两年多了，本来以为只有我漂泊在外，在异乡受尽相思之苦、打工的艰辛、厄运的磨难，想不到分别数载，最初的起点在慢慢变迁，赖以栖息的港湾也失去了往日的宁静，曾是那么坚实的堡垒，在岁月无情的摧残中一点一滴地被风化。泪光中我端详着七年来萦绕着我心田的这个男人，他瘦削的脸写着多少无奈，这是一张在我梦里辗转了千百回的脸啊，为什么会苍老得那么厉害？在深圳的无数个日夜里，我只知道任性地忌恨他，哪曾为他真正设身处地着考虑过。如果不是关心我，我的大馒头何必催着我回单位呢！也许我真该知足了，为什么非要执拗地强求那份不为世人认可的情爱呢？如久别重逢的老朋友，那天我们都喝了不少酒，在醉意中我又失控了，梦呓般地一遍遍唤着局长的名字，在殷切的目光中饥渴地等待着激情的回应，可是局长正襟危坐地在另一张沙发上，只是喃喃着谈着单位的事情，眼睛根本没有朝我这边看来。本有满腹委屈要告诉我的大馒头的，可看到他情绪那么低落，我怎么忍心再增加他的愁烦？深夜十一点，罗局长毕竟头脑清醒一些，理智地将我扶回五楼的宿舍。这一夜，我恍恍忽忽地浸湿在自己的泪枕中，脑海里浮现出旧日的画面，荣总管狰狞的笑脸，刘老板令我沉迷的热吻，还有在沙西时被人毒打时撕心裂肺的痛，而今回来了，又能怎么样，我的大馒头仍是对我的感情无动于衷呀。不敢再憧憬无茫茫的未来了，我在凄楚中沉沉地睡去。
第二天我到办公室报到，办公室主任对我很是热情。听他介绍，局里这几年又换了一批新职工。我不在的这段时间里，单位的机房招了一名合同工来顶替我，名叫冬阳，大我几岁，刚刚结婚不久。当办公室主任把他叫到我跟前时，他站在办公桌前面，表情显得有些不自然，甚至带点敌意地打量了我一番，良久才勉强地和我握握手，打着哈哈说以后就要并肩做战了。作为县城的一个支局，我们单位的机房管理，按照配置本来只需一个人就绰绰有余了，而今奕帆回到了原单位上班，势必威胁到冬阳的前景，也难怪他对我那种不友好的态度了。听大伙儿说，这一年的年底，所有的事业单位全部要体制改革，可能会精简一部分人，而冬阳的编制是合同性质的，聘用合同是年年签，局里有可能明年就会和他解聘了。加之我一回来，他在机房的每个月的电话月租抽成、装机费、外线补贴、夜班费等等收入都要少掉一半，怎能不让他耿耿于怀呢？所以我们一起在机房上班的时候，他总是不无嘲讽地问我，怎么不在外面闯出一番天地呢。不过早就听局长提醒过，这人的心机重，让我凡事不可对他全盘托出，因此不管他怎么地话里带刺，我都是一笑置之。幸好他知道局长和我关系甚密，所以也不敢太过造次，一段时间下来倒也相安无事。据传他已经到上面的总局找关系，准备看能否调到别的局上班，不过好象收效甚微，因为邮电系统的人都面临着机构调整，谁还会有心思接收一名合同制的职工呢？
这次回单位，我深切地感觉罗局长颓废了好多，几乎没有出来参加什么运动了，下了班后老是猫在宿舍看电视，也就没有象以前那样，在黄昏时段在走廊里旁若无人地擦澡，自然也就没有了令我垂涎三尺的半裸表演了。局长的女儿女婿在香港定居，小儿子到外省念大学，陈阿姨过世后，家里只剩了局长一人，生活质量今非昔比了。曾经有同事和亲朋好友，要给他再介绍一个老伴，可是局长委婉地拒绝了。平时，他的三餐全部在食堂打发，营养跟不上去，人明显瘦了一大圈，腿间的肌肉消失殆尽，眼睛也失去了神彩。好象经常看到他下意识地揉着自己的膝部，看来风湿病又在频繁发作了。而且衣服总是皱巴巴的，虽说还算整洁，总归是没有经过熨烫，胡子也刮得不勤，整个人比以前邋遢了不少。想当年他那厚实的肩膀，浑圆的臂部，黝黑的腿毛，曾引发我多少遐想，不止千百次想在他身上靠一靠，只短短两年多，不敢相信我的大馒头变成这番景象。这一切我看在眼里，急在心里。七年了，蒙受着局长的关爱，我一直在这个单位风调雨顺的，即使停薪留职再回来，依然能恢复原先的职位，我想是现在该小帆子回报他的时候了。因了我自己的任性，背井离乡在外飘荡，也荒废了两年多没和他在一起，如今总算回到他身边，我的心还是那般地为他牵肠挂肚，也终于明白自己还是不能没有他。如果能守着他，就算没有什么亲呢的举动，没有热烈地迎合，没有激情的交融，只要能彼此守候，也是一种幸福吧。我又何苦一定要他接受那份他眼中的另类情爱呢。我愿意，用一生去呵护这种幸福，只是不知道，我的大馒头，他会把这种厮守也当作一种幸福吗？
