我问：“这是什么？”

她眼带笑意，一边拿出食物一边说：“我早上没去公司，在家里给你熬了汤做了菜，过来陪你吃饭。”

我笑了，看她一副小媳妇样，觉得挺满足的，吃着吃着就抬头看她，她手托腮，不吃饭看着我吃，两个人第一次在办公室吃饭，很特别。

吃完饭，我跟她说乖乖坐一会，我处理个邮件再陪她。

我看着电脑，她起身把办公室的门锁住，然后走到我身后，伸手从后面环住我的脖子，头趴在我肩上，我一时僵住了，她把手往前伸到我的键盘上，一个字一个字敲打着，啪啪啪，我看到屏幕一个字一个字跳出来—“我～爱～你，只～爱～你。”

我咧嘴笑了，我也伸手，在键盘上打上—“我～也～是”…

她笑了，气喷洒在我耳边，痒痒的，她蹭蹭我的脸，嘟囔着：“老公，遇到你之后，我的性子越来越软了，这几天突然觉得，要是爸爸不在，我就只有你了，你是我的依靠，我们要好好的。”

听她说着，很窝心。

她说陪我午休一下，两个人就窝在窄窄的沙发上…

我问：“会不会不舒服？”

她说：“现在这样才安心。昨晚有点嫌床大了，你那么远，不跟我说话。现在越来越怕你生气，可能上了年纪，折腾不起了，以后不能欺负我。”

我：“对不起，是我小题大作，无理取闹。”

她：“你知道就好，不过你吃醋好可爱。你这么霸道，看来我以后是不能有异性朋友了。”

我：“当然可以有朋友，但不能有那种对你有意思的朋友。”

她捏我腰：“我很自觉的，倒是你，让我不高兴几回了，我也不许你做中央空调，到处暖人。”

我扁扁嘴，不说话。

她又问：“知道为什么想陪你吃午饭吗？”

我：“嗯？”

她：“因为你介意了。我跟他吃的是午饭，我给你的，不一定会给别人，但是我给别人的，一定会给你…”

听她说完，感觉…张宇那首歌怎么唱来着，怎么样心如钢铁也成绕指柔…

跟萱姐谈恋爱是一件很舒服，哪方面都爽，她很懂我。当然，凭良心说，她跟我谈恋爱也很幸福。每次两个人闹什么幺蛾子，最后感情还是那么好。撩人她绝对是学我的，只是她青出于蓝，这么说吧，我撩她说的话，经常让她笑，她撩我说的话，经常让我想哭。明显，她是大隐隐于市，出手就致命。

这些年，她的性格在我的影响下，确实改变很多，她说喜欢现在开朗许多的自己。我不明白一些男人，好不容易追到一个女孩子，当那个女孩子成了他妻子，对他死心塌地，配合他改变自己，他却熬不过七年之痒出轨了，小三各方面远不如原配。萱姐为我改变这么多，我是很知足的，每天睡前都会想，明天要怎么让她更幸福，工作，家务，情趣，惊喜，就是这样…

萱姐让我转达，她休息两三天，朋友们还在的话，她继续更文…

再次谢谢大家的关心，父亲现在情况比较稳定。

回家跟言闹了点不开心，她挺爱吃醋的，不过我后来发现自己也变得跟她差不多，过日子就是要互相包容着，自己在乎的人也在乎自己，这种感觉是特别美好的。

如果时间允许，明晚更一下文，谢谢大家的喜爱。

～～萱

12月最后一个悠闲的午后（接下来估计忙到没周末了）萱姐在我怀里睡到现在，我怎么叫都不肯起床，就是一直赖，最后我在她耳边说着，小宝贝，起来码字啦，大家等你更文…她才慢悠悠醒来，真替你们感动…

12.醋意

你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵—徐志摩

一夜无眠，从度假村回家的路上，看到陆言淡淡的黑眼圈，想来她也一样。出发之前，她给了我一个本子，里面夹着一朵淡雅的小花，欲绽未绽，就像我们之间的情愫，我合起本子，诚恳告诉她：“给我一点时间…”她点点头，眼里平平静静，没有失落，没有兴奋。这种反应是令我高兴的，证明她心智是成熟，不会纠缠不清，更不会喋喋不休。她同样清楚着，我们在讨论的，是一件重要的事，是一件关乎一生的事。

有时候我们迟迟下做不了决定，是在等待一个契机，一个让人当机立断，非如此不可的契机。这个契机，可能是某件事，也可能是某个人。

回家后，生活、工作来回循环着，一切平静如常，只有我自己知道这样的平静是用多大的定力维持着，我极力遏制内心那股既期待又害怕的冲动，禁锢着那只不听话的小鹿，任它继续在身体里横冲直撞。

周末，我依然在办公室加班，哥哥过来看我，我们离得不远，两间办公室在同一栋写字楼不同楼层，只是他经常往外跑，我们见面不多。我喜欢跟他谈工作，他总能一针见血指出我公司存在的问题，并且帮我解决特别棘手的。聊了一盏茶时间，他说想出去买几件衣服，明天要出差，我正好想散散心，就答应陪他到商业区走走。

平日里哥哥话不多，但那天他拿下一个重量级合作伙伴，只差第二天出差去签下合同，一路上兴致很高，会问问我近期生活上面的事，我心里有事，答得并不走心，其实我很想问哥哥，如果我和一个女孩子交往，你还会这样疼爱我吗？还是从此视我为洪水猛兽，与我划清界限？

不一会到了商业区，两人进了一家男士西服专卖店，哥哥试了几套衣服。平日都是嫂子帮他买的，这次因为时间紧张，只能自己来试穿，他照着镜子，不好意思笑了笑，说：“看来没有你嫂子我还真不行。”明明是无奈的语气，我却听出满满的幸福，心底生出羡慕之情，这种感觉特别奇妙，看到别人拥有着一样美好的东西，而自己也即将有可能拥有同样的美好，幸福感是加倍的。

我心情爽朗了起来，走过去，帮哥拉好衣领，取笑他是个生活白痴，他被我说得更加不好意思。我看他穿戴整齐，无意转过头，余光看到橱窗外，看到那一幕，我的笑容即刻消失在脸上—陆言搂着一个女孩子的肩，从店门前经过，好像，两个人还分享一杯可乐…

时间凝固了，眼里、鼻腔里、心里酸胀的感觉腾起，散开，却化不掉…

小时候，全家人都宠爱我，最好的东西都留给我，我自然而然以为，无论是我想要的，还是不想要的，只要是家人认定的好东西，都会属于我。直到有一年外公生日，妈妈忙着招待客人没办法料理我，寿宴上，外婆坐在我和表妹身边，不停给表妹剥虾，把最好最大的都剥给她，那时我心理有种失落感，原来我并不是所有人的小公主，后来妈妈看出我不高兴，教育我说：“萱儿长大了，要照顾妹妹。”我就理解了，体谅了。可是这一次，我不能理解！不能体谅！准确说，不是“不能”，是“无法”，前些天还信誓旦旦，哄我开心逗我笑，给我前所未有温暖爱意的一个人，现在在我面前对着另一个女人笑，还那样亲密。