“还可以，各种都有，你来耍嘛，想要撒子，随便拿。”
“那朗格得行啊，钱必须算清楚撒，我是想买点送客户的东西。”
“都可以啊，到时候过来看嘛。”
鬼使神差的，就开始撒谎，只要牵扯到卿澄，我就控制不住自己，从来不说的谎，张口就来，哎……
始终心不在焉，看什么都会想到卿澄，被胡乱开玩笑也没情绪给反应，想配合着笑也笑不出来，大家都问李群我怎么了，李群说我刚换了新环境，不太适应，工作太累，有些生病了，她说得，我都快信了。
食不知味，无精打采，我怀疑自己是不是已经“抑郁”了，要说现在这个状态和前些年一样，又有着绝对的不同。想到失去小羽，我的心里充满绝望，想到失去卿澄，心里除了痛，就是迷茫和遗憾，并没有绝望的情绪。
大概是，我真的见不到小羽，而我可以恬不知耻的去纠缠卿澄，她又不会一直躲着我，以她孩子的脾气，气几天也就罢了。
是吗？
是吧……
胡思乱想，李群忽然碰了碰我的手臂，把我拉回现实。
“仔。”
“啊？”
“紧到哈起干撒子嘛，姐姐她们说想去自驾游，你好久有空？”
“呃，不晓得，最近肯定没得空啊，我才刚刚入职，撒子都没搞清楚。”
“马上就五一了都嘛，未必你们公司不放假啊？”
“要啊，但是我不一定有空撒，我是做客户的，不存在放不放假啊。”
“你就放个假又朗格嘛？”
李群忽然变了语气，冷眼看我，这明显是生气了，条件反射，立刻赔笑
“哎呀，我是理性分析撒，你想去哪里嘛，我尽量撒，嗯？”
“你比国家主席都忙，我敢劳你大驾哦？”
“哎呀……”
还真的生气了，无语，默默拉过她的手，真诚的看着她，眼神投降，她不耐烦的白了我一眼，意思是不与我计较。
“具体安排我也不晓得哈，到时候看大家朗格说嘛。”
“要得啊，要得。”
“滚开，你不吃我还要吃。”
“是是是……”
李群甩开我的手，拿起筷子，继续吃东西。别的就不说了，是谁说晚上要少吃减肥的？女人啊，你们为什么那么情绪化？
忙碌充实的周末，一眨眼就过了。
回家看老妈的时候问了关于乐静家的事，原来老妈是知道的，只是不知道为什么要告诉我，她觉得和我无关。我告诉她我和乐静又成了同事，老妈居然鼓励我好好工作，意思是，我居然可以和乐静成为同事，肯定是个好公司，这次的跳槽果然没错。
有时候，我真的不太懂我妈的逻辑思维，不知道是我太嫩，还是她老人家真的老了。
话说回来，我一直希望老妈尽快退休，她却执意工作，说要做到60岁再考虑退休的事情，我非常不赞同她的想法。
我会努力工作，尽量多赚点钱拿回来，你老人家该退休就退休，干嘛接受返聘？我知道能被原单位返聘说明混得好，可这些真的重要吗？
老妈对于工作的执着和坚持一直让我很敬佩，李群说，我的“事业心”应该是遗传自我妈，我想，虽然没有血缘关系，但是耳濡目染的影响，也该算“遗传”吧。
至于看望乐静父亲的事，我觉得乐静不会喜欢很多人去看她父亲，因为很少人知道她父亲生病的事，所以选择一个人去。
乐静的父母都认识我，互相问候闲聊，那语气，还是把我当孩子。
我看得出这整个家庭因为疾病而陷入困境，这种困境不只于金钱，更多的是一种精神压力。我不知道怎么安慰乐静，只能说，有什么需要帮忙的，尽管提。
我们聊起我根本记不清的小时候，聊起后来的大学生活，再之后的初出社会，以及现在。
我们的话题绕不开王欣凌，乐静对于自己和王欣凌之间发生过的事，特别是那些床事，非常介意。关于这事，我真不知道如何安慰她，已经发生，又不讨厌，干嘛耿耿于怀呢？
或者，她的“介意”另有其意？我无论如何都没察觉出一丝一毫的不快，她对王欣凌，绝对是有好感的。
乐静聊到回重庆的前夕，她非常纠结，甚至感到痛苦，她并没有能力完全靠自己在上海立足，她也试过去接受追她的男孩子，其中包括上海本地人和在上海有房子的外地人，最后都没有结果，因为她连牵手都觉得难受，更别提未来还要面对结婚生子。
她不能接受男性，所以，婚嫁这条最容易改变人生格局的道路，她不能走。
想到未来是没有未来，她就感到迷茫，加上祸不单行，让她彻底迷失在了王欣凌那家伙的花言巧语中，现在想来，还是太懦弱了。
看她孩子气的自责，我有些心疼，除了说你别乱想，也说不出更多安慰的话。
一个周末过去了，我好像做了很多事，见了很多人，其实，我的脑袋里，始终停留在一个状态——思念卿澄。
度日如年，只要安静下来，哪怕只有一分钟，脑袋里也全是卿澄的模样，以及失去她的痛苦。
我失去她了吗？我根本没有得到过她啊！她不是白卿羽，一切都是我的妄想和一厢情愿。
而且，时间过去的越久，记忆就变得越清晰，我确实伤害了她，我清楚的记起她的愤怒，受伤的眼神，就像被背叛的小动物。
我背叛了她，我骗了她，我罪有应得！
回到公司，我强迫自己集中精神，大概是对工作的生理反射，我还真做到了，只有在午休时间有些分神，下班之后，回到家里，如果李群不在，不能和我说话，或者干嘛，我就会立刻陷入思念的痛苦中。
硬撑了两天，感觉已经接近极限，第三天，一大早，六点起床，开车到老牛的农场，选了一箱新鲜的水果，一来一回，两个半小时，把车停在画廊门口，下车，点根烟，看着还没开门的画廊，问自己，你想干什么？
我什么都不想，我只是觉得，这些东西还不错，想给你吃，我不是想见你，更不是想求你原谅。
快九点了，这条街上，行人匆匆，连续抽了两根烟，最后，我还是不敢给江晨小朋友打电话，不敢把东西送进去。
上车离开，不自觉摸了摸胸口，心脏所在的地方，真的会痛啊……