第235章

一直以来，我都特别耻于走后门。

由于景峄的关系，我经常会在医院里干走后门这种让人鄙夷且自我鄙夷的事。然而，有时候你不得不感慨，后门这种存在的确给你节省了大笔时间。

检查完所有项目后，我坐在景峄的休息室等他。医生的休息室，没有电视剧里那般奢华夸张，倒是跟大学宿舍有些相似。想着平日里值夜班的景峄都是窝在这张狭小的床上眯眼补觉，不免心生恻隐。然而，如景夕说的一般，医生是景峄的梦想，这是他的选择。况且，医生的确是社会上一个非常重要的职业角色。因此，即便辛苦，这份苦也该是尝得甘之如饴。

然而，这么懒的景峄怎么就当了勤苦的医生呢？这颗梦想的种子是什么时候被偷梁换柱的？我仍然记得小时候，他的理想是工程师才对.

这时，敲门声响起，旋即景峄开门进来。

望着景峄手上那叠密密麻麻的检查报告，我便知道结果已经出来了。我收回视线，并顺势拿起面前桌子上那瓶矿泉水，捏开，喝了一口，再盖上。做完前面这一系列无意义的减压动作之后，我才缓缓开口道：“怎么样？”

“嗯.”景峄拉过一旁空余的椅子坐下，皱眉凝视着最上方的那页纸，甚是疑惑地嘀咕道：“有些奇怪。”

“奇怪？哪里奇怪？”我心里咯噔了一下，然后伸手过去拿单子。

“不用看了，检查结果都正常”景峄先一步下意识地挪开了手，我的意愿落空。

“都正常？”我狐疑地问。

“是的，基本上都正常”景峄确定地点了点头，继而疑惑地补充道，“所以我才觉得奇怪。按道理说，对比你最近的身体反应，这样的结果太乐观了些。”

“相信医学，结果好就好。”我露出一个笑脸，试图打消景峄的担忧。

“对了，你昨天熬夜了？”景峄突然问道。

“嗯，怎么说？”我反问。

“不要老是熬夜，注意休息。”景峄释然地笑了笑。

“你怎么知道我昨天熬夜的？”我不解地问。

“看你血小板偏低了点，猜的~”景峄回道。

“需要我夸你吗？”我佯装微笑问景峄。

“不用~”景峄摆了摆手，连忙拒绝。而后，他又正色问道，“对了，结果没什么问题要不要跟你爸妈他们说一声，好让他们放心？”

“不用。我之前身体不舒服的时候也没有告诉他们，现在再跟他们说这件事又要听他们唠叨了。况且，不是没事么？你知道就好了。”我拒绝了。正如我解释的那般，之前我一个人熬过了那几次难受的时刻，既然现在结果没有什么问题，就不要给自己找事，更不要给他们找事。

“好吧，听你的。报告单子你拿回去也没有用，就放我这了？”景峄征询我的意见。

“好，放你这里吧。”我点了点头，并亲眼看着景峄把那叠纸放进抽屉，关上。

“对了，回校的车票你订好了？”景峄问。

“嗯，后天下午的票。”我回答。

“好吧，那天我上班，送不了你了.”景峄努了努嘴。

…

转眼，时间到了离开的这天。

前两天还说着不送我的景峄，下午居然翘了班风尘仆仆地回家接我去动车站。一路上我揶揄着景峄对病人不负责的懈怠行为，而景峄却是有一搭没一搭地应和着，更多的是嘱咐我要好好照顾自己。面对景峄反常的家长式唠叨，我机智地亮出前两天的检查结果这枚免死金牌。谁知，景峄不以为意甚至充耳不闻地继续嘱咐。于是，我就这么无奈地听了一路，悔不当初…

后来，我才知道，那天景峄不是翘班，而是特地跟同事换了夜班来送我的。

第236章

新学期开始，这是一个没有华年的新学期。

我们之间隔着茫茫的台湾海峡，在两岸分别开始新的生活。华年的新生活是求学地点的转变，而我的新生活更多的是求学态度的转变。从这个学期开始，每节专业课我都会一个人坐在所有人都避之不及的第一排，放下手机，集中注意力，听讲。

之前，我跟大部分人一样，深感大学教授模式的枯燥乏味及无用。然而，当我深入近距离地接触每位专业老师的传述分析时，我才真正明白，无用论适用无用者。用心后你会发现，仰之弥高，钻之弥坚。

在我投入学习并开始为考研打基础的同时，我和华年之间的交流陷入了循环式的怪圈。除了每天早安、吃饭、想你、晚安，我们之间找不到更好更深入聊天的方式。兴许是感受到了我的乏力与慌张，华年会更主动地跟我分享她在台湾的生活，比如完成了一节有趣的烘焙课，拔草了一家不错的甜品，开始了一门语言的学习，计划了一场期待的旅行。

然而，在感情中，这种不平衡的单向投入，其实犹如饮鸩止渴。被动的我，被这碗人之解药我之毒药，浸润在了无尽的相思之中，无法自拔。于是，每每在思念里快要溺亡时，我会疯狂地给华年发成屏成屏的我爱你。同样，这样的宣泄对于华年来说是困扰也是毒药。

积久弊生，引发了我和华年之间再一次屈指可数的争吵。这次争吵始于晚上视频聊天莫名时被系统切断之后，当然争吵的原因不止于此。我们都累，也都在挣扎。

“如果有一天你觉得累了，就和我说好了。”挂完视频，华年发来信息。

“什么意思？”我问。

“你说累了。”华年如是说，继而补充道，“如果有一天真的累了，就和我说吧。”

“你有认真听我说么？”我问。看到华年的这句话，我是又气又怕。

“有，我知道你说什么。只是我觉得你的生活已经因为我不正常了。我不希望我让你变成一个没有自己生活的人。我不想你因为我不在你身边你就过得这么难受。”华年解释。

“如果异地而处。”我盼着华年能理解，却又觉得这样的解释又没有必要，于是补上两个字，“算了。”

然而，这样妥协和退让，在华年眼里等同于负气和逃避。

“这样的讲话方式会让彼此好一些吗？我很想你，但是我并不觉得想你非要每天难过到没有自己的生活。现在我不在你身边，我要坚强，你也是。如果不能共同度过分别，调整自己的心情，最后只会彼此埋怨、厌烦。”华年说的每句话都有道理，冷静听都对。

“好。以后会注意。”即便无法消化华年理性又冰冷的道理，我还是选择了先接纳。

“我不是要你注意什么，也不是要逼你非要怎样。只是想你自己想清楚，不要把时间浪费在无谓的事情上。现在浪费的每一秒，会从我们的未来中抵消的。”华年认真且严肃地跟我讨论着这个问题。

其实，讲道理摆事实在一方情绪化的争吵中，并无裨益。作为这次先情绪化的我来说，眼下华年的状态太过不解风情。然而，纠缠的争闹更伤情。因此，我先认了错。

“对不起。我的确不该以这样的方式表达自己的情绪。”我说。

“我不是让你和我认错，我只是希望你自己想清楚。”不等我回复，华年便补充问道，“你觉得我不爱你对不对？”

“不对。”我否定。

“那是什么？”华年问。

“你爱我。”我说。

…

难以理解，但的确这场争吵来得莫名其妙，结束地也莫名奇妙。最后这几句话结束后，我们之间便如游戏存档一般地继续相处。然而，我不知道这段被存档的争吵什么时候会再被读取，且再次开启时它的剧情和场景又是何种模样。