可是阌听了后，却什么话都不说，脸上也没有任何高兴的表情，只是那样不舍，那样怜惜的看着我，任眼泪往下流。是因为太激动了吗？我一把把她搂进怀里，可是她却用劲的挣脱了出来，我一脸茫然的看着她。她闭上了眼睛，深吸了一口气，整理了下自己的情绪，擦干了自己脸上的泪水，然后睁开眼，看着我，半天才跟我说“少，是这样的，我要结婚了，就在今年５、６月份。我在英国的身份证也快申请下来了，是他帮我办的。到时候，我们全家可能就都到英国去了。再回来的机会可能不大了。这次回来，是我妈对我的最大限度的宽容了。我求了她很久，说一定要自己回来跟你当面把话说清楚。”“哐”的一声，我的脑子里一片空白，我根本反映不过来她在跟我说什么。只是傻傻的看着她。张不开口，说不了话。阌见我这样，过来使劲的拍我的脸，好半天，我才回过神来，哦，她结婚了。不是和我。她有了自己的选择了，陪她走下半生的那个人不是我了。“是谁啊？怎么认识的啊？人好吗？”我毫无意识的问着问题。“嗯，是个好人，在英国认识的，他从小就随他爸妈迁到英国了。和我一个大学。他对我很好，他也知道你，他这次专门亲自送我回国，跟我爸妈也见过了，幸好他也很支持我来见你，不然我妈可能不会同意我出来的”阌慢慢的解释着。“哦，看来我还得谢谢他了。”我已经完全不知所言，慢慢的觉得自己就象个小丑似的，被人欺骗着，欺骗着自己最为珍贵的感情。就在刚才我还把这个人当个宝一样的捧在心口上。我冷冷的笑了笑“谢谢你来当面跟我说清楚。你也总算是个好人，虽然你也说过让我等你两年，但也没就这么让我傻等着。谢谢你这几天对我的照顾和爱惜，谢谢你送给我的东西，谢谢你再一次的把自己给了我，谢谢你说你爱我，谢谢你给了我一个这么美好的梦，谢谢你亲手把这一切给毁了。好了，我们两清了。你明天可以无所牵挂的走了，放心吧，关于我的问题你已经处理好了，绝对没有后患了。”我越说越激动，终于我也哭了，我哭着对她喊着刚才的那些话，歇斯底里的。阌赶忙过来抱我，我挣开她的怀抱跟她说“对不起，我受不起。你应该去抱你的丈夫。你这个骗子。我宁愿你不要来见我，不要来做这一切，我一定会忘了你的”“不是的，不是这样的。少，你听我说，我从来没有骗过我你，我真的好爱你，想和你，只和你一路走下去。包括他来追我时，我都跟他说了自己是同性恋，而且已经有了爱人在国内。可是我爸妈是铁了心的不要我们在一起，说丢不起那个人，说宁愿我一辈子单生也不要我这样。我爸还气病了，去做手术还是通过他家的亲戚在医院里做的。我真的没有办法啊。我妈说我们俩在一起的那天就是她自杀的那天，我不能啊。少，我真的好爱你，是你无法想象的那样爱你，如果是牺牲我的生命去和你在一起，我一定不会犹豫，可那是我妈呀，我不能啊。我从没片过你，在这里过的每一天我都是看着时间过的，我小气，我吃醋，我不开心是因为我知道时间有限啊，我不能浪费这一分一秒啊。少，你知道吗？当我看见给你买的东西都不合适的时候，我真的难过死了，我已经不能陪在你身边了，可是连东西都不行吗？当那天晚上我们在一起的时候，我真的好痛，可是我都一直表你停，因为我想把你放进我的身体里，不要分开，可是对于他，我们连ＫＩＳＳ都还没有过；那天娃娃们过来，还有今天来你们学校，听着你给我讲的那些故事，我已经知道你已经开始和站在不同的轨道上了，我们真的会越走越远了，我真的好伤心，我真的好难过，想紧紧的抓住你，可却怎么也抓不到了。可是，少，这一切我到现在才来对你说，是我不想你连最后的快乐和开心都没有，所以都一个人忍着，我想让你以后想起我来都是高兴的笑。你懂吗？少！！！”我已经快哭断气过去了，我恨我的无能为力，我甚至恨我自己为什么是个女生，不能正大光明的和阌在一起，我不知道该怎么办，怎么做。阌看到了我的无助，再次把我抱进怀里，我不能再放手了，以后再也摸不到了。我也紧紧的抱着她，只是哭，不说话。阌抬起头来，亲着我脸上的泪水，跟我说“阌不想看到少哭，她喜欢看见她的少笑，那样歪着一边嘴，坏坏的笑。阌就是被那样的笑迷上的哦。就这么就迷上了，一辈子都忘不掉了。少，以后要更坚强，要更珍惜自己身边的人和物，要勇敢的去争取。就象我这次来，你师姐要叫你和她睡，你就傻在那儿了不知道该怎么办了。以后我不在身边了，没人替你说了，你怎么办啊？”我哭得更凶了“不要，不要，我不要离开我，不要啊～”阌就那样一直的抱着我，轻轻的拍我，回来只重复一句话给我听“少，我爱你，好爱你……”好象是要把这一辈子的爱都对我说完，我除了哭还是哭。
