接下来的日子变得轻松与惬意起来，上班下班，空闲的时间会和同事相约去泡吧。N城的夜生活鬼迷魅影，我重新投入它的怀抱。那些日子我不想任何人，就自己一个人享受一个人的生活。一青没有像以前那样再盯我的梢查我的岗，和她的相处变得自在起来。有时候她会来电话询问我要不要一起看电影，我则会邀请她跟我一起去Party。我们偶尔会住在一起，温存后彼此回彼此的家。有时候我也会独处，一个人静静地坐在阳台上晒太阳，春天的阳光暖烘烘的。在那个时候我会想起一些人，或是一青、或是小路、或是阿木、或是丢丢。只是从记忆里翻出一张张他们的脸，就像放映老电影那样。

一青经常来信息或是电话，有时她会说：“宋可，我们早就应该这样分开来住一段时间。”

然后会我笑着回复：“那要不要分开来住一辈子？”

通常这时候会直接接到她的电话，她在那头哼哼道：“别以为我现在答应你分开来住就是答应分手哦，我不会把你让给任何人的。以前不会，现在也不会，将来更不会。”然后临挂电话前再补上一句：“我们现在只是暂时分开。”

每次都是这样。

我明白自己和一青都割舍不了这份感情，只是当我们的棱角都把对方划出了伤痕时我们必须选择冷静，等我们把棱角磨得浑圆的时候，我们才能最后真正生活在一起。在我一个人生活的那些日子里，我一点点地把有关丢丢的一切都抹了去，不管我对她再有多大的感情，不管我心里是否放下了她，我都必须抹掉那些记忆，至少让它们在我的脑海里淡化。我和丢丢都已经做出了选择，那么我们就应该面对接下来的生活。

我觉得独处是一个很好的释放感情的机会，可以让你在那里思考很多东西，可以让你看清楚自己的虚伪与伪善，可以让你明白面对诱惑如果你抵制不住那么在你有一天回头的时候一定要真诚对待在原地等你的那个人。那个时候我相信，过不了多久，我就可以再次面对一青，看着她的眼睛，对她认真地说“我爱你”。用我从心脏深处延伸出来的感激。

可是一青没有给我这样的机会。她扼杀了我对她的爱。彻彻底底，永永远远。

100.

那是距离我生日还有一星期的时候。那天我和一青在一家湘家馆吃晚饭。本来气氛很好，说说笑笑，还商量着生日那天如何派对。也不知怎的，一口啤酒下去后我的胃竟痛了起来。我一直有胃痛的毛病，好几年了。一青一看我的表情就知道是我老毛病犯了，赶忙坐到我边上帮我揉着。“又痛了吧？怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”

一青说的这话没有什么特别之外，但在我听来却像是在重复我曾经说过的话。我一下子就想起了圣诞夜和丢丢吃Pizza时的情景。丢丢突然反胃跑到卫生间吐了个底朝天。那时我也是揉着她的胃对她说：“怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”我记得丢丢回答：“过些日子我自己去看，到时告诉你结果好了。”

“不用了一青，过些日子我休息时自己去看，到时把结果告诉你。”我不敢看一青的眼，低着说轻轻地说着。

似曾相似的对话与场面，却物是人非。我觉得很奇怪，为什么每次总是在我要忘掉那个人的时候老天爷要安排一些场景来和我记忆里残留的那些重叠，让那些已经灰白的影像一下子鲜明地跃立在我的面前，如此生动，令我无法呼吸无法抑制。

我们很快就结帐离开，一青送我回家，小坐了一会儿她也回去了。我坐在沙发上抽烟，左手拿着手机。丢丢的号码我早就删除了，却依旧能够清晰地记起来。那一长串的数字仿佛有生命一样，她们跳跃着，闪烁着，直到我听见手机里传来那个熟悉又遥远的声音。

“宋可？”

“嗯？”我把手机放到耳边。

“你找我？有什么事吗？”丢丢的声音平淡的听不出感情。

“哦，没什么，好久没联系了，问候一下。”我停顿了一下，“你，最近好吗？”

“嗯。挺好的。你呢？”

“我也不错。对了，你的胃去检查了吗？”

丢丢沉默了几秒，然后我听见她对我说：“不是胃的毛病，是我怀孕了。”

我现在表达不出当时我的情绪，又或者当时我什么情绪都没有，这突然的消息来不及让我表现出一点情绪。我很机械地说着：“那，恭喜你了。”我听见丢丢说了“谢谢”，然后我挂断了电话。

