你们阿真早上说楼主套路深，因为她刚刚又来取车了，车子放我家…
这样来来去去…
又见面了
可是啊楼主没套路阿
拿出的可是存酒阿
好好招待阿
你们觉得呢
因为周末，对楼主我来说真是难得的周末，如果不是因为马上离职，周末好久都没有过过了。
不小心点进去韩仪和颜汐的帖子，她们寥寥数语，让楼主心情一下低沉下去。
昨天喝汤的时候，我的内嘴唇烫到了，到现在还没好。
因为要去一个全新行业做总监，内心也有隐忧，不过为了钱，必须试一试…
想告诉大家今天状态不是特别好
忘了哪里看过
关于爱情
你的爱人，看了穿越小说，她有一天忽然问：“亲爱的你说，若是突然我穿越到了古代，我什么也不会，是不是会饿死？”
第二天，你去网上找了些文章《最古老的方式做香皂》《怎么钻木取火》《怎么养家禽》《怎么种粮食》希望她好好看看，跟她说，到古代，香皂一定很赚钱！
爱她就是如此，帮她想好，你不在的时候，她怎么办？
不管是今生还是来世！
可是颜汐不在了韩仪怎么办
怕是很痛苦吧
只有交给时间去治愈…
还有
还有什么可以治愈楼主我自己心里的伤呢？
谁知道文章会写到哪一天呢？
各位，亲爱的们
楼主最近一直在酒酒酒局局局里
也就是我又去花天酒地（应酬）了
熟不熟，我居然点了这首歌
李若刚刚问我最近忙什么怎么没声音了？
额（︶︿︶）=凸
还有若学姐一直在国外
疫情对她影响还挺大
特别是她父母年迈特别担心她
我问她有没有考虑回来
她说在考虑
等我写完李若我相信 你们也会分流一部分人喜欢她的
我不能因为你们都是陈粉和真粉而改变方向…
小陈带我朦朦胧胧走进这个世界
我和覃真悠悠然然的互相爱过
而李若
后文分解
剧透一下
李在她离开我们学校以后的一年时候寄给我一漫画速写本
最后一页写着：本书的制作跨越了200x，200x，200x三个半年头
总算功夫不负有心人
也许有些东西可以被遗忘，但是很多感觉会留在我们心里那就足够了，也许你收到这个本子的时候会很高兴，也许某年某月某天你也会重新翻开，但也有可能就会不知道丢在哪个角落里。
但我很努力的去记下和画下我们一起的日子。
mm，谢谢你陪我度过的大学。
那么里面写了什么呢，写了满满一本，她和我在一起时的“日记”
还有她的漫画还原我们的生活和场景（虽然她的画画的不专业）
我还是很感动的…
有时候我会想，宋明磊对于我来说，到底是什么，很长一段时间，他亦师亦友，对我有礼有距。我会想，如果后来我找他结婚，我会不会起那么多家庭冲突，我会不会承受那么多压力。而我本就不甘平凡的心会不会因为婚姻让自己有更多成就呢。这一点是肯定的，因为婚姻是两个家庭的资源结合。而自从我喜欢女孩走这条路，我总是藏起来，躲起来，社交变得很窄很窄。我本不是一个特别有安全感的人，只有躲避，才能让自己的格格不入与这个世界没有争执。
我不知道。我统统不知道。要是和他结婚呢？也许我也会和很多人一样，按耐不住寂寞，而把家庭生活过的一团糟，也许我又能相夫教子，做个好妻子，谁知道呢。
人生没有假如。
宋的妈妈在宋去美国以后，竭力的来劝服我的父母，愿意出钱出力把我也送去美国。甚至搬出了当时和我舅舅相熟的一个政府官员。
不过最终，我没有去。
我到大三就不和他拉扯，可是，他心不死。
我家人直觉我是疯掉了，那是他们第一次用审视的眼光看我，认为不懂我。认为大学生活把我思想带偏了…
甚至多年以后，当宋因为东方学者而引进回到国内大学做教授，而我还在上班，所谓单身苦苦挣扎。我家人一说这个就叹息，说我眼睛长到了天上…
我恰恰没有长到天上…
我只是没法耽误一个我不爱但欣赏和喜欢的人。他这么好的男人，不应该娶一个爱他的妻子吗？过美满幸福的家庭生活吗？
上文是我的情绪抒发，好了继续更文：
宋来了，来到我的学校。
我想来这里的人看我的文一定不喜欢看我和男人的内容。所以我打算略过。
宋来了，距离我和覃真，她说寄东西给我，又是三四天过去。
宋和我走在校园里，很搭。
