这几天又老往外跑，好累啊！忙的我屁颠屁颠的。这几天心情很不好，看什么都不怎么顺眼，包括她在内。特别是昨天，我真的好生气呢，上次讲了我给她做了一件工作，得到了大领导的表扬，我以为就是给她做的，那功劳给她的话，我是一点意见也没有的，她倒好，也没说是她做的，居然把功劳全部给了一个和我年纪差不多的小伙子，当然，她不可能对那个小伙子有意思的。我真的好生气的，我这么忙，利用休息时间给她做，可是她居然是把功劳给别人的，见鬼。后来昨天吃饭的时候，其他人都夸奖那个小伙子了，我在，她很不好意思的打断了其他人的话，说我也有功劳的。见鬼，我现在又不和她一个部门的，他们部门的工作我怎么有功劳了？我在想呢，这种破事情，以后绝对不会帮她做了的，即便是我喜欢她，因为作为我来讲，我只甘愿为她当无名英雄，至于她要做好人，那我决不会因为她而去做别人的嫁衣裳。
吃完饭，我很不高兴了，我这个人，心里也藏不住事情的，一不高兴就露在了脸上。而且，从一开始，她也就有点怪怪的，本来作为同事间吃饭，就算是不熟悉的，也该客气点吧，她倒好，我同她打招呼，她居然视而不见的过去了。我真的好生气的。当然我也有脾气的，饭桌上，我也冷落她了，我故意冷落她的，她同我说话，我眼睛都不朝她看一眼，爱谁谁！后来我知道，她在朝我看，我就是不看，有什么好看的。后来她可能也有点意识到了，就来和我说话，我生气呢，不过话是和她说的，但口气是很冷淡的了，而且，我还故意和平时她不怎么要看的人咬耳朵呢，好亲热的，我知道，后来她有点难受了，她肯定在想，我怎么在和她们好了呢？而且我在她也在的场合，怎么就和别人这么亲热，而不是她呢？就是要给她这样的感觉。
吃完饭，她问我了，晚上我们一起走回去吗？言下之意，就是要和我散步了。我回答说“我累了，让他们送吧。”我不高兴呢，为什么要迁就她，而且她对我做这样的事情。她也就没有办法了，和我上了同一辆车，在车上，有人说了句很好笑的话，她狠狠的打了我一下。
打就打吧，管她是什么意思呢，我还是半死不活的样子。这一次，我在想，要好好煞煞她的脾气了，我真的好生气的，我又不是抹布，招之即来，挥之即去的，我得让她有一个意识，除了你，还有好多好多女孩子喜欢和我在一起的。
这件工作是全部我帮她完成的，没有所谓的一小部分或者怎么样。不过我自己也在调整心态，这件事情上，功劳应该来说是她部门的主要领导的，而那个小伙子则是这件事情的主要实施者，她是分管。那个人的工作她不满意，所以拜托我来做，只是她不能告诉别人这件事情是我做的，所以只能这样了。在大场面上的功劳是他们部门的主要领导的，在她部门内部就是表扬那个小伙子了。不过她部门内部的优劣和我倒没有多大关系，这件事情就让她这么过去算了。
昨天我还是看她不怎么顺眼的，只是她自己可能没有很明确的意识，后来主动给我打电话了，说让我去她办公室呢，昨天我好忙，但也的确想到她身边去，也就狠不下心来拒绝。只是让她等了好久，也是没有办法的事情。
到了她身边，我好累的，还是可以拥着她，坐在她椅子的靠手上，她也这样静静的和我说说话。我也就慢慢的安下了心，不再计较心里的疙瘩了。昨晚她一个人出去了，我问她，怎么不叫我呢？她说“我看你这么累”，她给我打电话呢，打了好久。
今天我还在睡觉呢，她的电话就来啦“还睡觉哪！起床了！我要去逛街。”我只好乖乖的起床了。今天陪了她大半天，在一起吃的午饭，带她去了一家她从来没去过的餐馆，两个人，我看她也挺开心的。不过她逛街的劲头真是很足啊，一顿饭连饭后我想喝杯咖啡都不让，真是FT。我问她，你是不是最好我啃个馒头就OK啊？她笑了，说“对呀对呀”我。。。。。。。。。。
逛街的时候精神好足的，回家了又懒了，现在告诉我，她困了，要睡觉了，真不知道她现在睡着了，什么时候起来煮饭呢？
这段时间，我都没有牵她的手，但是我抚过她的手臂，搂住她的腰，她都没有拒绝的。难道是被我摸惯了？
今天她试了一件衣服，是无袖的。那个袖口比较大，我总觉得她的丨乳丨房靠近腋窝的地方有点露出来呢，她问我好不好呢，我给她指出来了，顺便还用手指摸了一下，恩，感觉好好哦，她被我卡油了却一点也没意识到的。哈哈，真开心。
我发现现在越来越喜欢去触摸她，而且有好几次，她也不自觉的靠的我好近，不只一次的感受过她胸部的贴近，很坚挺又很柔软的感觉，有时候真的是。。。。。。。。
