真是喘不过气来了，各种压力扑面而来。

要找实习学校，要找房子，要准备毕业事务，要准备各种考试，又是一场分别，我真是怕了～

愿一切顺利。

要陪我走完一生的那个人呐，你在哪里？早些出现，让我们一起搀扶着颤颤巍巍的前进吧，我想有个依靠，我也慌乱也迷茫也孤独也无助，我们早些相遇吧。

期待不期而遇。

我生日的时候我一老乡跟我表白了，然后，我们再没说过一句话～～～

此老乡我真是觉得他够了，不是一般的固执，墨守成规，跟他聊天儿特费劲，人还是挺好的，就是我怎么觉得我不会喜欢男孩儿了？有点儿恐慌～

昨天突然联系上了凌，至少有俩年没联系了吧！我也是醉了，他竟然复读了两年！幸好，比以前好多了，至少没以前那么贪玩了，知道自己的方向了。我很开心，他会变得越来越好。

再说说诺吧，当然我们没有联系，昨儿突然很想加她的qq，被她拒绝了。那只是我一时突然孤独想念，冷静后又觉得自己不该再去打扰她的生活了。

恩，让我们各自好好的吧。

我也期待未来那个她（他）。

愿你们也一切安好。

真的日久见人心。才知道认识了一条狗。

我真是好单纯。一向认为我看人交朋友还算准，但现在看来，也不过如此。不就为了一份工作吗？至于吗？背叛最好的朋友。我想我也该学会冷血一点，才能在这个社会立足，这个社会好恐怖。

看到朋友发的诺的照片，看样子过得挺好的，也没什么大不了吧。目前最重要的是好好珍惜最后一月学生时光，然后好好工作，尽量做到“为人师表”，大抵终究是在三尺讲台上度过慢慢余生吧。期待一种全新生活的开始，期待下一段爱情。

另，求合租咯～～～～

诺：阿妹，你为什么非要要个答案呢？就这样下去不好吗？我们做最好的朋友，不再要越界了好不好？

我：可是已经越界了，回不去了。

诺：我们这样没有结果的，最终还是分开，那时候一定比现在还疼。

我：我管不了那么远，我只想现在。

诺：我要怎么说你猜明白呢？我们这样是不对的，已经错了就不要再错下去了好不好，这样对谁都好。

我：你想的我都明白，可是我的心告诉我不能放手。

诺：唉，

我：就让我陪你再走一段吧，多年以后你若要结婚生子，我定不纠缠。

诺：我不知道说什么，随便你吧。但我必须强调，不能越界，我们只是朋友。

我：我们是姐妹！

诺：乖的。

找呀找呀找朋友～～～

今天心情好哟！又给诺姐姐寄了一封信，一本书，两张照片，一张她的，一张我这儿的风景照。嗯，我们是文艺女青年。

很无聊哒，可有陪聊的？

很初中几个玩得比较好的妹子聊到现在！醉了。

一直追问有没有男友，我靠，我曾经有女友好吗？但是不能说。憋屈。

睡了，晚安，早安。

昨晚。

我：姐，我们暑假回家你陪我去j城逛逛吧。

诺：不是不想和我去么？

我：哎呀，还记仇呢，那时候不是不懂事儿呢么！

诺：我得考虑考虑。

我：你不能这样啊，你咋能这样呢？

诺：我愿意。

我：…………

一两句话说不清楚，看看我晚上有没有时间来说说最近。总之还是很乱。

真的是累啊。忙，又在瞎忙。

慢慢的就在蜕变了，一只脚已经踏入社会。我相信一切都会好的吧？走出学校又走进学校。

遇到潜规则。

在学校这种相对单纯的地方都能遇到潜规则，算什么校长，怎么为人师表？人渣！

我只能“呵呵”了！

人生第一次。

最近真是热疯了，什么都不干坐着都能直流汗（因此我会瘦吗？（自我安慰）），我恨不得想在宿舍楼下张贴一张“谁给我按台空调，我就以身相许”这样的告示。天啊，你下点雨可好？心情更是不用说了，糟糕透了，一点就着。看书看不进，记下最近吧！希望能让我稍许静下来些。

