更文：

太久没更我已经忘了自己更新到哪里

太久没更新我都不愿意回忆过去了

因为最近我过得很好，时间不长，但很开心：）

我要感谢我的文让我又有了女朋友…。

Previously on 回忆楼：暑假，我的大学同学来找我玩。覃真作陪，而因为覃真莫名其妙的按掉电话，不让我看见，我又陷入了猜疑和纠结…。

更文：

当我问覃真她爸爸的事情怎么样以后，她的眼神黯淡下去，她还去烧水，那是炎热的暑假，她去烧水.

我看见她这个样子，自己并不知道怎么办才好。我觉得我无能，我帮不了她，做队长做英雄的这种心情我从小到大都有。

我后悔问她了，可是关心一个人难道什么都不问吗？

房间很安静，偶尔隔壁还能听到我同学的谈笑。可是我却没有了心情。

我的性取向是什么时候发生改变的，陈再思是一个引子

我的金钱观是什么时候发生改变的，覃真是一个引子

钱对我们的生活到底有多重要？

覃真就是一个例子

她要被喜欢的人误解，她要一步一脚印，要走一走靠一靠那些她原本不屑的人

她不屑吗

她是不屑的

这几天她和我说她有九年没有交女友，我说，做圣贤呢?

她说，总是忙着赚钱没有时间.

得到什么就会同步失去什么，不是吗

更文：

前面有个私信，我挂了她，虽然我隐去她的名字，但她说的那些话，像针一样扎着我

她说原来你纠结的是你和覃真是第一次，你是直男，你很渣.

我回想了一下我的人生经历.

我很想反驳她，可是非常非常遗憾

我确实有这方面的情结.

我就是对这个和我第一次，得到我第一次的女孩

念念不忘

并且心生愧疚

并且我和她这一次我们又在一起了

除了她对我好，还因为我们发生了关系

我有了感觉.

不用描述

这就是爱的感觉

更文:

我和覃真后来分手除了我的懦弱和胆怯还有她始终不愿意让我知道她的问题怎么解决，事实上是她在保护我或者只是不想让我有更多负担罢了

多年以后的我可以理解，可是当年的我不能理解

但是

我们，青春的岁月，少年的时代

又能对现实做多少努力呢?

除了好好念书除了好好的为理想而不去辜负每个时间

和她在一起是我的成人礼

和她在一起的岁月让我在潜意识里，无法再去否认自己对女孩的爱和喜欢

更文：

我记得我写过温柔乡是英雄冢

.

温柔乡怎么不是英雄冢

那个晚上做了什么了

我终于愿意也可以写了

：）

我是没有办法抗拒爱的人的拥抱和亲吻的，一点办法也没有，身体和意念都那么诚实

就算我的疑窦丛生，就算我对我自己的无力感到无奈和伤感

可我还是跟随了欲望

跟随了那个人

覃真，这个漂亮凌冽 清纯 清澈 眼睛明亮 对我始终如一的女孩

当她又一次抱住我，气息打在我的脖颈

我又燥热难耐

我又不明所以

是不明所以还是向我们的年轻的爱恋的投降呢

她什么也不说，我挫败的是她最敏感的地方，是她最不愿意提及的她的弱点

她的弱点是什么，她为什么至今我们重新交往她用各种各样昂贵的礼物送给我

除了真心是什么，是弱点！

我来写这个弱点，是我秉持我要写真相的初衷(当然在贴不热的时候，我会介意你们说是小说，现在完全完全不介意，我倒希望你们觉得是小说，可以让我和我文里的女友少些麻烦：）

因为覃真我很心疼她，她没有母亲的关爱，有一个爱她却给她惹了一身麻烦的父亲

她还有后妈，那个没有血缘关系的人，还要她那些没有血缘却必须担负的弟弟妹妹

她苦吗

时至今日，我不能再躲避的原因是我终于在多年以后可以面对她的苦楚

我愿意接受她的苦楚，她对我的手段

而我始终觉得她的清澈如昨

她在贴里说我，揭发或者警告

是因为她在意

我全盘接受(虽然中间的波折只有我们自己心里清楚）