他高，面庞柔和，书生气质，待人接物彬彬有礼。
他请我们寝室的同学吃饭，大家都很花痴…还要他把p大的同学介绍给大家…当然是玩笑。
我和他一起不用担心谁看到…
我和他一起我觉得安全…
这种安全感真是悲催…
形式上内心里我和他在一起我都觉得安全…
可我心里隐隐觉得这是不对的。
我
想念
覃真。
最后那天，周末下午，宋要走了，我陪他一起吃午饭，就在我们食堂。
他吃着饭，很认真的对我说：你做我女朋友吧
我听到这句话，我忽然想到
对啊，他来看我他和我一起，是因为他想和我恋爱…恋爱
可是我做你女朋友
覃真怎么办
我当时心里忽然又想到了覃真
她该怎么办
顿时就说不出话了
对不住，我没有马上拒绝宋，只是不说话
继续吃饭
可我又觉得他很好一个人，最主要他是个男人
他让我觉得很安全
我想我父母肯定也会高兴
我该怎么办呢
他见我不说话，也没有逼我
我说我心软…那时候就是
我不回答他看他有些失望，我就给他夹菜
还叮嘱他…
走的时候，车站那边，他抱我，我没有拒绝…
迷迷糊糊的…
他就走了…
就在我纠结纠结迷迷糊糊的时候，覃真短信我：复习的怎么样了？身体好点了吗？东西收到了吗？
说实话我当时就觉得很羞愧…
单纯的她真的以为我是在复习呢…
如果我不写文，她可能根本不知道我和别人又见面了，心理还起了波动…
可，事实就是
我是个非常非常没有安全感的人
特别在于和女孩子的感情里
我脑子又神游了，直到她一个电话来了
“悠远”
“啊？”
“你等下，好好听”
然后我就听见，空灵而有回响的钟声，通过千里的电磁波，传到我的耳朵里
一共三下
我有点愣神，后来我总是能记得这天她让我听钟声
再后来我去过祖国各地各种寺庙
上过早课晚课，听过叫醒的108响
我总会想起那天
钟声的低回，甚至苍凉，又饱含了佛性的宏大和宽广
还有那天的覃真，她为什么要让我听钟声呢
是那时候的她就知道这天上人间，一切轮回，不过人佛同道生生不息么
…
“你去寺庙了？覃真”我问她
“是啊，我和同学来xx寺了，离学校不远”
“还让敲钟呢？花钱吗？”…没办法在诗意的瞬间，都不能避免我是个不会说话的家伙…
她就在电话里笑
我问“烧香许愿了？”
她说“没有许愿”
“啊？”
“悠远，拜佛不求佛哦，你知道吗”
…
听完这个
我觉得，对不起菩萨
我仿佛更喜欢她了
堕入凡尘
万劫不复了
我佛慈悲
原谅我
我佛慈悲
我知道我犹豫胆怯还心软
我佛慈悲
我每次都有求于你才念你
我佛慈悲
我的贪嗔痴循环往复
我佛慈悲
请原谅我
直到第三天，我才去邮局拿包裹。
是一条围巾，针脚都不那么均匀。
我拿到围巾悲喜交加，我就在越来越喜欢她的那种状态下
感到压力越来越大
大到什么程度呢
我开始黏她
思念怎么抵挡的住呢
在压力来袭的日子里
我给她发信息和打电话越来越频繁
可是一到了晚上 我的睡眠不好
我在那段日子感受到了什么叫“鬼压床”
就是半醒半梦的状态里，有个似人似鬼的东西压着我
让我哭不出声，叫不出声
我极度极度缺乏安全感
我喜欢她
要和她聊天，要关心她，喜欢她对我笑
我开始留心身边可爱的好玩的东西，我想给她，让她惊喜
可我又一次次在父母电话，同学对同性恋不解的态度里恐慌
那个冬天，我戴着她织的围巾
感到温暖又苍凉…
可我不舍放下呢
放不下屠刀成不了佛呢
我动的凡心是什么呢
在有一个夜晚，在和她打完长长的电话以后
我梦见梦里的我们赤裸相对
原始的冲动和欲望让我欲罢不能
那是什么呢
原来
那是我抗拒承认的爱啊
年少的我，根本不知道如何排解这种感情的困惑。
一切都在向什么方向发展？还是一切与正路在背道而驰。
我疯了的上自习，甚至通宵…
覃真说，你平时没有读书吗？为什么要通宵自习呢？一定要考第一吗？
她以为我上自习是为了考第一…
只是她太懂事了
永远尊重你
她再说了别让她太担心，还是要保证睡眠的情况下，就做罢了
像她这样不哭不闹，尊重想法的女孩子
应该很少吧
前提是，她爱的人要自律才行
否则会变成放任…