一大早我就醒了，蹑手蹑脚换了衣服准备不声不响地走，刚走到客厅吉儿就追出来，她睡眼惺忪，说，君你干嘛？我醒来抱不到你。我微笑着说，我准备回去上班。吉儿说，那好，你等等我，我换了衣服车你回去。我笑着说，好，你去换衣服。
吉儿刚转身去换衣服我撒腿便跑，从七楼跑下来，跑出她们单位大门，然后关了手机继续跑，一口气跑到两公里外的路口，回头看看吉儿并没有追来，忽然就难过起来。这种难过洒我以后的每个日子。以为吉儿会追来，会追着哭着喊着让我回去，可她没有来，她没有追来。我那种难过夹杂着绝望的心情只有用跑步来发泄，背着书包不知疲倦地跑，路上很多人看我，有些开摩托车的追着问我要不要坐车，我没有回答，只知道一直跑，跑了我一辈子最远的路——以前在学校，每考八百米跑几乎不曾有一次可以跑完，这次不知道是什么力量支撑着，我居然跑了几公里，累得有出的气没有进的气，眼泪和汗水一起流。哈哈，我流泪了，真好，真好，我边笑边哭。这不是我想要的么？圆目不是我让她留下的么？吉儿不是我推给她的么？我有什么好伤心的？可是我痛，痛彻心扉，我觉得吉儿对我不够重视，至少不是我想要的程度。
带着凄惨的神情回到公司，告诉前台说如果有姓黄的小姐找我一定告诉她没看见我，便径直去了办公室。头痛欲裂。睡眠不足引起的头痛和老毛病胃痛同时袭来，两只手抱了头又顾不了胃，抵着胃又顾不了头，我脸色惨白冷汗直下，咬着嘴唇低唤的却还是吉儿的名字，我想她温暖的双手抚着我的轮廓，我想她象平日那样给我温一杯牛奶暖胃，我要她如往常那样抱着我按着我的太阳穴，在我耳边低语……可是，她如今怕是和圆目一起上班，高兴地工作兼说笑吧？
一想及此，心里的痛比头痛胃痛强烈多了，甚至盖过了头痛和胃痛。这样的伤痛其实挺好，看不见伤口，不管是鲜血淋漓还是伤后结痂都没人看得见，便可以骗自己说其实自己没事，不在乎。只是这个内伤，它隐而常发，发作次数越来越频繁，我痛啊，痛。
被同事架去休息，迷迷糊糊一觉醒来，在床上细想昨晚发生的事，我承认我有不对，那便是让自己置之度外，以一个旁观者的身份去看她们的表演——假如那是表演的话。如果我当时肯配合吉儿而不是被妒忌冲昏了头的话，是不是我们如今正恩爱着而圆目黯然离开？是不是我快乐吉儿也高兴？如果说吉儿有不对，那便是她拒绝圆目的态度不够坚决，可是吉儿为什么要拒绝圆目？圆目是她的同事和朋友，我凭什么让吉儿拒绝圆目的示好？我是吉儿的谁？我不过是她的校友罢了！名不正言不顺，我真不该要求她那么多，但是从我们感情的深浅度上说，我又觉得自己十分有理由那么要求她。我告诉自己，如果吉儿来电话，或者来信息，我要看她的态度，看自我走后她是如何做怎么想的，来决定我们是不是就此罢了。说罢了是很严重的事，我还没有心理准备要这样和她结束，我不愿意，我不甘心，我认为我们是有感情基础的，至少比她和那圆目强。接下来要怎么样，全看吉儿的态度，我笃定吉儿还会找我。带着这种难耐的期待坐卧不安，想开手机又怕开了她没有打电话或发信息过来徒增失落，不开吧又不知道她会否为我心急，一时又想着假若她着急便让她急好了，让她知道心焦的滋味。