过了好久，天都黑下来了，死党出来找我们。在楼下看见了我们，冲着我们喊“这天都黑了，你们俩晒太阳还没晒完呢？快下来吧，吃晚饭了。”我哭得好累，抱着阌，阌又帮我擦了擦泪水“知道你好面子，来擦干净了，让他看见了，又该笑你了。”阌还是那么的善解我意啊，我牵着她，走下楼去，最后我告诉她，这件事谁也别告诉，就当没发生过，以后我会对他们说明的。我们要开心的过这最后的一夜。阌答应了，抱着我，我都含情默默的把嘴送上去了，可她居然给我来了一句“你给我说实话，你那师姐是不是喜欢你啊？”我当时差点没绝倒，就这样一路追打着跑回了家。我在后面看着阌跳跃的背影，眼泪再一次不争气的下来了。
二十、风吹来的砂落在悲伤的眼里 谁都知道我在想你 风吹来的砂冥冥在哭泣 难道早就预言了分离
如果雨之後还要雨如果忧伤之後仍是忧伤请让我从容面对这别离之後的别离微笑地继续去寻找一个不可能再出现的你
那一晚，说真的我不知道我是怎么过的，只是紧紧的靠阌，牢牢的牵着她的手。而周围发生的事情我却全然不知。我只是想这样尽可能的牵着阌在我身边，而其他的我全都不在乎。我几乎是每隔几分钟就看次表，看着时间一点点的过去，就象是要慢慢的松开握住的阌的手，而在此刻发生的事，说过的话，流露的表情都会被划上永恒的符号。以后将再也不会发生了。我的心也随着时间的流逝，越来越痛，直到痛得不可名状。捏着阌的手也越来越用劲，可阌却什么都没说，同样也用劲的握着我的手。
在大家的聊天中，时间这种东西让所有的上一秒都变成了历史，永远的凝固在了我的心里～夜深了，夜党也回去睡他在这里的最后一觉了。而阌则在我怀里呆了最后的一夜。屋子里静极了，谁都没说话，仿佛都陷在了自己的世界里，一切就好象被冻了，唯一流动的只有阌怎么流也流不完的眼泪。我没有安慰她，只是用手去接着她的眼泪，让她的眼泪流进我的掌心，浸淫着我的心痛。最后，我去吻干了她的眼泪，发现眼泪已经没有那么咸，是因为哭多了吗？我不知道，可是我却怎么哭都哭不出来了。
相拥的时间毫不留情也过去了，凌晨５点过，我们起床了，因为要赶中午的班机。死党过来叫我们。我和葡萄牙一起送他们出村。不得不分手了，阌再次忍不住了，大哭了出来，转身过来，抱着我，对着我耳朵悄悄说“如果我以后有了小孩，我一定就给他起你的名字，随我的姓。少，表丢了我，表忘了我，我表就这样失去你啊～～”我竟然笑了笑，拍着她的背，想安慰她却一句话都说不出来。更害怕一开口，眼泪就会淅沥哗啦的下来。我不想这样。我不想在他们面前这样。就这样，阌被死党拉着，一步三回头的走出了我的视线，走出了我的生命，消失了。不留一点痕迹的。也只有每当我穿着她送的衣服，围着她的围巾时，心里才会有那种真实感，她确实在我的生命里出现过，我曾那样的爱过。
剩下的日子，我没有象想象中的那样萎靡不振。只是不爱说话了。遇见什么事情也只是歪着一边的嘴，一笑了之。我只是记得阌说过，她就只是这样喜欢上我的，她就是喜欢我这样坏坏的笑。那么好的，我就这样笑着，不管她看不看得到。和葡萄牙之间的沟通也越来越少了。关于阌，我只是淡淡的告诉她，阌走了，不会回来了。其他一起说的也最多只是天气啊，支教的时间啊，课程安排啊。我仿佛就那么的掉进了一个自己的世界，把自己裹起来，把所有事都守护起来。因为还会锥心刺骨的疼痛，我不敢触碰。每天除了必须做的和该做的事情，剩下大部分的时间我都在发呆，出神。也没想什么，只是一个人空空的落在那里。而每每这种时候，葡萄牙都过来静静的坐到我身边，什么也不说，只是陪着我坐。弄到好几次我发完呆，看见身边有她都会吓我一跳。而每次这样的时候，葡萄牙都会无奈的对我笑笑，然后提醒我该干什么了。有时，她也会问我说“你一个人发呆时，到底在看些什么呢？”我总会回答她说，其实什么也没看。终于有一次，我一个人坐在屋外，看着大山发呆，结果一发就忘了时间，整正在屋外做了３个多小时，等她到屋外来看我的时候，我的手脚都被冻僵了，同时也在意料之中的发烧了。
