我怔怔的看着西姐，原来这才是爱情本来的模样吗？以前的温柔小意，其实都是委曲求全；以前的海誓山盟，也不过就是随口一说。

就像我小时候总喜欢买的千纸鹤水果糖，看着它漂亮的外衣总会幻想里面糖果该有多甜，可实际上呢？时常酸的我没有勇气再吃第二颗。

“所以呢？我们的关系就仅仅是施舍与被施舍吗？所以你会比较，比较我施舍给别人比你的多是吗？”

“是，我就是在比较，你愿意陪秋山出去逛街游玩，陪bosco去苏州，却不愿意陪我的朋友吃一顿饭，是，我知道你有事，可你扪心自问，吴悠，说到底你压根就是瞧不上我，更瞧不上我的朋友。觉得陪我们是浪费时间，觉得和我们没有话题，觉得和我们不是一个世界的人。”

西姐话音一落，我感觉整个世界都仿佛消失了一般，就连我自己也只是留了一缕残魂在这浩瀚的空间里游荡。

没有什么是属于我的，而我也无法属于任何东西。

她的话像针尖一样刺得我心尖一阵抽疼，我强忍着内心的愤怒转而讽道，“原来在你内心就是这样看待我的？”

心底像是荡开了一个无比巨大的漩涡，又像是被启开了一个看不到尽头的黑洞，疼痛是毁灭性的，而疼痛过后那丝清晰的茫然更是毁灭性的。

索性闭了眼，锁了心。“秦西，我原以为你是这个世界上最懂我的人，所以我现在想和你第一次也是最后一次解释一遍，我承认和bosco关系是不错，他也确实邀请我苏州玩，可我拒绝了，因为我当时一心想陪你一起渡过公司难关。我也承认，我不喜欢今晚的饭局，这只是因为我天生就是个慢热的人。”

“陪我？不，你只是在可怜我，可怜我被同学耍得团团转，像个傻子一样忙着扔钱。到头来还要靠着你的救济过活；可怜我无人可用，找财务要托你介绍，补税要借你的关系；可怜我起早贪黑，加班加点，结果还是只能换来像个乞丐一样低三下四的求人给我项目。”

听着西姐这样贬低自己，我看着哀怨、萎靡、幽怨在她脸上、身上四处游走、扫荡，一点点击溃她伪装的外壳。露出了那个让我陌生无比的秦西—懦弱、惶恐，消极又多疑。

而与其说西姐在怀疑我，不如说是在怀疑她自己，否定自己的价值和魅力。所以她需要拼命为身边的每一个人、每件事都找一个势利而虚荣的理由。

这样一切才会变得合情又合理。

连我也没有成为那个例外，她非要在我的心甘情愿前面加上一个和情爱毫无干系的目的，硬生生把我变成了跳梁小丑一般的存在。

我知道在此刻的黑夜里，她醉着，我醒着。而在这段感情，是我醉着，她一直保持着清醒。

清醒的划分着我们之间的界限，再拉着我一步一步走进这座以爱为名的围城之中。

恰恰是这份清醒让她和我始终隔着一段距离，而在是步伐不一致，一前一后的两个人之间，永远只有后面的那个人会始终不断地丈量这段距离。

我张了张嘴，想大声的告诉西姐，我没有，我以前没有可怜过她，以后也不会有这个可能，因为我知道我爱的那个秦西即使吃尽了人间苦，也永远不会需要任何人的怜悯。

可我除了只能表达那虚无缥缈的爱意，再也拿不出别的证据来。

许是和西姐对视太久，我竟被她隔空传染了头痛，太阳穴“突突“的跳个不停，跳得让人有种把脑袋掀开来的冲动。

抬起头，我重重咬一咬舌尖，蛰痛感令我灼热的大脑瞬间降至冰点。此时此刻，我需要这样的冷静。“秦西，你喝醉了，今晚我们没有再谈下去的必要了。”

西姐眼看着我就要从她身边走过，突然拉着我的手腕往她怀里拉：“你又要走？吴悠，我是你养的宠物吗？你想逗就逗，想丢就丢。”

我重心不稳，一下跌靠在她的肩膀处，鼻尖的酒气瞬间浓郁了起来，我一抬头，入眼的便是西姐那张带着湿意的脸。

我想起曾经被她抱住时那种心头无边安宁的感觉，彼一时，而此一时，人如旧，却终究是覆了天地。

心里莫名开始泛酸，我有些急切的去寻西姐的眼睛。

而她却早早就把脸别了过去，让我拿不准那是洗漱后未干的水渍，还是—她的眼泪。

“我没有…”我低低的说了声。

一种无力感就像沙尘暴时那漫天的黄沙铺天盖地的向我袭来，任何的抵抗和反驳都是于事无补。

我不知道西姐听见了没有，更不知道她听进去了没有，只见她垂了手臂，一个人扶着墙壁，摇摇晃晃的往卧室里走去。

我呆呆地瞪着足下方寸之地，想要上前扶住她的冲动在心中汹涌澎湃，尖叫着便要打碎我画地所筑的牢笼。

可那从未如此强大过的理智却成了长胜不败的将军，一次次将冲动与情感击得溃不成军。直抵肺腑的剧痛无可抑制地冲上喉咙，却又在将将盈喉的瞬间又重重地跌落了回去—

终究，我伸不出手。

今晚，我似乎更懂了她，但她也第一次真正伤到了我的心。

第一次，我认识到我们之间并没有想象中的那么契合。

第一次，我隐约明白小姨当时话中的深意。

爱情远不止“我愿意”三个字这么简单。