天崩地裂的伤痛压在心底，回去睡觉、上班，准备接下来的挑战，我已经赢了自己。

回到久未住人的家里，我稍微收拾了一番，洗漱完后躺在床上，我怔怔望着一侧的空落，手指抚上洁白的枕头，喃喃自语：“秦西，秦西，沉默不是解决，但至少，沉默可以面对，面对我与你之间实实在在的心灵差距。给我们彼此时间去审视，审视我们这份感情，我们，就这样暂且平行着走下去。”

仔细想想，初时被西姐吸引，便是源于那份她独有的淡静，思考问题时霸道自我极了，却令我无法不去心软心疼。或许，遇上她，便注定此生要为她包容，为她改变形状。

接近病态的情怀，双刃剑般的执念，注定成也封喉，败也封喉。

接下来的两天里，西姐都没有找过我,而我也头一次坚持住了自己的坚持。

只是我们恍惚间莫名有了一种默契，我们都绝口不提那晚的事，仿佛只要都不提起，那件事就可以默契地被当做是一场不好的梦境，就此抹杀。

我开始学着频繁的在朋友圈里分享自己的动态，今天吃了什么，去了哪里，心情如何，都毫不吝啬的一一袒露。

因为我知道西姐会看，她亦清楚我这么做的目的。

这种状态一直持续到了春节后，一位朋友交给我一组照片，并且告诉我这是bosco临走之前特意告诉他转交给我的。

什么叫走之前？是去苏州吗？他是在怪我没有和他一起去苏州？特意拍了照片过来，提醒我错过了大好的风景吗？

我带着疑惑打开了信封，入眼的便是一个穿着病夫的男孩，苍白而消瘦的脸颊上挂着陌生的笑容。但这分明就是我熟悉的那个bosco，那个傲娇臭美的男孩。

他怎么可能变成了这副模样？我突然没有勇气再看后面的照片。

“这是bosco走之前—”脑海中再次想起朋友前几秒钟的话，心却已然是沉到了谷底。

我难以置信的瞪大了眼睛再仔细看着照片上的那个人，试图让我记忆中bosco的脸和照片上的脸剥离开来。

不，这不可能，bosco元旦还发消息，要和我一起去苏州玩呢。

这个病恹恹的人怎么可能是他？“bosco走之前”怎么可能是那个意思？

吴悠，你看看你，这都想到哪里去了，改天见到bosco知道了，非气得想揍你一顿不可。我一面在心里这样安慰自己，一面急切的掏出手机来，迫切的想要问问bosco是什么意思？

可当我打开微信的时候才想起来，和西姐吵架后的第二天，我就把bosco的微信给删了。

删了，我和他就没有丝毫联系了。

“bosco说，他虽然走得突然，但是走得快，也没有太大的痛苦。就是有些遗憾，留给他的时间太少太少—少到他不能和大家好好道别。”

“他还说，其实也没有什么好道别的，在生命最后的日子里，他经常会想起大家，想起曾经和大家在一起的一点一滴。”

“他把大家每个人最美最好的模样都记了下来，但是怕大家已经忘了他，所以给大家留个纪念。还嘱咐我告诉大家，不要—不要太想他。”

晴天霹雳这个词一向是只在词典里见到过的，当时听完这番话的我相当震惊，以至于我的反应就好像真的被晴天一道惊雷给劈了。震惊过度后的暂时性茫然，我顿时手一抖，信封里的照片顿时洒了一地。

朋友一边帮我捡着照片，一边哽咽着磕磕绊绊的说完了这三段话。

我呆呆地看着他，说到最后一句时因为太过悲伤，他的声音几乎是劈了调。