笨丢，我觉得我应该恨你应该讨厌你，真的，因为如果不是你，我现在和一青肯定会好好地生活在一起。你说你为什么要回来呢？为什么你要告诉我12年前的那个梦是真实的呢？你凭空而降打乱了我平静的生活，你把我陷在了那么尴尬的角色里，一青的爱，阿木的兄弟情，你说你让我怎么办？如果是你，你怎么办？你说啊？说啊！笨丢，你要是现在能跟我说说话，那该多好啊！
笨丢，你说如果当年你不离开Z城，我们之间会不会有现在这样刻骨的爱和痛？我现在在想啊，要是时光能够倒流，我和你之间会是什么样，我和一青之间又会是什么样。唉，要是能够倒流那该多好啊！这样你就会坐在我的边上听我说话了，会把你的小脑袋搁在膝盖上侧着头看我了，会用你的手轻轻的在我的鞋面上拨弄着鞋带，会时不时的冲我笑叫我一声“坏人”。
笨丢，你知道吗，有一段时间我特别想你，真的是想你想到骨头里。呵呵，笑了是吧？真的，真的很想你。那个时候我跟一青提分手了呢，一青哭着跑了，好几天没回来。我愣是没去找她，因为我想和你在一起，我要去找你我要告诉你“我要我们一起生活”。可是一青回来了，她哭着求我不要离开，我好难过。那时候就觉得心很痛，因为舍不得。也不知道是舍不得谁，就是舍不得。笨丢，如果那个时候你勇敢一些，也许今天我们已经在另一个城市生活了。可是你没有。你对我的冷漠让我回到了一青身边。
笨丢，你怎么就可以做到对我的漠然呢？你知道吗，你的那种漠视把我打得遍体鳞伤，那时候我好恨自己，怎么就那么不争气。可是现在我知道了，你假装冷漠是因为你的为难，是因为你早就知道我和你是没有幸福的，是因为从一开始你就把我拒之门外。笨丢，我其实很想问你的，圣诞节的那几天，你有没有想过要和我一辈子这样在一起？你想过吗？我想过的。我早就想过和你一起生活的点点滴滴，经常在梦里和你一起经营着我们的家。那几天我很快乐，快乐中又有着悲哀，因为我知道，这已经是你最大的勇气了，你不可能对我说“宋可，我们在一起吧”。所以，当一青在医院的时候我选择了放弃你。笨丢也许你不知道，那回我是真得放弃了你，我删了你的号码扔了你送的衣服，我带一青去度假，陪着她游山玩水。我想借此来把心填满，把曾经被你占据过的地方填满。可是，我无法彻底。笨丢，我勇敢的时候你选择逃避，而当你勇敢的时候我选择回避，我们之间，永远都是一个人在努力在争取，这必然注定了我们的结局，只是我们谁都不会料到会是如今这样的惨烈。这不是我们要的。
笨丢，还记得我跟你提过的房子吧？已经装修了。房间我刷成了白色，客厅是暖绿色，沙发红色的，厨房是淡蓝色。是不是就是你那天说的？一样吧？哦对了，窗帘是紫色的。多希望你能够去看看，哪怕只是看一眼。我用手机拍了照片过来，发到你的号码里了。希望你在那边也能收到，记得那是我们一起的家。那个带有飘窗的卧室一直空着，我睡在客房。因为在那里我会失眠，我会想起你说过的要在飘窗上听歌看书喝咖啡，还要和我一起数星星，每次我看见那个飘窗的时候我就会流眼泪，然后心里很堵，像是透不过气。
笨丢，我跟你说了那么多话你都听见了吗？其实我还有很多话要说。一直以来，我们之间都不曾亲口说过爱或不爱，今天我要告诉你。11岁我见你的时候就喜欢了你，我记得我们拉过钩说我要娶你；15岁的那个夏天我拥有了你，你的吻一直留在我的梦里；12年后我们重逢，有爱有痛伤害了别人也伤害了自己。可是这一切我都不后悔，我只是痛恨自己没有照顾好你。我跟我的父母说我爱你，我跟芸姐说我爱你，我跟小路说我爱你，我跟一青说我爱你，我跟阿木说我爱你，我也跟自己说我爱你，唯独，我没有告诉你。我多么希望你走之前能够听我说，可是你匆忙地闭上了眼睛。那么现在你能够听见吗？我希望你听得真真切切：笨丢，我爱你！
笨丢，我要走了。我会去我们一起想去的那些地方，戈壁沙漠、高原雪山……我会拍好多照片，带回来给你看。你要记得做我的守护，每天我祈祷的时候站在我的身边。那天你送我去机场的时候你为我唱了首歌，那么今天，我也为你唱首歌吧。唱完，我就真得走了！我答应你，一定会好好照顾自己！
一份爱能承受多少的误解
熬过飘雪的冬天
一句话能撕裂多深的牵连
变的比陌生人还遥远
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言
假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛
一个人要看过几次爱凋谢
才甘心在孤独里冬眠
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言
假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛
为什么幸福都是幻梦
一靠近天堂也就快醒了
或许爱情更像落叶
看似飞翔却在坠落
假如真可以让时光到流你会做什么
一样选择我或不抱我
假如温柔放手你是否懂得
走错了可以再回头
想假如
是无力的寂寞
END
2007-5-231:01
后记
当我终于在电脑前敲下END的时候，我的泪又涌了出来。回忆过去是一件痛苦的事情，很多次，我想放弃。我不知道自己是不是真得很坚强，能够有勇气面对那些伤痛。断断续续的回想着以前的快乐与痛楚，断断续续的把它们码成文字发上来，我看见了你们的责骂，也看见了你们的关心。你们问我，如果丢丢和一青换一个位子，我会如何选择。我无法回答，真的。所有的事情只有经历了才能得到最完美的解释，人世没有如果，我没有重新选择的机会。丢丢也好，一青也好，我都爱过，并且爱着。我不认为这是矛盾的，因为爱，没有时空。在你们的回复里，我看到了你们对一青的怜悯，你们责问我为什么不放手一青让她自由，我想说的是，当你们生活在一起那种爱已经转变为一种亲情时，你就会明白那种割舍那种放弃不是你意愿可以控制的。除非，你爱的不够。我不想说自己多么伟大，爱的多么深刻，我只是把自己和一青的这种无可奈何写下来。生活里，我们有过无数次的无理取闹，这些是你们想像不到的。我和丢丢的那种悲哀也是你们所体会不到的。那时候每次想去见丢丢的时候，我就会想起一青，想起阿木，然后就自己一个人流泪。只是我始终做不到把丢丢从心里撇开去，才最终酿成了现在这个局面。
应该说我是幸运的，我刻骨铭心的爱过，也被刻骨铭心的爱过，在我的人生过了一半的时候，我体会了这种痛彻心扉的爱，我应该庆幸！我今天写下这些文字，不是为了替自己辩解什么，只是为了那逝去的感情。如果今天离开这个世界的人是一青，或是阿木，我也一样会写下这些文字。因为爱的本身，没有错。
我会把这十万字打印出来，带给丢丢。会把你们的话带给她。我相信，她在那边能够看到。
再次谢谢你们！
宋可
于2007-5-23 1:41