早上迟到了。

早上一觉醒来听见媳妇说，“你看下几点了，应该过了八点了，闹钟我关了，最近咱们休息太晚了，我担心你身体也没叫你。”我赶紧看表，“我的天，九点了，你干嘛不叫我呀，我今天有纳品作业（就是交活的意思），我的活还没完呢。”我立马窜起来穿衣服洗漱。媳妇有点担心的说，“那怎么办，你的活还剩的多吗？”我边洗脸边回她，“我也不知道，感觉不多了，但是下午五点前要做完。”洗漱完，吃了根香蕉我就跑出去了，到公司十点二十，着急忙慌的干了半天，好歹差不多了，真是惊险一日。

这手机电池真是不能忍了，半个小时就能没电，明明显示还剩50%的电就能毫无征兆突然关机。升级以来更伤电池了，我觉得我就是电池杀手，用啥手机都得坏电池，我的手机没有一个坚持到过两年契约到期，都是提前阵亡，这次也是，还差半年，周末让媳妇去给我换电池去，已经忍不到契约到期了。

今天早上出门怎么都找不到钥匙，每天都放在包里固定位置，今天就是怎么都找不到了，家里并不乱，东西都放在固定位置，所以除非我藏起来，要不然怎么可能找不到呢？真是气死自己了，难道我把钥匙扔进马桶冲走了(c" �2�0,_�2�0)

今天回家继续翻，还是没找到钥匙，我想除了胖子包里没找，其他地方都找了，果不其然，胖子手机没没电了，回家第一件事就是报告钥匙在她包里，我的钥匙挂着可爱的黄色小老虎，臭胖子挂着一只蓝色小牛，两把都拿走了，害我早上找了半天，晚上找了半天，(c" �2�0,_�2�0)，胖子回来就把手机插在门边充电，未来看手机，就直接蹲墙角那看手机，我以发帖为理由把胖子连哄带骗抱起来，胖子嘻嘻哈哈地说：“导演，您终于有戏要找我了呀，演什么角色，一小时多少钱”，(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)，我把胖子推进浴室：“先演个浴室洗澡…”

胖子现在已经不能正常看手机了，这两天我来打理我家贴。最近我俩在关注熊安新城，胖子昨晚开始想着将来要回去干点什么，我催她赶紧睡觉，结果我失眠了，一直在想能干点儿什么呢？

下午上班间隙，脑子里突然窜出小时候看的电视剧《小龙人》的主题曲，“我头上长犄角，我身后有尾巴…”。也不知道为啥自己也瞎感慨了下20年来，人变了，环境也变了。

20年前，你叫小芳，还很单纯

20年前，天空很蓝，没有灰尘

…呜～，空兹，空兹，空兹，空兹…

20年后，你叫御姐，充满伤痕

20年后，天空无蓝，只有灰尘

昨天在家看了一天《人民的名义》，傍晚被媳妇拖去逛街了。哎呀真的不爱逛，这个新地方周边就那么一个商场，都被我俩逛烂了，我就想在沙发上摊着肥肉不动，看看片吃吃零食，当一个腐女。

我媳妇说，“腐女一号，必须出去逛一下，在家闷着对身体不好。”

我回她，“腐女二号，外边下雨，我不爱动，你不是之前说你自己去？你能开车不？”

她，“哎呀，不行，你得陪我去，我开车！”

我回她，“哎呀，算了，我陪你去，我开车。”

上个月太忙太累，这个月也还在加班，我急需休息，可我又不爱积极的休息方式，懒病又犯了，就爱摊着不动，咋办？新地方既没有吃饭的地方，也没有泡温泉的地方，不爽。

早安，总算换新电池了，今天观察下一天的用电情况，目前为止还不错，电池格都不带动的，不知道是真的电池太好了，还是电池格的显示出了问题。看看新电池能用多久没电吧，哎呀，如果电池好了，我要把这手机再用一年，勤俭持家。

最近迷糊特能睡，我也跟着能睡，所以早上起晚了，出门也晚了，然后坐电梯的时候碰到好久没见的熟人，一唠嗑就更晚了，迟到是肯定的了，就看迟到多久了。上班的每天早晨起床我第一句话一定是，“啥时候能不上班呀，好想退休呀。”迷糊的第一句话一定是，“我啥时候能不干这个工作呀？我想干不加班的工作！”

坚持，坚持，还要再坚持到年底钱才能还完，倒计时开始了。

哎呀，我来得瑟一下，一个上午电池才用了16%的电，哈哈哈，应该问题不大了吧，要搁上周我的手机都得冲两次电了，哇哈哈哈哈。

为了聊表开心，给大家发两个好玩的图。

看完图一，你们想好该怎们坐龙了吗？

看完图二，没娃的是不是想生娃了？

我今天是苹果电池评测员。

嗯，我对今天的电池表现很满意，到目前竟然还有64%的电，这充分说明了两点，第一，新电池很抗用，第二，我今天上班真的很努力，木有开小差。嘿嘿，我发现自己还挺能总结的嘛。

昨天又在家腐女一天，媳妇出去和同事吃吃喝喝，回来发现我还在看电视就生气了，把我逼上了跑步机，不跑不行，结果我就跑了二十分钟，别看就跑了二十分钟，我的妈妈咪呀，晚上做梦没把我累死，我梦见自己成了特工，去了美国，搞了啥神秘任务，还碰见奥巴马了，然后还去了墨西哥的什么玛雅的神庙，爬四十几层的大台阶，来来的爬，累死我了，一觉醒来的时候我都觉得腿疼。

中午和同事逗比聊天吃饭，一段。

女同事的眼神不好，但是爱帅哥，跟我说，“我眼神不好，错过了好多帅哥呀。”

我安慰她，“嗯，其实这样挺好的，看不见你也就不操心了。”

同事说，“那怎么行，我看见了帅哥必须扑上去，给他一脚。”

我，“你这一脚下去，人家脸着地，不就摔残了吗？这样吧，你找个普通人，给人家整容好了。”

女同事，“那不行，回头整的鼻子不敢摸，下巴不能碰的。”

我，“你还别说，在日本整鼻子和眼睛可得小心，花粉的季节，一天醒鼻子揉眼睛无数，可别把鼻子醒歪了，眼睛揉偏了。”

女同事，“电视里有个变性男星说他每次做完节目都得先摸摸自己的鼻子是不是歪了。”说到这，女同事看看旁边男同事说，“嗯，xxx看出来你没整过容了”哈哈哈，把我们一帮人给逗乐了，女同事又开始搞笑，“哎、像我这种长相完美的人就不需要整容了。”

这话一说，我这一口汤差点儿喷出去，好在我忍住了，女同事说，“要喷了吧，嘿嘿嘿。”

我，“没有，我觉得非常实事求是。”

这个时候男同事们已经受不了我们陆续收拾餐盘走人了。