这几天日子过的风平浪静的，连一点点小小的暧昧也没有了。我在想如果是仅是平常的日子的点滴记录，也就不记下来了。这几天她没在，我的心里也聊赖了，而且有时候想想，心里也挺冷的，觉得这样的日子或者是太累了点。
我这个人，其实挺懒的，包括爱情。我喜欢自己追求来的女孩子，却又不喜欢让我追的太辛苦，确切的说，我喜欢那种解风情的女子，当然是解我的风情。
这几天，我一直在想我和她之间的事情，我希望她和我共鸣，但我又不希望真正能发生点什么了，真的，我似乎有点累了。这个礼拜来，我似乎进入了生活的低潮，做什么事情都不顺，并不因为是她，因为她不是我生活的全部，但似乎又和她有关，我自己都想不清楚。
让大家等了这么久，透露一点，聊做补偿：我167米，112斤，曾经以翩翩风度惹得高中第一美女老师眼睛一亮，并和其他老师作窃窃私语状，但不小心被我听到她在讲我很帅。但现在渐渐的长大了，而且我一剪短发就会象个男孩子，因此留了长发，但从内心深处心不甘情不愿。
我觉得今天的心情好难受啊，现在有这么一种想法，我想出门去，点一杯咖啡，抽一根烟，也许我会好受些。可是这么晚了，我得去睡觉了，而且，我也从不抽烟的。我真的好难受啊！也许这几天我太累了，也许这几天我压力太大了，也许这几天我自认为付出很多，却不被人理解。
奇怪的是，以前心情不好，会想她，今天，我似乎有点自怜自伤的情形了。我甚至于觉得，现在没有人能够听我倾诉我的委屈了，我只有一个人了。
这段时间我自己心情不好嘛，而且她也不在，连联系也懒了。礼拜五她回来了，她一开始不知道我不高兴呢，见到我很高兴呢，精神很足的。后来中午一起吃饭的时候，我跟她讲了，这段日子我不高兴呢，当着很多人的面，她居然说“我知道你为什么不高兴，因为我没在呀！”一刹那间，我呆了一下，一下子都反应不过来了，我想也许的确有她的一部分原因吧。她看我呆呆的，笑的很开心，说“又要说我自我感觉太好了吧”我瘪瘪嘴“有趣”她简直就是笑的花枝乱颤了。
后来我告诉了她这段时间遭遇的不开心呢，她本来想在吃饭的时候跟我讲的，后来因为身边有其他人，就看了我一眼，意思是“个别交流”。吃完饭后，她的电话就追踪到我办公室了，给我分析了问题的所在，打了好久，我懒懒的，也不要去她办公室。
挂了以后，又在网上聊，我问她晚上是不是有空陪我呢？她说没空，有饭局呢，我也就不提了。后来有其他人要和她聊了，我就不说话了，提不起精神。过了一会儿，她的头像暗了，我知道她睡午觉了呢，于是我一个人傻傻的，在办公室里，什么也不做，什么也不想。没多久，手机响了，一看是她。她问我，晚上要不和她一起去吧？我不要，我觉得他们的饭局很没意思的呢，她又问我，要不她把饭局推掉，另外给我安排一个？我还是拒绝了，我只是想和她两个人在一起，既然不可以，那也就算了。
她问我，我这么重的心事，为什么不找有阅历的长者谈谈呢？我跟她讲，只有她才能让我安心，不知道我这样的话对于她是一个什么样的感觉呢。但我的确是认真的。
这几天天热，手机没打多久就很烫了，她又起来和我网上聊，我想她是想开解我的吧，但是我在她心里也没有多大分量呢，不然我这么不高兴，又跟她讲了想跟她在一起，她昨天连个电话都不给我打。：（
当然不是爱情啦，这样怎么可能算是爱情呢。这段时间她看上去很忙，而且一直没有理我，我的心里也在慢慢的冷下来，我不知道是什么原因她好象一下子对我冷淡了，可我自问没有做什么和以往不同的事情。
她变的好冷，这几天她又出去了，以前出去会告诉我她到哪里去了，可现在没有了，有一天我路过她的办公室，向以前一样进去看看她，她居然说“你出去吧，我没空”，那个时候真的很受伤，连朋友间起码的尊重也没有了。我转身就走，只听到她在背后笑了一下，但是我没有回头。
我现在突然觉得一点意思也没有了，一个有了婚姻的女子，对于我而言，我并不奢求她太多的东西，只是因为欣赏她，爱慕她而希望在她原本寂寞的世界里给予她安慰，而在她感受安慰后给予我一个微笑，抑或是一个甜蜜的吻，仅此而已。
也许是她真的很忙，也许自做多情的想，她觉得我们之间的友谊已经深厚到可以如此不体谅的阶段，但“你出去”这样的话都说的出口，我真的觉得这样的女子，似乎不值得我去如此的爱恋。