我在沙发上怔怔地出神，然后麻木地起身去拿酒喝。咕噜噜地灌下去，一直灌到被噎在那里说不出话来，那个时候我才知道我有了情绪，有了一种说不出来的难受。那股难受的滋味在我身体的每个部位窜动，把我的肉体撞击的千疮百孔。那个晚上如果我喝醉了也许后面的事情就不会发生，也许等我醉酒醒来我会更放开，也许我和一青的以后会更幸福，可是我没有醉。我喝了很多，但我却越喝越清醒。清醒到我把已经抹掉的关于丢丢的一切都找了回来。

丢丢要做妈妈了，那是她和阿木的孩子。她要做妈妈了，她和我之间彻底结束了。我们都是彼此生命中的过客，在遇到的那刹相迸出浓烈的火花，而璀璨后留一地的是灼热，最后冷却。我觉得我应该去见一下丢丢，只是见见她，跟她当面说句祝福的话。在那个时候，我觉得自己对丢丢的心已经被火山爆发后的熔浆灰所淹埋了，我真得只是纯粹到想见她一面，想对她说祝福。

所以，当第二天一青来敲我房门时，我告诉她，我要去Z城见一下夏小月。

101.

一青就站在房门口，脸上带着笑容，她高兴地对我说：“好啊，替我问候她！”那是我第一次对一青这么真实地说要去见夏小月要去见我的丢丢。现在我想起那天一青的笑脸我会觉得阴森恐怖，而在那天，我却认为那是世上最美的笑。我的一青终于不再对我吼叫不再阻止我去Z城，甚至对丢丢表现出了一种宽容。一青没有问我为什么，我也没有解释什么，我简单收拾了东西便去了车站。上车后我还看见一青站在那里冲我挥手，那笑，在春日的阳光下灿烂无比。

车子启动的时候，我在心里对一青说“谢谢”。那也是我最后一次去一青说这两个字。

到Z城的时候已经是下午了，我直接去了我和丢丢认识的那个山脚。我在那里给丢丢打电话，告诉她我有些话想对她说。在等待丢丢的那几十分钟里，我回忆着夏令营时的情景。我的丢丢跟在我后面捉迷藏，我把碗里的肉换丢丢的菜；我躲在她的背后拿毛毛虫吓唬她，我刮着她的鼻子叫她“小媳妇”……我一件件地想起来，泪就一点点地流下来。流到我想痛哭的时候，丢丢来了。

我和丢丢就坐在山脚下那条马路边上石头块上，我记得那年就是在这里丢丢被丨警丨察叔叔从洞里救上来带到这里我跑过去抱住她对她说“以后我就管你叫丢丢，省得你丢了！”。

“记得这里吗？”

“记得。”

“以后还会记得吗？”

“会。”

丢丢简单地回答着我的问题，短短的几个字让我的心一阵阵地揪着。我伸出手抱住她，把脸埋在她的肩上。过了一会儿，我抬起头，在她的额头轻轻地吻了一下。丢丢看着我，轻轻地眨着眼睛，然后在我的唇上印下她的唇。我们就这样轻轻地触碰了一下，时间记录了我和丢丢这辈子最后的吻。我现在很后悔为什么我们不再激情地吻一次，为什么当我抱着丢丢的时候我不再抚摸一下她的身子。可是没有后悔的机会，我的丢丢留给我的最后一个拥抱最后一个吻永远停在了那个时刻。

后来我们再没有说话，一直靠着坐在那里。我们紧紧地靠着，手握着手。我们知道，当我们把双手放开的时候，我们曾经拥有过的一切便是回不去的过去，我们放开了以往的情和爱，我们也放开了以后和将来的相约。没有以后了没有将来了，这双手一旦放开，便是永永远远的结束。我们都在默默地流泪，那泪从眼角一直流到心里。书上说泪是从心里流出来的，所以才叫热泪，可是我分明感到一阵冰冷，刺痛着我每一寸肌肤。那泪，像是冬天里刮过的大风，刺剌剌地痛。

102.

我们本来是要坐到太阳下山的，等到天边泛起红霞的时候，我们放开彼此的手。可是我来不及看见天边的红霞，我看见了丢丢身上的那一片血。鲜红的色彩，比那红霞红千倍万倍千万倍！

那辆摩托疾驶过来的时候我们谁都没有注意到，这在后来丨警丨察叔叔问我的时候我也是这么回答的，他们很奇怪山脚那么清静，那么大的摩托声我们怎么会听不见。是的，是真的没有听见。我和丢丢在那个下午的几小时的时间里，彼此的世界只有对方，我们只听见彼此的呼吸彼此的心跳，我们听不见任何来自外界的声响。本来，那样的情景在现在回忆起来应该是多么的美好与美妙，可是这种美好与美妙变成了一种悲哀。我多么希望当时我们中能有一个人能够分心一点，哪怕只是一点点。