葡萄牙把我弄进屋，放到床上，把所有的被子都盖在了我身上，然后又烧开水，喂我吃药。最后看着我仍然那种魂不附体的落魄样，她哭了，抓我的衣领，来回的摇动我的头，一幅歇斯底里的样子“少，少，少啊，你眼里是不是真的除了阌以外，就再也看不见其他东西了啊”……
当晚我被烧得稀里糊涂的，什么都不太记得了。可是到了第二天早上我却好象什么事都没发生一样。精神好得出奇。我睁开眼睛，看见葡萄牙侧着睡在我身边，一只手还紧紧的搂着我，大概是怕我冷吧。可让我吃惊的是，她脸上似乎还挂着泪痕。哭什么呢？？我很是奇怪。我看她睡得正香，不想吵醒她，于是我就那样躺着不动，只是一直盯着她看。这应该是我第３次这样肆掠的盯着她看了吧，没有了第一次的尴尬、不安和紧张；也不象第二次那样搂着生病的她，心里充满怜惜；这次我仿佛是和她站在同样的高度上，我转头打量着这个身边的女孩。沉睡在梦里的她显得轻松、自然。没有了平日里的包裹，没有隐瞒，没有欲言又止，没有心事重重的她就这样安静而又塌实的睡在我身边，心里竟有了一些别样的感觉。不是喜欢，不是爱，只是想靠近她，了解她，然后就这样静静的看着她。（后来病好了，她跟我说，其实她一点都不担心我生病，因为没心没肺的人是不会得大病的。哎……）
不一会儿，她好象醒了。我连忙闭上眼睛装睡。我感觉到她坐了起来，换好衣服，然后就没动静了。是在看我吗？我不知道，心里一阵紧张，好象还脸红了。突然就感到她伏下身来，轻轻的吻了我一下，我心里更慌了，但仍然还在硬撑着。吻过我之后，又没动静了，我只能强忍象猫抓似的心情坚挺的象挺尸般的挺在那儿，做烈士永垂不朽状。过了好半天，才听见她说了一句“傻瓜”，也不知道是在对谁说，然后就开门上课去了。我终于舒了口气，紧绷着的身体这才放松了。我坐起来，看见桌子上放着给我留的早饭，走过去一看，旁边还有我早上该继续吃的药。下面还压着一张纸条，上书８个大字和一个头像“傻瓜：吃饭、吃药、睡觉”最下角是一只猪头。我一阵大汗，濡小姐还真是惜字如金啊。我坐下来，端着那碗温度正好的稀饭，喝一口，感觉温温的，就象刚才她吻我时的嘴唇温度，软软的，触碰着我的唇。想到这里，心跳不紧漏了半拍，还情不自禁的抿了抿自己的嘴唇，是在回味刚才的味道吗？我慌了，甚至还有点怕。她究竟是怎么想的啊？我一点都不知道，也根本猜不透，跟她在一起，我总是象是被她在牵着走。我不喜欢这样的感觉，就象是掉进了沼泽，踩不到底，反而越陷越深。想奋力自救却又无力反抗。
可能我身上真的有猪的因子吧，如此深沉的问题摆在我面前，可我却仍然想着想着就睡着了。（据后来传说，还在睡梦中露出了甜美的微笑。我晕，看清楚了吗？？还甜美呢，我那是纠结的笑吧。）等我再次醒来时已经是傍晚了，她都下课回来了，正在准备晚饭。她看见我起来，连忙走过来，交代我赶快穿衣服，然后帮我倒水，准备吃药。我看着她，又想起了今早的吻，心里不免尴尬起来，做事也躲躲闪闪的，不敢抬头看她。可她居然跟没事人一样，装得跟大尾巴狼似的，我行我素的风采依旧着。好象早上是我偷偷亲了她似的。天啊，这到底是什么样的社会啊。当真借钱的才是老大，被还钱的还是孙子了。我的心中的那个愤恨啊，那叫一个汹涌澎湃啊～～可是回头一想，她怎么做到底是什么意思啊？？生活过于平淡，逗着我好玩呢？晕，真的是猜不透啊～我再次确定，我真的很讨厌这样的感觉。
日子就这么在不咸不淡，不甜不酸的进入到３月了，寒冷的冬天总算过去了，春天来了。而我的春天又在哪里呢？站在空地里，抬头望天，还是会想起那个已经在大洋彼岸的人现在怎么样了，是不是和我看见的已经是不一样的天空了。而每当这个时候，我也总能用余光看见一旁的葡萄牙正在看着我，而当我回头看她的时候，她也总是迅速的把目光转开。呵，我跟她就象在躲迷藏似的，或者就象住在壳里的蜗牛，刚被对方小小的触击到，就立马缩回到自己的壳里。我们的关系也就越来越淡了。
二十一、我们都需要勇气来面对流言蜚语只要你一个眼神肯定 我的爱就有意义
我一直想要，和你一起，走上那条美丽的山路。有柔风，有白云，有你在我身旁，倾听我快乐和感激的心。我的要求其实很微小，只要有过那样的一个夏日，只要走过那样的一次。