第266章

出院后的一天，我花了半天的时间，完成了第二轮的心理健康反馈。之前得知我住院的颖姐收到邮件后，给我打了个电话以示慰问，并嘱咐我先以好好照顾自己的身体及应付眼下的期末考试为重。

傍晚时分，华年发来了一张照片，那是一张赞爆的黄昏图。

天空被浓密的云挤得满满当当，粉的、紫的、金的，在云的缝隙里闪耀。这样的天空，淹润寥廓 ?6?7?6?7?6?7?6?7，处处惊喜。天空的尽头与街道的尽头相互接壤，拥挤的人流和车流在街上、天空下，仿若点点星光。在我还沉浸其中的时候，华年发来了视讯通话。

“美不美？”华年的声音在熙熙攘攘的人流声中，听得我有些吃力。

“美。”我回答。

“景儿，我今天下午潜水了，教练说我有天分~”华年笑得很开心，眉眼弯成的弧度很好看。

“开心么？你现在在哪？”我目不转睛地望着她，显然在我心中她远比风景好看。

“开心呀。”眉飞色舞的华年，神情一黯，道，“现在，我在垦丁大街这边。因为同行还有两个人，一个脸过敏了，一个明天有考试，都回去了，所以现在我一个人。”

每次见到华年低落的时候，我都有种无能为力的挫败感。

“那你一个人的话，自己当心点。”我关心道。

“好。”华年回道。

结束对话后，我去冲了澡。出来时发现手机已经没有电了，估摸着华年应该也不会找我，于是给手机充上电后，我便坐在书桌前认真刷了一份数学卷子。

这卷子一刷就是两个小时。再拿起手机的时候，只见华年给我留个一条语音，两个视讯通话请求，还有两句道晚安的话。我有些担忧地点开那条语音。

“我现在还没找到晚上住的地方呢？实在不行可能要睡大街了。”这句话被华年念地仿佛像是一句没有情绪的旁白。我看了一眼时间，是在我充上电不久发的。再联系之后的两个视讯通话，我猜测华年可能因为找不到我而生气了。

“刚才学数学，手机在充电。”我回复华年解释。

“好。”华年回道。

“找到睡的地方了吗？”我顺道还发了一个习惯性会发的瞌睡表情。

“找到了，你睡吧。”华年催促道。

“旅馆么？”忽略后半句，我继续问。

“对。门锁好了。放心吧。”华年的话语间，有明显的请勿打扰的意味。

“好，那我睡了。wanan。”我回道。

我以为华年会回我晚安，好梦。等了好一会儿，直到熬过凌晨，华年仍然没有回。后来我才反应回来，原来在我没有回复华年，让她也干等着的时间里，她早已经说过晚安和好梦。

第二天，华年从垦丁回台北。

车上华年跟我说，想想还有三天就要回去了，还是会有些想哭。

我问为什么。

华年说可能是因为这四个月真的经历了太多，记忆太过于深刻。

后来，在办完离校手续的那一天，华年没有哭，却是哽咽地跟我说，真的全部都结束了。

不知道为什么，听到这句话的时候，我很心痛。在我劝慰华年别难过的时候，我才是真的难过。事实上，我不适应再动这些情绪。可是，我又情难自禁地怕我来不及，怕握我不紧。我怕华年的快乐和难过，都不再是为我。我怕华年的全部结束里，包括我。

我问华年，有没有话跟我讲。

华年说，没有。

望着这个答案，我沉默了好久好久，最后只回复了一个字，好。

…

第267章

饶是再克制，身体也开始抗议情绪的不佳表现，隐隐作祟。

此刻，我就是就像是快要在河里溺亡的求助者。不会游泳的我，挣扎着、狠拽着那簇茂密又弱不禁风的芦苇。它们芊芊临照，迎风摇曳，绿浪起伏。仿佛是唯一支撑着我苟活着等待救援的希望。华年的归来，就是这片碧绿遒劲的芦苇海。

这般想着，身体的战斗力似乎略胜了情绪一筹。

在抗战中，有那么一瞬间，我突然很想向华年坦白。

我想告诉她：对不起，之前有一件事情隐瞒了你。其实，我的身体不太好，现在可能更差了一些。接受治疗是一件很痛苦的事情，我没有什么把握可以坚持，也没有信心确定坚持有用。之前，我担心这样的我会让你觉得麻烦，至少会给你带来一些麻烦，因此选择不告诉你。可是我舍不得，我还是想试试，尽力配合地还你一个好好的景儿。我想做你的铠甲，也希望你是我的勇气。

在华年回来的前一天，我本想跟她聊聊。要知道鼓起勇气坦白这一切，需要下多大的决心，那种风轻轻一吹，就可以被动摇的决定。然而，那天正好是华年网到期的日子。当华年跟我说可能因此无法及时回复我的时候，我怀疑这可能是命运有预谋的一次阻止。

于是，我安慰自己，不急，等等。再等不到24小时，她就会回来了。她回来，一切都会明朗起来。芦苇海会载我渡河，带我回家。马上，我就可以获救，很快.

是的，的确，很快，华年回来了。

“我到上海了，在过关。”华年说。

当我听到这句话时，我简直不敢相信华年回来了，就在离我这么近这么近的地方。快的话，明天我就能见到她。终于，我不用再因为距离、因为时间、因为其他，在备受思念的煎熬的时候，只能望洋兴叹。我们不会再那么忙碌，不会再莫名失恋。之后，只要我想见她，马上就能飞奔去找她。重逢在即的喜悦，彻彻底底将所有感官淹没。

第二天，我没有见到华年。

连狗血的编剧都不敢这么写的剧情却发生了。先是华年的爷爷住院了，碰巧也是胃出血。祸不单行，次日傍晚，华年的爸爸也住院了，原因不明，可能是腹膜炎。一向要强的华爸找了一堆理由拒绝了华年去陪床的意图。华年因此，很是伤心。

接二连三的打击，似乎有些击垮华年羸弱的防线。从她仅少又无奈的语音回复中，在她因匆忙而忽略了应有的早安晚安后，我渐渐意识到，当下华年是不可能来找我了。

一方面，我理解并心疼着华年的遭遇。先是恋人住院，再是爷爷住院，接着爸爸住院。华年再坚强，却也仍是一个只有20出头的女孩。

另一方面，先后的对比落差也让我莫名担忧。我住院时，华年可以安心地去度假。而当亲人们住院时，我却是那个可以先被放一边被忽略的人。

曾几何时，华年开始会忽略我的短信，忽略我的担心，忽略我的情绪。是我已经没有这么重要了，还是说原本我在华年心里就没有那么重要？越细想，越害怕…

那么，在华年的心里，我算什么？

很久之后，当我再去回想当时重逢的场景时，我才得到了当时让我困顿无比的答案。

…

第268章

“想不想见我？我在你们生活区门口。”

第二天，当我接起那个熟悉又沉寂了半年的短号，并听到这段简短又利落的通知时，我正巧在寝室里打盹。这句话，仿佛是平地风雷，瞬间便让我清醒过来。没有任何准备，挂上电话后，我几乎是用飞的速度直接奔下六楼的。跑出寝室楼，落在阳光下，血气不足的我，被耀眼的光映射地有些头晕。恍惚间，我似乎撞到了一个人。