慕冉更文[十八]

回到家后，还在想着她今天对我说的话，“如果我是个男孩子，我早就追求你了”，她是喜欢我的对吗？只是碍于我们两个都是女孩儿所以才会一直没有对我表露心迹对吗？这段时间以来，她也和我一样一直在隐忍着对吗？

回忆从相识以来和她在一起的点点滴滴，初次见面时，她那个冷傲的样子，尽管这样还是想要去了解她，走近她，到后来见到她就会莫名的紧张，见不到她也会莫名的想念。她各种各样的面孔在脑海中浮现，生气的样子，微笑的样子，吃饭的样子，睡觉的样子，呃…睡觉的样子，突然又想到了今天我趁她熟睡偷吻了她的事情，手指覆在唇角，仿佛还能感受到她的存在，软软温润的触感似乎还停留在那里，回味到这里，触电般的感觉慢慢蔓延至全身，原来初吻会这般美好，会让人忍不住去无限地回味，一遍又一遍，乐此不疲，沉醉其中。我就这样带着小小的兴奋，隐隐的彷徨，和对初吻的无限眷恋睡着了。

我和她又见面了，她站在我的面前，很清楚地看见了她的脸，因为我们的距离很近很近，她笑了，笑得很温柔，手抚上我的脸，轻轻的，仿佛带着一丝丝的疼惜，她的脸越来越近，越来越近，就在她要吻上我的时候，我害怕的躲开了，她突然变了脸，嘲讽般的语气问我：

“怎么？不想吗？你不是已经偷偷吻过我了吗？这会儿怎么又退却了呢？”

“你知道？”

“有什么是我不知道的？我还知道你喜欢我？对不对？”

“我不是故意的，我…我控制不了自己的心”委屈难受的想要哭

“控制不了就不要控制了，你喜欢我你说呀，还想要再逃避吗？”

“不可以的，我们两个都是女孩子，两个女孩子怎么可以…”

“两个女孩子怎么了？你不是都已经吻过我了，你要对我负责任，既然你吻我的时候没有征得我的同意，那么我吻你也不用征得你的同意了”

说完就霸道的吻上了我的唇，让我有些措手不及，接着她渐渐地变得温柔起来，我也没有再反抗，反而享受其中，那种感觉又来了，不同的是，这次是她主动，我们之间的亲吻不再是蜻蜓点水般，她的霸道和探索带给我一丝丝的惶恐，然而伴随而来的却是甜腻的感受，这种感觉让我忘记了我们之间那条无法逾越的鸿沟，忘情的我们忘记了周围的一切，到她把手伸进了我的衣服里，瞬间的悸动使我的身体情不自禁的轻颤…

也许是这样的触感已经超出我身体所能承受的范围，恍惚间从睡梦中惊醒，发现已然一身冷汗，慢慢恢复自己的意识，原来这只是梦一场，但是那种切切实实的感觉，让我又一次乱了心智，我一个从来没有开过荤的人，居然做了一场和女孩子之间的春梦。一定是因为今天偷偷吻了她，自己心虚，才会做这种让人羞羞的梦。晃过神来，有一种满足感，却也有一种空虚感，似乎有些矛盾，也许是我在不该醒过来的时候醒来了，因为这个梦，她又一次深深的撩动了我的触觉，对她的爱意紧紧地笼罩了我的心田，软软的，暖暖的，仿佛有只小猫的爪子一直在我的心里抓来抓去，痒的我快要承受不住。

浑身湿腻的感觉让我很不舒服，起床去冲了个澡才感觉到好受一些。重新躺回床上，却怎么也睡不着了，苏言，你个坏蛋，到底要折磨我到什么时候？拿起手机，冲动之下想要给她发微信：

“苏言，你是个大坏蛋”

反复的看着这行字，如果就这样的发出去，她会不会觉得我有对她撒娇的嫌疑？她会不会刨根问底？又看了一眼时间，已经很晚很晚了，会不会打扰到她休息？还是算了吧，快速删除，扔掉手机，心里暗示自己，只是一个不太正常的梦而已，没什么大不了的，睡觉睡觉，可最后却是一夜无眠。

周末，不能自己一个人呆着的我约了柔柔一起逛街，我们逛内衣店的时候，在试一个款式文胸的时候，突然想到苏言留宿我家没有合适的内衣穿，所以我索性同一个款式的内衣买了两个不同颜色，不同尺码的，柔柔好奇的问我：

“你怎么还买不一样的码，要买大一码的干嘛？穿着能舒服吗？”她没有多想，只是很单纯的问我

“怎么呢？兴许过段时间它就长大了呢？”

“你可算了吧，你这都长了这么多年了，哪还能长大了”说完她就哈哈的笑了起来

“你笑什么笑？不许笑，就算是我对它的美好期许不行吗？我乐意买，我喜欢买，怎么着呢？”

“行，我就当你未雨绸缪了”

我才不管她笑话不笑话我，反正以后要是苏言再留宿我家就有内衣可以穿了，我心里高兴，别的都不重要。

我和柔柔还没逛完街，言言就打来了电话，我接通电话：

“言言”

