谢谢各位，我最近一直很好，和梦楠也很好，我相信我会一直和她在一起的。

和她在一起时间越长，感情越深，至于究竟是爱情还是亲情，我想都有吧，或许正因为分不清是哪种感情了，所以更离不开了。

希望你们有对象的好好相处，没有的，就赶紧找个人来爱。

谢谢各位，休假在家，突然想起这里，所以就来看下。

不要担心，我很好，和梦楠也很好，所有都很好。

我基本不跟以前的同学朋友联系了，因为不知道说什么了，记得曾经有人说过，每个人都只能陪你走一段路，这段路程结束了，你会遇到新的伙伴，走完了又结束了，就这样周而复始。

而陪你走一辈子的人，就只有一个，对于我来说，就是梦楠，只能是她，必须是她。

我不喜欢对感情不负责任的人，不喜欢对自己人生不负责任的人，亲情也好爱情也好，都要负起自己的责任。

说我渣，大概是因为我不认自己的妈妈，如果是这样，那就继续渣下去吧，一辈子。

前些天看网络热切讨论中国梦想秀那个周立波逼着女孩认她家人的事，我没有看视频，就大概看了别人的截图。

我想说的是，我赞同她不认，因为如果是我，我也会那么做的。

我永远都不会认的，因为认了，我会不幸福，所以我就自私的不去认。

将近三十年，我没有体会到母爱，所以现在的我，也不想去体会。

至于吴彤，我想我已经完全放下她了，我希望她过得好，我希望这辈子都不要再遇到她。

关于以前的一切，我就当做了一个梦，一个很长很长的梦。

我已经很少出去做兼职了，只是干好自己的本职工作，外债已经还的差不多了，也不想自己那么辛苦了，该好好享受人生了。

一年前和梦楠经过一家日本料理，我往里面瞅了一眼，随口说这里的东西一定很好吃。

梦楠说，你要是想吃，咱们就进去吃，我看着你吃就行了，肯定特别贵，我回家吃。

我当时眼泪就在眼睛里打转转，我努力不让眼泪掉下来。

虽然老天让我失去很多东西，但是又把那么好的一个女人送到我身边，我有什么理由不去珍惜。

梦楠特别体贴我，照顾我，学做饭，越来越好吃，看着她开心，我也觉得好幸福。

在我写这文的时候，我想着要一直和梦楠在一起。

在我写完这文后，我也还是想着要和梦楠在一起。

我想我们可以在一起一辈子的，毕竟她那么爱我，而我也对她日久生情，我不会劈腿，不会不负责任。

但是再好的感情，终究难逃现实的追杀。

梦楠的爸妈一直不停地给梦楠介绍对象，我其实知道，但也没想那么多。

我俩在一起七年，梦楠相亲不下于二十人，只要回家，她妈妈总能给她安排相亲节目，总有热心的七大姑八大姨给介绍，实在推脱不过，去见见也没什么。

梦楠已经三十多了，但是还没有结婚，梦楠告诉她我俩的事，她妈妈反应特别强烈，真可谓一哭二闹三上吊。

她告诉梦楠，说她不结婚，全家人在村里都觉得抬不起头来做人，无论梦楠说什么，她妈妈压根就不听，翻来覆去就是女人必须结婚有孩子，那才叫女人。

最后看劝说不了梦楠，竟然闹自杀，是真的拿刀割手腕，最后进了医院。

梦楠的爸爸姐姐弟弟全部劝她。

全家人一起向她施压，梦楠妥协了。

我理解梦楠，却帮不了她，分担不了她的压力。

梦楠好多次哭着跟我说的委屈，她的不舍，她的痛苦，她的压力，她的不得已。

我懂，怎么能不懂呢。

如果我姥姥还活着，她一定希望我结婚生子，而我也一定会听她的安排。

我们在一起七年，却只用了十天就分手了，我帮着她收拾完行李，打包，寄回家。

我俩笑一会哭一会儿。

我要送她去车站，她死活不让。

临走的时候，她站在门口，说，我们还能在一起吗？

