通过阿木，我了解了你这12年来的大致情况，你的学习、你的工作，还有你的生活，当然你和陆一青的事情我是后来才知道的。是不是想问我怎么知道的？就是那天在酒吧的洗手间你接了一个电话，当时我并没走只是侧在一边，我听见你说你在陪客户。我想，电话那头的那个女人对你来说一定很重要，所以你才会撒谎骗她，因为你不想她担心不想她猜测也不想她伤心。其实，你这样做却是最伤她的心的。真的，两个相爱的人最怕彼此对彼此撒谎，哪怕是善意的谎言。

其实那时候我也很矛盾的，我觉得我心里有在想你，可是我却和你的好兄弟在一起了，我不知道该怎么办。你是不是要说我在装可怜？随便你怎么想吧，我当时是很矛盾的。在不知道阿木就是你的兄弟之前，我什么都没有想过，因为我找不到你，我想你是讨厌我一辈子才躲着不让我找到，但当我知道你在哪里之后我就不这么想了。我想去找你，可是又怕你还讨厌我，我不知道对于12年前的那个夜晚你是不是也像我这样留有一个梦境，是不是也像我这样想要去寻找一个答案。我很怕，怕见了你之后就什么都没有了，连梦也会碎掉。但我当时真得有想过要去见你。真的，宋可。

我知道你的工作后，想起听芸姐说起过蓝宇最近有一个项目在找策划公司，便找了干爹把那个项目由你们公司来做，并且指名了让你来负责。干爹虽然有些犹豫，但因为我这么多年来从未跟他开口要过什么，所以就答应了我，并让芸姐过来盯着这个项目。干爹派人跟你们公司头儿一洽谈，双方很愉快地就达成了合作协议。这么大个馅饼从天上掉下来哪有不接的道理，是吧？其实我没有什么想法，真的，到现在芸姐问我干嘛要把这项目交给你去负责时，我还是说不出所以来。说高点，就是想让你充分发挥你的天份，说俗点，就是想让你多赚点钱吧。我这么说是不是挺那个的？可是我真得不知道当初我怎么就一下子想到要让你去负责，因为在那个时候我连见都没有见到你。我只是从阿木的嘴里了解了你一些事情，只是证实了那个带给我梦的人在另一个城市生活着。

那天在Z城的街上遇见你是挺意外的，我根本就没有看见你坐在路边。我走到路口的时候感觉有人在叫我，叫的不是夏小月三个字，而是丢丢。我当时心跳就停了一下，因为在这个世上能叫我丢丢的人只有一个，那就是宋可你！所以我站住了，我转身了。然后我就看见你了，看见你站在那里冲我笑。你知道吗，那时候我的鼻子好酸好酸。你是不是不相信？真的。我深呼吸了好久，才没让眼泪掉下来。那种想哭的感觉很强，有一种突然之间全身心都释放掉了的感觉，多年来的一种期盼，一下子就站在了面前。我的梦马上就要变成了现实。当时有一种激动，这种激动的情绪让我什么都说不出来，我只想看着你，看着你的眼睛，就像夏令营的时候你每次撒谎时我看你的眼睛那样看着你，我想看见你眼底对我的一种真实。你那天看见我是不是也挺意外？我发现你眼睛很红。我想你当时也一定很想哭是吗？所以那天临走时我才会说：想哭的时候如果不想让眼泪流出来，你就深呼吸。

回去后，听阿木正在给朋友打电话说晚上泡吧，我便随便扯了一下你说没准儿你这会儿在Z城呢，阿木便联系了你，可是你却在电话里跟阿木说刚到Z城太累晚上不聚了。听你这么说的时候，我心里挺憋的。憋知道吧？就是堵的慌。因为我想见你。我就悄悄跟阿木使眼色，我想你之所以会来，是因为后来阿木说的那句话吧。你还记得阿木当时怎么说的吗？你应该记得的，因为阿木说他认识了一个叫夏小月的女孩。

那晚你酒喝多了。离开酒吧的时候你抱着我说我爱你。你知道吗，就是那三个字让我对12年前的那个夜晚不再怀疑，让我终于有了一种着地的感觉，这么多年来的梦境终于不再是虚幻的飘渺的。那天晚上，我睡在你的边上，看了你很久很久。