“干嘛呢？”

“和柔柔逛街呢，你呢”

“那刚好啊，我也和然然在外面逛街，不然我们一起吃个晚饭？”

“嗯，好，你等我问下柔柔有没有事情”

我征询了柔柔的意见后，就和她约好了晚饭的时间和地点，我们到餐厅的时候她和她的朋友方然已经到了，大家互相寒暄和介绍了一下就都坐下了，边吃边聊，方然真的很会聊天，就像言言说的一样，有她在，永远不会冷场，我能明显的感觉到那天她对我特别的好奇，因为她的问题有点多，家是哪里的，家里有些什么人啊，交没交过男朋友之类的，我也都礼貌的回答了，虽然她问的有点儿多，但是不会让人感觉不舒服，反而很有聊天的欲望，也有些事情我不太方便说的，言言都回替我解围，我看她的时候她也在看我，她好像很了解我一样，总是能第一时间就知道我心里的想法，后来方然和苏言之间的对话真的让我感觉到了不舒服：

“哎～言言，你知道王炜回来了吗？”

方然问这句话的时候我还没有在意，以为就是她们的一个朋友

“啊？怎么了？”苏言好像很莫名的样子

“你说他回来是不是为了你呢？”

听到这句话，心里咯噔一下，假装很不在意的样子继续听她们聊天

“别瞎说，人家回家里来发展，和我有什么关系？”

苏言在极力的反对方然的问话，可是她越是这样，我就感觉越是方然说的那样

“得了吧，谁不知道在*市比在咱们这个地方机会多，发展的也快，我看人家就是为了你回来的，大学那会儿瞎子都能看出来他喜欢你，要不是有那谁，你会不会和他好？你说呢？嗯？”

“怎么会？哎～你能不能别说他了”

“切～那你敢说毕业这么长时间他没找过你？”

酸楚感阵阵来袭，我害怕听到苏言的回答，所以我没有等到她回答这个问题，我就恨着急的说：

“我去下洗手间，你们先聊”说完就往洗手间走，走的很快

进了洗手间，我并没有上厕所，而是在里面呆了一小会儿，平静了一下，等我出来的时候，看到苏言站在外面，好像是在等着我，我强装出一副我没是的样子，对她笑了笑，说：

“言言，我看咱们也差不多吃完了，我还有点儿事，想先回去了”真的很不想再听到有关苏言感情方面的事情，就只能躲开，逃避。

“哦，那好吧”

我们回到座位，又互相寒暄了几句就各自回家了，回家后我不知道是怎么回事，情绪特别激动，酸楚的感觉在快速的发酵，最后哭了出来，可能也只有哭才能宣泄这段时间以来心中的憋闷，原来爱上一个不能爱的人会这般的痛苦，原来爱上一个永远不能在一起的人会这般的心力交瘁。不知道你们有没有这样的感觉，就是让你知道有一个人喜欢你喜欢的人，比你喜欢的人喜欢上别人还来的难受。我不知道你们能不能理解我说的，反正我有时候就是这样的，别人喜欢言言我会更酸，就是那种我喜欢的人只能我喜欢，别人喜欢就不行，我认为这就是一种强烈的占有欲。

这段时间以来，我认为我一直在做自我认同，基本上也已经接受了我喜欢上了同性的这个事实，虽然我能感觉到她也是喜欢我的，可是又能怎么样呢？我想我们都是有顾虑的，我的顾虑一方面是基于她也喜欢我的前提下，如果我说出来对她的爱，我们真的在一起了

我们该如何向家里交代？

这见不得光的爱情是否可以长久的维持下去？

我们会不会顶住社会舆论的压力？对于她来说会不会造成不好的影响，毕竟她的家庭在这里。

这种没有保障的爱情，我们会不会有一天终究会向现实低头？

另一方面是如果说她对我的喜欢，都是我的错觉，她对我没有那方面的想法，如果我对她袒露了心声，我们以后会不会连朋友都做不成了？

不管是哪方面，我都不能轻易地去表白，要理性的看待我们之间的关系，我的心里建设还不全面，说白了就是还没有做好充足的心理准备，没有别的办法，再痛苦也只能自己一个人坚强的去面对。

即便是这样，我又害怕，等我做好充足准备的时候，我会不会失去她？我会不会错过她？这也是那天我对方然和苏言之间对话反应这么过激的一个重要原因，恨自己不能去表白，害怕她有一天跟别人跑了，感觉自己就像是踩在一根悬挂于山涧之间的钢丝绳上，很难掌握我们之间关系的平衡，对于我来说，一不小心面临着的都是万丈深渊。

所以，没有办法的办法就是顺其自然，等待时机的成熟，等待心里的高墙筑的足够高，如果到时候她还没有着落，我就收了她这个小妖精。

2019.11.21

—花非花，雾非雾；夜半来，天明去；来如春梦不多时，去似朝云无觅处。从来没想过有一天我也会做这样让人脸红心跳的梦，有些羞涩，像是爱情又不像是爱情，即便是爱情也是朦胧的，飘渺的，有一天它会不会像朝云一样散尽，我却不知道去哪里寻觅。