我把头轻轻搁在她肩膀，在她耳边呢喃：喜欢吗？

“嗯~~~”她的声音飘飘笑意盈盈。

PS:未完待续哈~~

我站在原地目送V走到茶馆门口，临出门，她回头朝我甜美一笑挥挥手。

重新坐回沙发上，心就象被掏空了一般，怅然若失。回想她眼里也有那么丝丝的恋恋不舍，回想她说过的那番话，我坚信V是对我有感情的。

不管她今天刚见到我时为什么会有那样的态度，我相信她一定有她的原因和苦衷，那些是我这个23岁从没谈过恋爱更没经历过婚姻的T体会不到的。

所以，我选择相信她，也愿意继续等。

当天晚上在酒店无聊地看电视时，收到V的短信，已经9点多钟。知道她已忙完了，虽然很想再提出见面的要求，但还是收住手，狠狠骂自己猴急贪心。

V说她今天很开心，无论是见到我还是收到礼物。她说虽然我们是第一次见面，但她却感觉我们就象认识了好久好久，没有丝毫陌生和距离。

然后她还为刚开始见面的说话语气太生硬，向我道歉，她说她不是故意要伤害我，她说她一时心急把我看成任性不听话的孩子令人生气。后来，V又说，她不喜欢surprise，不喜欢别人把她的生活突然打乱，她也不喜欢没有计划安排的随兴做事，任何突发事件都会让她措手不急方寸大乱，她很不喜欢那样的感觉，所以也对我提出要求，希望我以后再不要象今天这样不告而来。

第二天退了房，买票坐车回到家，结束了没头没脑的旅行，一切又和从前一样。但是，看起来似乎一切又和从前一样，我的心里却似乎再难以平静。

脑海中总是闪现V在我眼前笑的模样，即使视频时，看着她在电脑那边说话微笑，但我躺在床上无法入睡时，还是会拼命回味她活生生近在眼前的感觉。如同吸毒上瘾似的，无论用什么都代替不了，都无法满足我对V触手可及的渴望。

这种欲望很快一天天变大增强，象魔咒一样控制我的脑子，不管我怎么干其他事情企图分散注意力，最终都摆脱不了，好象中了邪~~~~~~

我不敢把这些告诉V，我怕她会生气，或者怪我给她压力。我不想让自己变成一个让人厌烦的角色，而且我有我的尊严。那一次自作主张跑去见V的确有伤到我的自尊心，因此我发誓再不要让V对我皱一下眉。

于是，我把这种强烈的欲念变成文字，向V发射。

“今天洗头了？你的头发真好看，我好想摸摸，闻一闻香香的气息，简直让我陶醉，如果能每天看你梳头的样子，我宁愿少活几年。”

“你穿这件衣服很显身材，小蛮腰的线条很漂亮，根本就是完美的S型。我那次搂住的时候心里狂跳，没想到你的腰那么柔软，纤细得让人心疼，不忍心用力，但又好想紧紧抱在怀里永远不放开。”

我能看得出来V瞧见这些字的时候脸红心跳娇羞的样子。我知道这样做有点邪恶，但我又忍不住打更多撩拨她的字，这些话我无论如何说不出口，但用键盘敲出来却手到擒来游刃有余，开玩笑，那么多H文不是白看的，吼吼~

过年和父母回老家看爷爷奶奶，一大家子每年只见一次的三姑六婆七舅八叔各种亲戚

，还有年纪按从小到大一溜排升的表亲堂侄，光是拜年就从初一连赶带爬马不停蹄拜

到初七，临走那天上午还出去窜了门。一家人在叮咛嘱咐声中挥手道别，一屁股坐上

返程的火车纷纷松了口气。每次回去过年都这样折腾，但爸妈高兴，我也看在压岁钱

份上默默忍了。

初八上班又是一阵忙，倒是把V晾在了一边，她也很少找我，估计比我更忙呢吧。过了

正月十五后，生活象回到正常轨道，有条不紊地翻开了新的一页。

V说我和见面之前不一样了。我装傻。

是的，我曾经是一个非常纯情的女汉纸。大学时纯纯地暗恋别人四年，这点小心思没

有任何人知道。我有嘻笑怒骂的朋友，但我从不敢把内心喜欢女孩的想法透露出去。

我知道我的情感不同于其他人，我怕被孤立被嘲笑，我不奢求别人理解或接受，所以

只能将初生的情愫隐藏起来，假装不为所动。也有男生对我表示过好感，但一律被我

忽视了……

做为一个天生就喜欢女人的T，怎么可能接受男人？别说牵手，男生把手搭我肩膀上都

感觉怪怪的，恨不得提醒他：喂，拿开你的脏手，我不搞同性恋！

扯远了，言归正传~~~~

她对于我在语气和文字上的改变并没有反感和排斥，反而表现的象是喜欢，或者说她

对我撩拨的反应，让我更加得寸进尺。每每她在电脑那头给我发个敲打的表情或流汗

的表情时，我都知道，其实她心里和我一样乐滋滋的。

没错，她和我一样，享受这种被挑逗得心痒痒，只能看着却吃不到的，明明动情却又

要按耐内心不安骚动，假装不懂不着急，假装没接收到文字蕴含的寓意。

在她的默许下，用文字调戏她变成了我最大的快乐和满足。

当然，在无休止调戏V的同时，我也森森地倍受煎熬。要知道，调戏别人之前必先在自

己大脑里产生幻想，那场景，那场面是如何的活色生香。

调戏的文字只能点到即止，其余的让对方意会，V自然会浮想联翩。可我就惨了，脑

子里的YY象放电影暂停键失灵一样，我这个导演怎么喊“kakaka”都刹不住，两主角自己演得情难自禁。

白天在公司正襟危坐还能控制收住，到了晚上长夜漫漫无心睡眠，那时间可就不好过了。心里象有千万只蚂蚁密密麻麻地爬，奇痒难耐又挠不到，每次都煎熬得睡意来袭才昏昏到天亮。给她发N个同款信息：好想你，好想你~

对于这些没内容的信息，V一般都是第二天早上回一个“傻孩子”之类的宠溺语气。偶尔也有“我也想你”这种刺激肾上腺素的甘露，那天我就会特别特别精神十足，连冷死人的下雨天都觉得好有诗意啊。

3月初春，气候并未回暖，但V的温度意外上升了。她问我下个周末有没有时间去看她！

对V这样直接的邀约我受宠若惊。当即答应下来，就算天塌了也必须有空有时间啊。

下班就去理了个清爽的发。我不象一些T剪板寸，但也不会留长发，总之是健康朝气的运动头，不烫不染，几年如一日。

其实我真是一个苗正根红的老实孩子。不抽烟不喝酒，不打牌不赌博，唯一爱好就是玩玩游戏。在陌生人面前无话，和熟悉的人贫嘴。

工作后除了同事几乎没什么朋友，偶尔和老同学几个碰面吃吃饭唱唱歌，但大部分时间还是宅在家里上网。所以我的世界是比较狭小的，可能和很多80后一样，孤单而自我。虽然有点小茫然，但不好也不坏的现状从没想过去改变。