忍到晚上八点多开了手机，吉儿的信息接着来，一条，两条，三条，四条……十几条，我带着期待的心情用颤抖的双手打开每一条信息，吉儿说全是她的错，让我原谅她；她说她换了衣服后看不见我便跑出来，又被圆目紧紧地拉住，为了挣脱她，吉儿的手腕现在还是瘀青的；她说她也知道自己如今越来越不堪，纵然有不对，君该看在往日的情分上原谅她，要打要杀都好，只不要不理她；她说她和圆目闹翻了，决裂了，她说她让圆目滚蛋了；她说如何我临走的时候还可以笑着对她，一转身便逃之夭夭，假如君是介意圆目的话吉儿会早同她决裂，还是君只是因为吉儿越来越惹人厌才不要吉儿的？她说晓风干，泪痕残，怕人寻问，咽泪装欢……
我拿着手机叹息，叹息声里有怜惜，有自省，有后悔，自问自己平日里也算宽容体贴的，何以一碰到和吉儿有关的便也爱耍性子甚至蛮不讲理？如果说我这种患得患失皆因爱使然的话，那我何其有幸终于也能经历这样的情感，假若说吉儿是我喜爱的人，我又怎么可以一次又一次地让她伤心，还存心考验她？即使我验证了她的真心，却伤害了我最不愿意伤害的、心心念念捧在手心含在嘴里的人儿。吉儿说她越来越不堪，我看是我越来越爱无理取闹才是真的，我先不该把吉儿拱手相让，再不该赌气一走了之、为了掩饰心里的难过而恶意伤害吉儿的感情。
我开了手机吉儿那边收到信息反馈，必然知道我是看了信息的，我想我该对她说点什么，心念未已她的信息便来了，她说，终于等到你开机了，原本准备好的话却说不出口，怕你厌了，烦了。君，我罪该万死，我是怎么让你死心离去的？现在不听“飘摇”听“海浪”，我反复听，我是怎么能让你死心离去的？你原谅我，原谅我，一定要原谅我，都是我的错，多怕你的无情基因又发作了又要拿我开刀了！我不知道，当你转过身去，我的泪水，咸咸的泪水，为什么会那么浓重地打湿你的背影。
我含泪着看完吉儿的信息，我想象我走后她是如何的伤心绝望，我想她打电话发信息找不到我的惴惴不安，我想告诉她我也有错，我想说我不再猜疑让那些考验通通去死，可是我握手机的手只颤抖地写了：你若是那含泪的射手，我就是那不再闪射的白鸟，只等那羽箭破空而来，射入我早已破碎的胸怀。你若是这世间唯一，唯一能伤我的射手，我就是你所有的青春岁月，所有不忘的欢乐和哀愁，就象是最后的一朵云彩，隐没在无限湛蓝的天空。那么，就让我死在你手下，就好像终于死在你怀里。
吉儿一定看得懂我的疼惜。我打电话给她，我们在电话的两端听彼此的哽咽声，说带着哭腔的话语，我说宝贝不哭，我在；她说君受苦了，我心疼；我说我想你；她说我爱你；我说我不该粗暴地对你；她说都是她的错，君总没有不对的……我抱着钱钱对着电话亲吉儿，吉儿说，好甜。我突然流了鼻血，拿着纸巾堵、塞、擦，鼻血还是流出来，为了不让吉儿发觉，我仰起头尽量以平常的语气和她对话，怎奈喉咙凉凉腻腻的，一不小心便呛着了，血喷了钱钱一身。看见钱钱身上的血迹我呆住了，用手摸了摸自己的嘴角和鼻子，全都是血，我吓坏了！吉儿问我怎么了，我哑着声音说，我流鼻血，又呛出来了。吉儿在电话那头焦急万分，让我平躺着拿冷毛巾敷额头，一叠声问我怎么这么久了还不把鼻炎治好，又打了电话叫我同事过来看我。忙乱了好一阵子，血止了，衣服也换了，只是流了太多血我一阵阵晕眩，迷糊间又睡着了。
醒来看见吉儿的脸在我眼前放大，我闭上眼，又睁开眼，吉儿还在。吉儿拉着我的手贴在她脸上，我勉强笑着说，你怎的来了？吉儿叹息说，可感觉好些了？怎的又突然流了鼻血？原来吃的那药有吃么？有用么？还有么？我闭着眼睛笑着在枕上摇头，吉儿张开双手抱着我，让整个身体覆盖住我，亲着我的额头说，你总让我担心，可如何是好？