我能感觉到她在害怕，怕保不住公司，怕留不住我，更怕这样失败得彻彻底底的自己。

“秦西，所以你一直想要这样的吴悠吗？你谈不好项目，她就会鄙视你;你一旦不是秦老板，她就会离开你，你若是失败，她还会站在一边叉着腰嘲笑你的无能和不自量力。”

“不是…”

“那我只能告诉你，你打错电话了。”说完，不等西姐再有任何回答，我就猛的按下了手机屏幕上红色的挂断键。

我和西姐，能遇到彼此，虽是劫，却也是幸。

这段感情里，最初我一直都是被动的，完全掌控不了局势，决定进退，决定开始都是西姐。

所以我也一直没有安全感，时常患得患失，诚惶诚恐。当我们之间出现任何问题，我更多都是本能的选择逃开。

相处的这些年里，我隐忍，不够坦诚，甚至我是怯弱的。可就是这么一个并不强大的我，想给西姐的，只是最纯粹的爱。

至真至情，我的世界，真的不复杂，可以很简单。我的感情世界，是可以这么划分的，西姐，和西姐除外。

我也明白，我们的感情路上，西姐要承担的，其实比我更多。最初是她为我驻足，是她领着我走进她的世界。我可以逃避问题，而她却要活得一直清醒自持，和我一起选择放纵沉沦，是多么不易。

我也知道这段异常艰难的日子里，西姐心底的那种五味杂陈肯定是难以言喻的。其实我知道她一直都是害怕失去我的，只是她用霸道强势掩藏了。

但这一刻，我心里还是忍不住会迷茫吧。为西姐，为我，为我与西姐的将来。

手机铃声还是一遍又一遍的响起，西姐满脸着急的模样似乎就出现在我眼前。

内心里我是不愿意和西姐冷战，但又害怕接了电话，我们两个就像是个死循环一般，她害怕我离开她，我害怕她离开我。

谁也说服不了谁。

谁也无法相信谁。

谁也救不了谁。

与其这样，不如不接，给我们两个人一点冷静的空间。

“秦西，你别打电话了，我其实没有那么生气，因为我能明白你的顾虑，你的惶恐与不安。但是我做不到当作什么事情都没有发生过那样再和你相处，因为我不想我们在一起的时候，你的每一句话我都要掰开揉碎了去分析，这无形中会让我们彼此变得更累。”

“我会变得束手束脚，变得战战兢兢，变得不再是我自己。秦西，我不想这样，你也不会喜欢这样的我，所以给我一点时间，也给你自己一点时间，想想未来的路，我们该如何一起走。”

“悠悠，我不同意，你这分明就是打着冷静的幌子和我冷战。”

我这边刚打完字，西姐的语音就发了过来，语气又怒又急，还带着点委屈。

“哪有人冷战这么有商有量的，我只是想暂时回我家那边去住，白天你不忙的时候，我们还是可以一起吃饭的。”

消息发了出去，我看着屏幕上出现了“正在输入”四个字，却一个字也没有收到。

实在对不起大家，请大家原谅这次暂时性的不辞而别。

看到大家的留言和私信真的很感动，感恩你们的陪伴与支持，能让我在焦头烂额之际竟然仍能打开文档耐心地继续这个故事，不再迟疑，不再徘徊，享受这短暂的宁谧。

小白同学，聊天中无意得知你也正看这篇文章。思绪仿佛被拉回10年前我们初始于右岸，那些熬夜追帖、分享喜悦、互诉衷肠的青春时光。

有幸与你在北京见过几次，率真通透的北方女孩，感谢你为我挺身而出。

面对楼里的不速之客，无端谩骂。

我想说，人生得七窍，就需要出气。

憋个大肚，反而易生出大祸。我本是肉体凡胎，面对污言秽语，就难免心生气结。不是不知理，而是难掩情。

庆幸任性胡为之后，我还能破涕为笑。

活至今日，历经坎坷，但在通往幸福的途中我默认这些风风雨雨。

我和西姐走到今天，对她，我从未真的心生埋怨，当然，也从未对生活彻底绝望。

�6�7对西姐我有着接近病态的思恋，让我曾在睡梦中无数次与她重逢，醒来发现已经哭湿了枕头。

无数次幻想过未来的某天会在何种情境再与她相见，能勇敢面对她的双眸，含泪相拥，说一句“秦西，小朋友来接你了。”

而如今，凭她一纸单薄相片，纵然寒冬都可以流淌暖意。

因为我知道，只要抬头仰望时我们看到的是同一个月亮，我们的生命就还存在着某种形式的联结。

我们因爱而生。

还能哭，就不算孤独。