你结婚了，我还和你在一起，我就成了人人唾弃的小三，从原配变成小三，从地上变成地下，我不容忍自己那么下贱。

我说，既然你已经做出选择了，从此以后，你好好过你的，我也好好过我的。

梦楠看了我一眼，眼泪又掉下来，关门走了。

她发来微信：我永远失去你了，永远。

我长叹一口气，给她回：我希望你好好的

9月7号这天，梦楠把属于她的东西都带走了，她彻底离开了我的生活。

我不知道自己是什么样的心情，我知道梦楠她对我还有感情，我知道离开，不是她所愿意的，但是她没办法。

七年啊，七年，说散竟然也就散了。

她走了没几天，就给我发微信，打电话，诉说她的思念。

我不知道说什么，说我也想她吗？那样她不是更难过吗，说我已经忘记她了吗？可是明明也很想她。

最后还是我一狠心，叫她以后不要再找我了，既然已经做出选择了，俩人再这么拖拖拉拉，藕断丝连着，更断不开了

所以我换掉了号码，强忍着不去联系梦楠，到如今也习惯只是回想她，回忆曾经的我们

之前颜师姐找我出去玩，我平时不怎么联系她。

她狠狠教训了我，嫌我对她不主动，嫌弃我为人不热情。

吃饭闲聊的时候，我说起自己腿有时候疼，但是去医院检查又没什么问题，她说澳洲有种药品对我的腿好，说让那边的同学给我寄几瓶来。

我说先给钱，她说她也得问了价格才知道，而且不知道我吃合不合适，钱的事以后再说，跟我要了地址。

我就把家里地址告诉她了，过后也就忘记这回事了。

后来我就收到了两种药品，每样六瓶。

我就给颜师姐打电话说了，提出要给她钱。

她说，陶然给你寄的。

我说，你说的同学就是陶师姐啊？晕死，你直接说陶然不就得了。

她说，我就顺便跟她提了提。

好吧。

我只好跟她要了陶师姐的微信，加上之后，我就上网查了查价格，大概一百八九二百元一瓶，所以我就给陶师姐发了好些个红包。

但是她一个也没领，我就发：陶师姐我也不知道钱够不够，甭管多少，你收了吧。

她发来一句：红包我不会收，就当我一点心意，好好注意身体。

我知道陶师姐心意坚决，我再说什么她都不会收的。

我只好发：谢谢你陶师姐。

好一会儿她发：如果我有个亲妹妹，那我希望那个妹妹是你，所以永远不要跟我说谢谢。

我盯着这句话看了好久，泪崩。

我那么长时间不联系她，她竟然还对我那么好，我上辈子是做了多少好事才认识陶师姐啊。

写这文的时候，我还没有完全放下吴彤，写完这文后的某一天，我突然就放下她了。

对于梦楠，有一天，我也会放下她。

但是对于陶师姐，她在我心里，始终是一个特别的存在。

当我在火车站第一次见她的时候就喜欢上了，可能就是所谓的一见钟情。

她是我第一个主动喜欢的人，也是喜欢却没有得到的。

我有时候会想，不和她谈恋爱，真是我人生中的一大遗憾，一想到她和别人在一起，心里就堵得要命。

有时候会想，不和她谈恋爱也好，如果和她分手的话，我一定很难承受这样的打击。

不论从家世还是相貌，我都无法与她匹配，她又是异性恋，所以注定不能在一起。

谢谢各位的关心和安慰，我没事，是真的没事。

对于我来说，人生最大的最致命的打击就是姥姥喝药自杀。

那样的打击，我挺过来了，别的打击，我更会挺过去。

我曾经自杀过一次，这样的事情，绝对不会再出现在我的人生中，无论多么残酷的打击，我都会坚强地活着。

如今又变成孤零零的一个人，一个人吃饭，一个人上班，一个人回家，一个人做饭，一个人看电视，一个人看书。

没有什么一个人做不了，没有什么不能习惯的。

何况，我相信爱情，我相信自己还会遇到喜欢的人，相信还有人会陪我走一段路，或者一辈子的路。