从端午说起。

假日三天在干什么？第一天收拾房子，打扫，搬东西，买东西。一天吃了一顿，累得不行，倒头就睡。直接睡到第二天接近中午，我收到一条短信，一条快递公司叫取快递的短信。我没有在网上订任何东西，那一刻我下意思就想到——是诺寄的。心下0很疼，脑海中闪现两种可能：第一，她看了我写的文字，把所有有关把我的东西都打包寄给我，从此一刀两断。第二，是可以缓和我们关系的任何东西。我没有立即就下楼去拿，我害怕是第一种，我害怕会疼，会绝望，更害怕室友追问这些东西的来历，因为早在一年前我就告诉她们我跟我的“前男友”分手了，我要怎么跟她们解释？

我给快递打电话叫放在报停晚点去拿。

定了外卖吃过午饭，室友都开始睡觉了，我蹑手蹑脚的下床收拾好下楼。当我看到是快件包装时当下我就松了一口气，上面的字迹我再熟悉不过了，心疼的厉害。颤抖着打开来，只有一个薄薄的信封，信封上没有字，撕开信封拿出写满字的一张薄薄的信纸，就这样站在报亭旁，烈日下，流着泪，心疼的不能自已的认真的读完了每一个字。下面是信的内容，本来想照一张照片的，又觉得不好，她的字太有特点了容易让人记住。

阿妹：

很久没有发出这两个字了，竟然有些生疏，体会了你所说的恐慌，因为时间距离带来的生疏的恐慌。

一字不漏的看完了你写的文字，也跟着你的思路回忆了一遍，从中我看了很多我看不到的东西，感动，心疼。我想说些什么，又不知道要说些什么。那时我们懵懵懂懂陷入一种类似爱情的感情中，也如你所说不论对错，我是真的感到你带给我的快乐，无与伦比的快乐，与众不同的快乐。我不知道那是不是爱。我想是，又想不是，最终，我宁愿它不是。

你知道当一个不被世人理解甚至会让人感到厌恶的标签贴在身上会带来多少压力和痛苦吗？我不想我们成为那样，我也没有勇气。即便有，我也不认为因为我们一时冲动做这样的决定会得到所谓的“幸福”。阿妹，放下吧！就如你所说“没有什么抵得过时间，没有什么能与生命抗衡”，你能想到怎么就不能做到呢？我做你姐姐，你做我妹妹，这样不是很好吗？为什么有非得要以爱人的身份陪伴对方呢？这样下去只会更疼。不要再执着了好不好？你还小还有很远的路要走，还会遇到很多人，最终会有一个人能陪你走完一生，我也想看到你一直幸福的模样。我也一样。

很多事都是身不由己，我们不能只凭一己私欲就做出自私的决定，伤害深爱我们的人，有时候深藏心底才是最好的选择。

不论事物怎样变，你都要好好照顾自己。

你若安好，便是晴天。

沧海桑田（这是我们之前为自己取的名字）

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心情很复杂，像是有什么堵在胸口，很难受。为什么？为什么爱就这么难呢？是否成人的背后总有残缺？是否总要选择顺应社会？是否所走的路都是别人所走的？我能反抗改变吗？不能！我能就此沉沦堕落吗？不能！

最终，我们都变成了别人所期待的模样。

心情糟糕的原因：

1，诺

2，我前面提到过的那个渣男，在有女友的情况下还来骚扰我，对他我真的是三观尽毁，这样她女友怎么想？作为女人真可悲。特想打他！

3，我爹最近又开始把他那四十多年的生活经验强加于我，我和他顶嘴了。完了他又说我心理不正常。不正常就不正常吧！

4，第一次遇到潜规则，真的很生气！

5，要考试了，真的很痛苦，别人是复习，我活生生的是预习啊！要开启学霸模式了！

6，搬东西，搬东西，搬东西。

7，热死人了！太他妈热了！说好的避暑山庄呢？都是骗人的！