我不知道别人第一次发现自己爱上同性是怎样的一种心情，我猜想应该不是欢喜雀跃的，也应该不是毫不挣扎就认同的，那必定得经历过一个痛苦的逃避、剖析后或强制性转变或痛苦消沉或随自己的意愿喜欢同性吧，我承认自己不够勇敢，不敢面对自己的感情，说我幼稚也罢，说我犯傻也好，我只是从小接受了长大后要嫁给某男为妻然后生儿育女的思想，自己也觉得不错，大家不都是这样的么？如果这走的只是一段歧路，我是不是应该从头开始走上正轨？要我离开吉儿去爱一个男生，这不是不可能，事实上和我感情笃好的男生也不少，我和他们在外人眼里也是暧昧、缠绵着的，我想我可以比较费劲地爱上一个男生。吉儿一定也然。该怎么做会怎么做，这全看吉儿，我会配合她，无论她做什么决定。
我坐在沙发上头靠着沙发后背长叹一声，吉儿走过来靠着我坐下，也学我的语调长叹一声。我望着她勉强笑笑，她拍了拍我说，想什么呢？别乱想，快可以准备吃晚饭了。我点头，和她走去厨房洗菜做饭。
那个夜晚，是我们同床以来第一次没有互相拥抱，我们分别占据着床的两边，我努力地贴近墙，她努力地靠近床沿，我们以为把身体的距离拉远了心的距离也便跟着拉远。我听着客厅里时钟的响声，一下，一个钟头后是两下，一个钟头后是三下……吉儿也不断地改变睡姿，看来她睡得并不比我安慰。我把手臂垫在头下睁着眼睛望天花板，脑子里想了很多如何疏远吉儿的法子，一夜无眠。
回公司后几天都没有和吉儿联系——没有电话、没有短信息，我只是几天记完了一本日记。吉儿她正做着什么呢？
刚好我生日快到了，其其来信说过来给我过生日，我说来就来罢；我从小玩到大的哥们已经给我寄来了生日礼物——他自己做的像框；师兄、波、光仔也都给我寄来礼物。几个要好的同事在讨论我今年的生日要怎么过，我只是笑笑不语，今年真的没有想过要过生日，但不忍拂了她们的好意，只好由着她们安排。
其其来的那天是我生日的前一天，我踌躇了好久决定打电话给吉儿，说其其来给我过生日，你来么？吉儿沉默良久才说，既然有人给你过生日，少我一个不少，多我一个不多，我就不过去了。我黯然挂上电话，心酸得不知道说什么好，她用一种云淡风轻事不关己的口气说这样的话，我还能奢望什么？我又还能承受什么？
其其唱着他那个“阿君，我就喜欢你，深深地爱上你……”在众人的壮胆声和掌声里送给我玫瑰花，我死活不肯接，同事一把接过来硬塞给我，我欲夺门而出，被另一个同事紧紧地抓住说，往哪里逃？我狼狈地看着其其，其其期盼地看着我，我陷入两难的境地——接受吧，我实在不愿意；不接受吧，其其在众人面前实在下不了台。我涨红着脸不知道说什么好，我怎么又把自己推进这样的境地？我又该如何善后？
正当众人喊着“答应他答应他答应他，亲她亲她亲她”而其其又一步步向我逼近我又不知所措本能地后退的时候，有人用一只手搭在我肩膀上，另一只手接过玫瑰花说，好漂亮的花！君，这就是你常提起的大帅哥其其么？
我看着从天而降的吉儿激动地说，你不是说不来么？怎的又来了？保安也没告诉我说你进来，不然我出去接你！吉儿笑着看我，那微笑里有我熟悉的心安，我不知怎的便也跟着微笑。其其早伸过手握住吉儿的手，他说，以前常听君提起吉儿，想必你就是？百闻不如一见，幸会！我看看其其，又看看吉儿，他们友善地小声交谈着，我反倒被冷落在一边，同事们忙给吉儿切蛋糕拿零食。
本来安排其其住我的房间，吉儿来了，我便让其其住客房。其其说，君，太晚就不洗头了，你头发那么多很难弄干。前些日子听说拿生姜在长白头发的头上搽一搽以后就不长白发了，我明儿帮你。其其说话的时候吉儿微笑着坐在一边，等其其回客房睡觉了，吉儿才说，我不知道原来你们已经这么亲密了。你长白头发了？为谁？我叹气说，多情应笑我、早生华发。吉儿坐直说，我不知道你怎么这么多情，好像和每个人都那么好，在你心里有分过孰轻孰重么？
