当然我也不是一个不要自尊的人，现在和她在一起,我始终记得当初她拒绝我的话,所以即使两个人相处的时候,我也不会再到她的身边,表现的当初时的亲近了。我有时候想着,就当是友谊吧,就当是她把我当成妹妹吧,但是她对我的依赖感,却往往让我迷惑,这是友谊吗,是妹妹该做的事情吗?

当然我也清醒的知道,走不开,放不下,或许是我注定与她纠缠的宿命.经历过那样的痛苦碰撞,当她认清我的底牌后，还是走不开,当我受到她的伤害时,还是走不开,就注定我们之间,是一个说不清楚的结局了.

原以为,我表白她拒绝后，两个人将会保持朋友的关系,淡淡的交往着,至少不可能再象以前一样,如此频繁的联系.原以为,我亲口说出喜欢她后，她不接受既会害怕,会疏远,但这一切全是我想错了.

自表白后,我和她的交往始终是紧张的,有一天，她主动来找我说话,话说多了,渐渐的我也放松了下来,于是我问她孩子近期成绩如何,她回到"以后关于我孩子的事情你不要问了."当时觉得心一下子就凉了,好象吃了一团雪似的,哏着了.忍了几天还是觉得心里堵着,于是心里也有了决裂的意味.想着把话说开了,也听听她的意思,若大家都觉得累,就不要再继续下去了.于是过了几天,找了个机会,我问她"前段时间你伤到我了,你知道不知道?"她说"不知道"我说"我问你孩子的成绩，你说以后不用问了.感觉你把我赶的很远很远.如果是别人问你，你也这么回答?"她说"你应该知道那是我不高兴的时候才说的话.你想和别人等同吗?"她说"你想多了,这样会伤到别人,也会伤害自己的.如果我在意你的话，那我不是也被伤害了吗?"

这段时间以来,她没有把我当妹妹,只是我自己心里在告诉自己她只是把我当妹妹,只是姐姐对妹妹的依赖而已.但是她的表现，有时候却让我说服不了自己,又会乱想,又会在意.

自出差以来,每天晚上的信息是不少于1个半小时的.最久的一次,从晚上20:00一直持续到了23:30.我不清楚别人的友谊或姐妹情谊是怎么样的,从我的经历来说,我没有对任何的朋友或姐妹产生过如此依恋的情绪,会天天想起,会天天有那么多的话要讲.

最近老是会哼哼那首歌,慢慢的陪着你走,慢慢的知道结果,每一天爱我更多，直到天长地久,情不自禁的哼哼,就那么两句.她带走了我的MP3,里面没有这首歌,百度里找不到.我放了一首不爱我放了我进去,不知道为什么,心里是舍不得她的,又偏生的放了进去,又希望她能懂.

张爱铃和胡兰成的婚书上写着"唯愿岁月静好,现世安稳",这样的句子太过美好,惹了造化的嫉妒.情深不寿,慧极必伤,人生不如意事十之八九,才是造化的真谛.正如当时她和我所说的"这种感觉不好""但必须承受."

恩，楼主的确是面.因为楼主不喜欢硬来,楼主觉得,感情的事情有一点点强求也显得无趣,楼主只喜欢两厢情愿的事.

慢慢的,心在变冷.尽管她还是对我一如既往,但始终不是我想要的.最近她老是提起儿子如何如何，她说现在的自己全部的精神全在儿子身上,这个话题我没有兴趣,或者说,即使曾经有爱屋及乌的心情,现在也已经聊赖了.她可以选择不接受我的感情，我也可以回避我不没有兴趣的话题,两个人的自由,不是吗?她喜欢谈儿子,我不喜欢听,所以这个话题她谈不长,因为没有听众,她想讲,也没有人要听。

慢慢的走出来,或许也不是一件很难的事.现在和她在一起时,没觉得特别开心,不和她在一起时,又会想她,我知道这是个过程,但是这个过程，我可以承受.有时候她会抱怨,她说自己是个善良的人,对人很好,可是为什么原先还算好的朋友最后会做让她不开心的事.我心里想着,原先对你好,是因为喜欢你,想讨好你,当然希望你开心,但你既然选择不接受人家的感情，何必再去要求别人一如既往的对待你呢.只是我没有说,这些话，说不出口.

我也想对你好,一如既往的对你好,问题不在于我肯不肯,而在于你要不要.每次近了,你就远了,明明是自己接近人家的，事到临头又摆出一付神圣不可侵犯的模样,是人都会累,是人都会伤.别人已经远离了,我不知道我还能坚持多久.