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嗯，帮我点支烟吧。宋可，那晚后来发生的事情你应该记得吧？我想你不会忘记的，因为我感受到了你对我的那种渴望。12年前你俯在我的身上抚摸我的身子，你轻轻地吻我，你带给我的那份酥酥麻麻的感觉我一直忘不了。所以12年后我诱惑了你，是的，应该说是我主动地让你要了我。我知道如果那晚我不睡在你身边，不抓住你掠我额头的手，我们就不会再继续，可是我要你要我。我们重温了12年前的那个夜晚，不同的是12年后的你动作更加激情更加有力。不过那感觉很好，很棒。呵呵，是不是有点不好意思？我说是的实话。我觉得我应该说出来我的感受，因为以后可能就没有机会了。我要让你知道当你在我身上动作的时候我是多么的快乐多么的享受，我喜欢你这样对我。你说我们之间是不是从一开始就犯了一种错？而12年后再次延续了这种错。

我挺不理解自己的，觉得自己有点变态，我怎么可以在和阿木在一起了以后又跟你做那样的事情。你说我是不是有点变态？那晚你哭了，在我怀里背对着我。我知道是因为我说我是阿木女朋友这句话。我本来是不想告诉你的，但我觉得我应该告诉你，这是事实，我不能瞒着你。而且你说你爱我，我就更不能把这个事实隐瞒下去。从一开始，我就得让你知道我是阿木的女人，是你兄弟的女人。我想，这样即使是在以后我忍不住去找你的时候，你会因为阿木而拒绝我，这样我们之间的这种错才不会再继续下去。不过现在看来，好像我们一直在犯错。是不是？宋可。

我不想跟你讨论我们之间到底是谁的错，反正我觉得有些事情是无法解释的。那天早上你不辞而别这让我很伤心，我像是回到了12年前，我觉得你又把我丢了。所以我不敢联系你，因为我觉得你会讨厌我的。而事实上我也在克制自己，我觉得我有必要分析一下自己的行为，我这样在你和阿木之间到底算是怎么一回事，我应该怎么做我应该选择谁？所以当芸姐来电话问我有没有跟你谈那个项目的时候我选择了逃避。我不敢见你，真的。因为我不知道该怎么解释，在那个时候我觉得我们刚刚又有了一次却突然要在一起合作工作这未免有点太意外了。那几天我很痛苦，我甚至拒绝让阿木碰我。我不知道我的身子该属于谁，我躺在谁的下面才是最自然的享受，而最最重要的是，我不知道我那晚和你是不是已经意味着我背叛了阿木？

宋可，你有没有觉得你背叛了陆一青？嗯，不用回答，我不想知道你的答案。我只是想说在那几天我始终觉得我做了对不起阿木的事情，我对他有了一种愧疚，而这种愧疚更多的是因为我破坏了你和他之间的兄弟情谊。那时候我很想知道你是怎么想的，怎么看的，我需要你给我一个答案，需要你给我指出一条出路，让我有所选择，有所舍弃。可是你一直没有联系我。

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那会儿我不理解你为什么不联系我，在我们又有了肌肤相亲以后你再次选择了拒绝我，这让我很伤心，也让我更想你。甚至当阿木亲吻我的时候我都会想起你的唇，你的体温。所以，那天半夜你发来信息问我睡了没有的时候，我真实地告诉你我想你。是真的想你！不是因为我喝醉了在那里说胡话，而是因为想你才喝醉的。你是不是要问既然想你怎么不去找你？我想过要去找你的，可是我不能。因为在我不明白你的想法之前，我不能把阿木陷入一种困境。我能告诉他我心里有一个人我不能跟他一起生活吗？我能告诉他这个人就是宋可就是他的铁杆兄弟吗？我不能。我想这种不能你应该能够体会到。

那天你后来拨通了我的电话，可是我听见了另一个女人的声音，我想那个就是陆一青吧。我觉得她好幸福，可以守着你在你身边照顾你；她可以享受你给她的关心和爱惜，可以抱着你一起到达快乐的高丨潮丨，而我却要躲的远远的。我本来想跟你说会话的，可是你却叫我谢总。你知道不，那一刻我心里很凉，咚的一声像是掉进了冰窟窿。我知道你也很为难，你不能向她坦承我的存在。那么既然这样，我就只能躲在暗处，远远的想你，所以我才让芸姐给你打那个电话过去。你是不是挺纳闷芸姐怎么会在那个时候给你去电话吧？我让她打的。我想陆一青可能会怀疑，所以让芸姐打了个电话过去，整好圆上你扯的谎。因为我知道你是爱她的，你心里有她，你不想让她受伤害的。因为我没有你我还有阿木，但陆一青如果没有了你她就会一无所有。是不是，宋可？你是不是也是这样想的？