我本来想说“有，你就是重别人就是轻”，忽然想起阿姨的话又硬生生地把话吞回去，沉默不语。吉儿也不说话。梳洗完我照常给她按摩，落手只在肩膀和后背，再也不敢象以前那样上下其手了。睡觉的时候也如上次那样，她占据着一边，我占据着另一边。半夜我轻手轻脚给她盖被子，她一把抓住我，象等待了好久早计划好似的转身把我压在身下，霸道地亲吻我。我下了决心，告诉自己权当这是我们最后一次亲密接触而配合着她，接着她的吻，狠狠地吞噬她，咬她，吻落在她脸上、脖颈、胸口、丨乳丨房。吉儿或者和我想的一样，也一般地对待我，我忽然尝到咸咸的眼泪的味道，然而还得装作毫无知觉，后来吉儿说眼泪是我的，我坚持说是她的，其实是我们都落眼。
阿姨那天的话，确实给我们造成很大的震撼，我和吉儿首先想到的是否认、逃避，然后是拒绝。她想着不和我频繁联系感情便会慢慢淡下来，然后退回好朋友的位置，我是她的师姐、校友、老乡，她是我的师妹、校友、老乡，我们以后不会经常联系，但仍会把对方视为最好的朋友，谁知道其其来了，她又控制不了自己跑来找我，她怕我一时感动随了其其去。她真傻，我哪里就那么轻易随其其去的？她说不知道，反正就是有强烈的感觉——她如果不出现我就是其其的了。我是从后来吉儿的日记中知道她的这些想法的，她在日记中没有提及那三个字，也没有分析我们这样的感情算什么，她只是怕她离了我我便是别人的了。
其其来了，吉儿也便来，其其走了，吉儿也便走了，我们又是十天半个月不联系。我不知道我们这样算什么，我们究竟想干什么。表面上看我与平日无异，实则是饭吃得少，再不对肉类两眼发红作饕餮者，再不吵着吃宵夜，也安静得出奇，却常常走神。刻意的疏远又怎么样，还不是互相折磨，还不是时时刻刻想着对方？我第一次觉得控制不了自己。有时候睡到半夜恍似听到吉儿在门外唤我的声音，忙起身开门，开了门才发现夜是那么黑，更深露重，门外没有吉儿。关了门靠在门背上叹息，吉儿从来就没有来过，我还在期盼些什么？忽然就难过得直不起腰，眼泪一滴滴滴下来。以前吉儿说她为我流的眼泪太多了，其实她从不知道我暗地里为她也落泪不少，既然她不知道，我便也不想让她知道，她一直以为自己投入的感情太多而我投入的感情太少，那么，就让她这么认为吧，好让她彻底对我失望，好让她过上一般的幸福生活。
心灰意冷。行尸走肉似地过日子。我不让自己思想，不敢去碰触那些平日经常整理的信件，不敢去想吉儿其人其事。谁知此情无计可消除，才下眉头，却上心头。我看《战国策》、《左传》，我看《二十四史》，我把自己抛入书本的海洋里，我倒立，我跑步……我做一切，不过是为了忘记吉儿。我要忘记她，我一心坚持这样做是为她好，我不问她这样好不好，我不管她是否愿意。没有联系，至少说明我们的想法是一致的。苦闷的时候我学会了抽烟，抽一种叫茶花的香烟，因为吉儿说过喜欢烟盒上那句话：与君初相识，犹如故人来。When I first meet you,A feeling is like old friends.白色的烟盒上有一株茶花，用火对着茶花烧一会便现出一个女孩的半边脸来，抽烟于我而言乐趣不外是咬着烟乱吞吐、拿着烟盒臆想。吉儿曾说我象烟，原打算浅尝辄止，不想却上了瘾。我想知道她如今戒了么，彻底了么，却无从知道。我删了她的电话号码、通讯地址，却还是不由自主地想起那十几个早烂熟于心的号码，每每按了她的号码，又在接通的一瞬间摁掉了。我学不来主动，也不知道电话打通了该说些什么，只好把手机开了又关，关了又开。
晓双从广州回来后找我玩，我心不在焉，她说阿吉不在君就没精打采，不如我们去接她出来吧？我按着她的手焦急地说，不要！别！晓双奇怪地看着我说，怎么，吵架了么？我以为你们永远不会吵架呢。吵架？如果只是吵架就好了。我苦笑道。晓双以探究的眼神看了我半天才犹犹豫豫地说，是她，有，男朋友么？我闻言脸上一热，晓双她想说什么？她知道什么？
没有，不是。我低下头慌乱地说。
如果吉儿有男朋友，我会很决然地让出空间，我相信她在男生那里可以得到幸福，可以得到比和我相处更多的幸福，如果说幸福是垂手可得的，我希望吉儿的幸福是由一个男生和她共同创造的。我可以告诉他吉儿喜欢什么不喜欢什么爱怎么样不爱怎么样，他必定会花样百出讨他的欢心，他会疼她娶她和她结婚生子，他们会白头偕老。可是吉儿还没有男朋友。我于是对晓双说，不如我们帮吉儿介绍男朋友吧？晓双笑笑说，你还是担心自己好一点，吉儿的事她家里自然会为她安排，你少担心。