然后她靠在墙上，把伞放在脚边，我站在她旁边一直没挪位置，低着头，默默的哭。

过了好久，诺沙哑的说：“是不是真的不想回去？”

我点点头。

我听到她按手机的声音。

“喂？阿姨，我是许诺。”

“嗯。对，现在雨很大，路溪回去不太方便。我们现在还在j城。“

“对，我们还想讨论一下填志愿的事。”

“嗯，好的，那阿姨再见！”

挂了电话我听到诺长长地舒了一口气。

“你每次能不能好好的跟你妈讲话，我要是你妈我也的生气，虽然听得出她现在还是很生气，算是勉强答应了，回去好好跟你妈妈道歉。”

“嗯”

“还愣着干啥？擦擦眼泪走了！”

诺把我的头抬起来，用纸胡乱的在我脸上抹。

“走吧！”

先说说今天的事吧，事实证明我还是不够淡定，虽然表面上依旧风平浪静，心里真的很难受。

早先说过，诺现在是无论如何也不会让我联系上她的，各种社交都将我屏蔽了的，但我依旧有我的方法可以了解到她的情况。今天我看到一个事实，在我们几乎没有联系的这一年多里，她有男友，并且从她的只言片语中我知道她是真的喜欢他。我不敢说我有多了解她至少她喜欢一个人的表现我会知道，比如大方说出来？大概他们不得已已分手，那男孩儿貌似是她的学长，她依旧对他有感情。如此说来，我在她心里又有什么地位呢？

我自然是希望最后她能幸福，不管和谁，只要她喜欢，但想着那幸福与我无关还是会心疼。我是一个很感性的人，情绪很容易变化，有时候又很敏感。知道这样的事自然会让我很不舒服，然而我又能做什么呢？是的，我不能。最多让自己沉寂一会儿，让自己在内心发一发疯，不说话，然后又自我拯救。

所以，一切都没有关系的吧！始终都不会未来，又不能随心乱来，那就顺其自然随波逐流吧。

时间是永恒的敌人，永远跟有没有勇气没关系。

但愿，我一如初衷，能让自己空空的前行。

既然已经开始，我会要给这个故事一个暂时的结局，文初我就说过，哪怕没人看，我依旧会坚持写完，我为这有些荒唐的前半生画上一个完美的句号。

每次去诺家里我都幸福得昏天黑地，在她家里没有半点不舒服，比在自己家更舒心。我喜欢她家的房子，喜欢周遭环境，喜欢她的家人，大概多少有些爱屋及乌吧！但我真的就想那样过一辈子。

那天下午回到诺家天已经开始黑了，由于下午山里黑得更快，早早的便吃了饭上楼在沙发上窝着看电视。

不出我所料，我老爹必定会打电话来教训我，庆幸山里信号很差，听不清楚对方的讲话，但我还是不敢假装听不到他那句“最迟后天回去！”，我怕他又会没完没了，说听不清匆匆便挂了电话。

必定会有些烦的。

我躺在诺的腿上，诺轻轻一遍又一遍的抚过我的脸颊，我闭着眼问：“你什么

时候走？”

“后天的火车。”

“这么急？你怎么没跟我说过？”我睁开眼对上满眼宠溺的诺的眼。

“这不就正给你说吗？”

“怎么不坐汽车？”

“我做汽车应该都走不拢吧？你又不是不知道我晕车那劲儿！就火车还好点。”

“哦”心里很是伤感，又默默的闭上眼。

窗外雨打树叶和电视里的声音混杂着灌入我的耳朵，想着又要和诺分离，眼泪在眼里打转，不敢睁眼，害怕一睁眼眼泪就会蜂拥而出。

听到开门的声音，我赶紧起身坐正，是诺的奶奶。笑盈盈的送来各种零食，又嘱咐我们早些睡，便退出去。

诺找来敲黑桃的东西，一个个的敲开再放在手上仔细的找出杂质，刘海遮住了她的脸，在柔和灯光的照耀下，恍若隔世。心里却依旧有着挥之不去的伤感，不禁想：这样的日子不多了吧？以后她也会其它人的吧。

诺抿着笑把一块核桃递到我嘴边：“喏，吃吃看，可能有些苦。”

我用嘴接过，在嘴里嚼着，其实不苦的，不知道为什么吃着有另一种苦涩。诺满脸期待的看着我：“还好吧？”

“恩”

得到的答复便笑嘻嘻又弄下一个，眼泪终于忍不住夺出眼眶，悄无声息顺着脸颊滴到我放在膝盖上的手背上。

自从喜欢上诺，开心，会哭，不开心，会哭；得意，会流泪，委屈，会流泪。就跟泪腺一下子在这几年疯狂发展，甚至有些难以控制。

诺再将第二个核桃仁递到我嘴边时，看到哭得梨花带雨的我一下子就慌了。坐到我旁边，搂过我，轻轻抚我的背：“这又是怎么了？怎么又哭了？”

听到她说话我哭得更厉害了，断断续续的说：“你干嘛对我这么好啊，让我以后怎么办啊，离不开你了。不想和你分开，不想看不到你，不想听不到你的声音。呜呜~”

“你不会看不到我的，谁又说。我们要分开了？就算我不在你身边你也要好好的，要好好照顾自己，知道吗？这样我才会开心。”诺揉揉我的头发认真又温柔的说。

我不做声，享受的靠在她的肩上闻着熟悉的味道。

诺扳开我，瞟眼看看自己的肩膀，紧张又嫌弃的说：“你把眼泪鼻涕擦我身上了？脏死了！”

我一下子破涕为笑：“这就嫌弃了？我偏要擦！”

说着我就要扑过去在她衣服上抹眼泪。

诺多开，我们又成功地从抱着默默流泪变成两个女疯子在房里大闹，全然忘记了刚才的不开心。

题外话（6）

贴一段日记吧，写于20150206，恩，我其实也在处处寻觅，终无一人走进我的心。

有时候真是孤独得可怕，但又不想离开着这种孤独，有时候还有一些享受。多年以前我定不会算到自己的样子，深深隐藏一颗心，不愿与人深交，往返于各种人群之中却难以融入。但我又终是享受其中。

在无数个人身上停留，索取温暖，又不会长久，似乎又几近麻木。清醒的时候真的很讨厌这样的自己，要什么安全感！骗了自己也骗了他人。我是不对的吧。还是会常常在不经意间想起诺，大多涌上心头的不再是酸楚而是可以让我裂开嘴角的趣事，那些幸福的事已经渐行渐远，感觉似乎就在昨天，暖暖的感觉还在。至始至终我只认为诺是真的了解我的，能把我看透，这样我就可以在她面前毫不顾忌，肆意放养我的怪脾气。

但终究失去了这个人，如今只能自己承受！寄托于这白纸黑字间。

始终，我还是想。我希望能遇见一个如你一般的人。

我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。

————村上春树

第二天天气放晴了，拉开窗帘，万物经过一天一夜的洗礼看起来干净好多，鸟儿，蝉叽叽喳喳的叫个不停，也听来有些欢心了。

吃过早饭，诺的奶奶要领着诺去祭祖，我便也跟着去。又被诺说的很神秘，说是在深山老林，，还得翻山越岭。看着她手舞足蹈的在我面前兴致勃勃的比划着，真像个期盼探险的孩子。