世上难得两全法,不负如来不负卿.连活佛都解决不了的难题.既想别人把自己放在第一位,又不肯给予对方一点他想要的东西,怎么可能两全齐美.

每一天,还是会聊天,还是会要求我做这做那的,只是我,慢慢的觉得,意兴阑珊.爱和付出应该是相互的,你只要求我付出,我也不愿意了。

我慢慢的在尝试远离她,正巧自我表白以后,她也因为出差、考试之类的事情而取消了我们的散步，又或者，她也是不希望天天在一起了的。不是天天在一起了，时间会慢慢冲淡感情的，我始终相信这一点。这段时间以来，我也没主动和她联系，她和我联系了，也就淡淡的回答几句，她问我这段时间在忙什么，这么乖。我知道，这样的我在她眼里是反常的。

她找不到话题来和我聊，因为她的话题，不是别人的事，就是关于孩子。这一些，我都可以用淡淡的方式让她说不下去。聊天也是需要配合的。这种不咸不淡的话题，还有意义么？

她说要麻烦我做件事，私事。我很犹豫着要不要答应她。私事，我只是个朋友，为什么当我止步了，想要以朋友的位置与你交往的时候，你还是会提出这些超越友谊的要求呢？这种事，该是你先生做的，如果你先生不做，你又不接受别人的好，那是你的命，该你自己做。

我一直在发狠，让自己清醒而冷静，总会不停的去看她的头像，希望她和我说点什么，但有始终克制着自己，即使她真的来和我说了，也只是淡淡的回复。

这么多年的付出，该感动早感动了，有时候我想着，她对我的确是不爱的，若是有一点点的在乎，又怎么舍得让我这般暗自神伤。

已经是九月份了，时间过的很快。不知道该如何再去记录现在的生活。和她经历了一段长长的过程，中间有冷战、有和好，再冷战，再和好。我不知道这是怎么了。同个单位，我总觉得彻底的结束交往显得太残忍了些，毕竟曾经是这样的亲近过。若说要彻底的离开她，内心实在也是舍不得。但这个远近的度，却实在是难以把握。我看她也是如此，吵架了，生气了，冷漠了，一个电话，又和好了。她说“这样弄来弄去有意思么？”我也不知道，我只知道她自己也是这样莫名其妙又回来我身边了，我莫名其妙也不生气了。她说什么事情都告诉我的时代已经过去了，可是在一起了，又回到了原来的样子。

当然我的内心是冷静下来了，我的内心静静的看着她，看她究竟想怎么样。她说自己不喜欢和别人单独在一起，即使是很好的好朋友。我说你想说心事的时候，肯定得单独和人在一起的。她说她才不会和他们聊心事呢。我说那我也算是你的好朋友，你有时候和我说事情不也得单独嘛，她说我和你是例外。

我始终看不明白她，但是我在渐渐学着放下，人和人走的很近以后，很多东西就很明朗了，只是她对我所做的，似乎是分裂的两个人做出来的事情，我无法理解，也不想再去深究．

一起去了趟云南，一路上很不开心，一直是吵架，和好，再吵架，冷战一路．从第一天到集合点她见到我，看到我穿了球鞋，就说＂我不会给你洗袜子的啊＂我心里想着，我也并没有指望你会给我洗．因为那个时候我没有吃早饭，一起的有一个男同事也没吃，于是我和他两个人去买了，等我买回来，和她上了车，她说＂这次旅游不会很开心的，我有预感．＂

那段时间我的内心是希望和她保持距离的，因为伤害已经很大了．我希望自己可以和她象真正的朋友那样交往，不要再有暧昧或者让我自做多情的事情发生．当天到了宾馆，我自己在洗袜子，她过来说＂我给你洗吧＂．我很大脾气的说了句＂存心不肯洗的，不用的．＂她气了，第一天冷战．

后来就这样为了一些小小的事情不停的冷战，在车上我涂防晒霜，等我涂完她说都快吃饭了，现在涂做什么．我说你怎么不早说，她说我为什么要说，就要给你吃点苦头．后来我的衣服掉了，捡起来又掉，她又笑我，我火了说＂现在和你在一起越来越没有味道了＂她又生气了，气大了。晚上到了宾馆，冷冰冰的气氛，她一下躺床上，一点声音也没有．我爬到她床上隔着被子抱着她问＂你真的生气了？＂她说＂你不是说现在和我在一起越来越没味道了吗？＂我说＂谁让你刚才和别人走掉，不管我＂她说＂是你先和别人走的，让我一个人．＂后来她说＂你好回自己床上去了．＂还是很冷的样子．于是我就回自己那边了，心里感觉很冷的．