我的担心马上就成了现实。重回单位上班后，虽然局长在工作上还是处处关照着我，也常常拿些材料让我整理，偶尔让我到电脑室打打材料，让我多领到了一些加班补贴。可在生活上，他总是有意无意地和我保持着一段距离。下班后叫他去打排球，每次他都推说很累，想休息一下。以前他出差的时候，经常叫我陪同的，现在却一般都是叫剑波或者其他同事一起去。陈阿姨在世的时候，我们总在他家搓饭局，偶尔下厨享受自己的手艺，可这种日子一去不复返了，现在他的家显得那么冷冷清清，只是偶有些电视的声响，电视机前的他，在吞云吐雾中死气沉沉地打着瞌睡。他也没再邀我到他家加菜，实际上，他的厨房早就尘埃密布了。逃避了两年多的问题再度出现了，重逢的喜悦遮掩不了当日的分歧，大馒头的举动再度表明了他的立场，虽然这一切让我沮丧，可我再也不是以前那个毛孩子了，逃避不是解决问题的办法，我在苦恼中等待着他能心软地接受我。忧郁的日子总让人有许多的灵感，那些日子我写了好多的诗，基本上是写给大馒头的
“ 宁愿让我单飞
在那片浪漫的绿草地
宁愿任我蜕变
轮回中失去美丽的颜容
疲惫的心 彩色的羽翼
在颤抖
今夕回望
哪里有爱的气息 爱的芳香
哪里是栖息的角落
…………
让我在迷醉中遗忘
曾经的蝶恋 曾经的苦痛”
每一天我和冬阳在机房的办公桌前各怀各的心事，总是默默地埋头写着自己满腹沉重的相思，将它付诸文字，又在反复地修改中揉出一个个废纸团，过后小心翼翼地将那些纸团拿到外面焚毁。我不能将我的心事告诉任何人，除了我的大馒头！我的爱，它是那么的隐晦，如滋生在旮旯里的霉菌，永远见不得阳光。我就这样用文字渲泄自己的苦恼，夜深人静的时候，我会静静地摸到四楼局长的宿舍门前，从门上的空气窗投进那张写了一个白天的小卡片，那里面全是我最深情的表白，有着最动人的吟唱，如一个待在闺中的小怨妇在等待负心郎的归来，这悲情幽怨的倾诉，却来自一个二十五岁的小男子汉的心声。可是第二天，我的大馒头依旧一脸平静，每让我在惶惑中怀疑那些纸条有没有让他看到，是不是被他当作废纸给打扫掉了。几年以后，我的大馒头从他的记事本里掏出这些发了黄的小卡片，挤眉弄眼地拿出来嘲弄我，然后我们总是相视莞尔一笑。可是就是这些爱的信笺，这些散发着我的柔情蜜意的小纸片，有一天为我和大馒头带来了难以预料的麻烦。
到深圳打工后，我没有自己做过饭，对下厨也就生疏了。不过这次回来上班，机房组里多了个人，轮流值一天班，我有的是空闲时间。于是有一天我跑到市区买了一大堆的烹饪书籍，回到单位就急急地拿出来研究。为了把菜做好，我动用了打工攒下的存款，买了一套炉具来自己烧饭。动了心思想把菜学做好，进步也就飞快多了，想到要亲手为大馒头做这些菜，我常常在边切鲜菜时，边想着想着走了神，不小心刀就割到了手指头，在包扎指尖的小伤口时却又傻傻地笑了起来。第一次把我花了一个多小时炖好的冬菇排骨汤端到局长面前时，他坐在大厅的沙发上连眼都没眨一下，只告诉我他不太喜欢油腻的东西，还劝我说年轻人应该心思放在业务上，踏踏实实地干好本职的工作，别干这些女人才做的家务事没有出息，一副冷酷的表情让人摸不着底。我没有说什么，只将那碗汤轻轻放在茶几上，退了出来。他却追了出来，将那碗香喷喷的排骨汤放在他宿舍门前的窗台上，让我拿回去。我没有转身，只觉心在淌着血。这时候，一只小花猫饥不可耐地扑了上去，将碗打翻了。碗从窗台上摔下来，碎成好几瓣，那猫在地上啃着肉骨头，我的心也碎了。这个男人伤透了我的心，为什么他这么绝情。回到宿舍我重重地关上了房门，恨恨地在床上嚎啕大哭了一场。