那段日子是一种煎熬。我每天在家认真的做作业，假装乖巧地看着课本。阿木来找过我好几次，我都没有理他。我固执地认为只要我少和男孩子接触，我的性格就不会被改变。我假装什么都没有发生，假装和夏小月的那个夜晚只是一个意外。我不愿意承认我喜欢她，不愿意承认我喜欢上了一个女孩，我宁愿相信，是因为我们都太年轻，一时冲动犯了一个小错误。我从来没有想过那个夜晚会盘踞在我的脑子里12年散不去。

一个月后，当我逐渐接受那个夜晚所发生的事情后，我觉得我有必要去找夏小月说清楚。虽然我不知道我要说清楚什么，说我喜欢她，还是说我只是一时冲动？总之，我认为我和她必须面对面地把这件事情说清楚。我要知道她是怎么看我的，要知道她是怎么想的，要知道那个夜晚她的感受，要知道她对我的感觉。可是当我敲开她家门的时候，阿姨告诉我，夏小月去了别的城市念书。

我懵了。

“夏小月，你以为你是谁？你就这样走了是吧？你走吧，你这缩头乌龟！我宋可发誓再也不要理你了！我讨厌你！讨厌你！讨厌你！……”我一个人跑到水库边上大喊大叫，空气里回荡着我的声音。喊着喊着我的泪下来了。我奇怪我怎么就哭了，感觉很难受，像是有块东西堵在心脏的某个地方，透不过气来。

我的丢丢，我的笨丢，从此再也没有了消息。我再也没有去过她家。我努力地把她从我的记忆里剔除，努力地不去回想那个夜晚的情景。我继续跟在阿木后面混日子，唯一不同的是我学会了抽烟。

三年后，我遇到了一青。一青的出现终于让我对那夜有了一种释怀。我喜欢看着一青，喜欢她得笑喜欢她得哭，喜欢她从前面转过头来对我说“讨厌！”。有人说，两个人同时爱着彼此，那才能被称作为相爱。所以，当一青对着我点头答应我要和我在一起的那一刻起，我便认定这是我的初恋。我终于明白自己和别的女孩不一样，我坦然接受了这一种现实。18岁的我已经过了成人礼，面对成人的世界已经有了自己的分辨能力，虽然这个社会对于我这样的人有着偏见，但我还是选择了走这条路。我坚持了心底对一青的这种爱，坚持了自己的路，但我没有告诉我的兄弟我的家人，我知道，虽然我选择了，但我还没有勇气面对别人的疑问或者关心。我和一青偷偷地恋爱着，我们互相鼓励相互承诺，我们用18岁的青春谱写着我们的爱情。当我恋爱的时候，我觉得我真得忘了那个叫作夏小月的女孩了。

12年来，夏小月一直没有出现在我的生活里，她在我的记忆里几乎成了一个没有生命的符号，有时我会想起她，想起那个夜晚，我会激动，也会难过。我知道这样不可以，但我还是忍不住。没有理由的。也许人生的第一次都值得纪念吧，这是我唯一找到的一个理由。

在许多年后的今天再次回忆那时的丢丢，一下子就感觉到了时间的流淌。我坐在午夜的黑暗中一点一滴地回想11岁以后的日子，纯真的童年，青春的少年，懵懵懂懂的爱情，还有无法克制的激情……我想借此寻找一样东西，一个可以说服自己的答案，一个可以让自己不再回头的理由。可是寻遍记忆的每个角落，我依旧没有办法获得释放。当夏小月这三个字再次从心底冒出来的时候，就好像有一根丝在心脏的角落里来回的拉锯着，丝丝隐隐地痛，有那么一点不真切的感觉，却让人欲罢不能。

“笨丢，你睡了么？”我忍不住发了一条信息给她。

24.

墙上的钟摆“滴答，滴答”的响着，在凌晨2点的房间里越发显得清脆，窗外有光进来，微弱的，照射在它所能顾及的每一寸角落。一青还没有回来，也再没有打来电话，我似乎不关心她是否还回来，甚至不介意她回不回来。我把思绪从回忆里拉回来，把双腿盘踞着窝在沙发上。我盯着手中的手机屏幕，屏幕亮了，又暗了。我就这么盯着，等着，期盼着亿万光缆的那头也许会传回来的信息。10分钟、20分钟，1个小时，还是2个小时？忘了时间的存在。

“宋可？”房间的灯亮了，一青的声音从后面回来。我慌忙按住手机上的删除键，然后转身对一青笑了笑。

“回来了啊。”

一青快步绕到我面前，双手摸着我的脸。“傻瓜，怎么不去睡觉？”

“我睡不着，想你了。”

一青亲了亲我的唇。“我也想你。”

“累了吧，那么晚，天都快亮了。快点洗脸刷牙洗PP，咱们钻被窝呼呼。”我抱了一下一青。一青很乖地“嗯”了一声，走进浴室。

我拿起手机，那条我发送过去的信息已经被删除了。我不知道我为什么要删除，在一青回来的那个瞬间，我突然就想到了删除。我起身走向浴室，拉开门，我看见站在淋浴下的一青。

被水打湿的头发凌乱的贴着她的后背，犹如一副泼墨山水画；她抬起腿，双手从上而下滑过，沐浴泡沫在水花下四溅；她的丨乳丨房圆润丰满，随着她身子的起伏而微微的跳跃着。我看着在我面前沐浴的这个女人，这个我向苍天许诺要照顾她一辈子的女人，我熟悉她身上的每一寸肌肤每一秒呼吸，可是这些天里，我却忽略了她。我的心里陡然升起一股愧疚，我觉得我应该弥补。我走过去，从后面抱住一青。我把脸埋在一青的脖颈之间，我的双手盖在她的丨乳丨房之上。由上而下的水很快打湿了我，我把一青转过来，我的舌顺着她的脖子而下，一直到那黑色的郁金香之处……

一青在我的抚摸与舔砥中发出呻吟，身子不住的扭动着，她的手狠狠的抓着我的肩，指甲深深地陷在我的后背里。疼痛在瞬间化为一种爆发，我用力揉拧着她的丨乳丨房，她的呻吟终于变成一种喊叫，声音穿过水穿过空气撞击着我的欲望……

25.

我抱着一青，她柔软的身子紧紧的贴着我。刚才的那一场高丨潮丨耗尽了我俩的力气，我们钻在被窝里大口地喘气。

“宋可，你好久没有这样要我了。”

“哦，有多久？”

“嗯，就是很久。”

我紧了紧抱着一青的手，以表示我的愧疚。是的，我愧疚，因为即便是在刚才那一场激情里，我的脑子里幻想的依旧是丢丢的脸。我不知道为什么，为什么和丢丢只有2次的肌肤之亲却令我如此着迷如此放不开散不去。我抱着一青，我吻着她亲着她，我抚摸着她我挑逗着她，我在她的身上做任何动作任何示意我都以为那是我的丢丢，是我和丢丢的高丨潮丨。我这样知道不好不对，这样对一青不公平，可是我忍不住。我不敢说出来，我只能紧紧地抱着一青，在心里不住地说：对不起。

“嘀”。手机在这个时候响了，那是信息提示音。我心里“噌”地冒出一个名字，我的心跳一下子急剧起来，我希望，那是丢丢的回复。我看了看怀里的一青，她已经睡着了，她的脸因为刚才的激情而微微泛红。我拨开贴在她脸上的头发，抽出环着她肩膀的手。一青发出“嗯”的一个噫声，把手放在我的腰上。我轻轻地把她的手挪开，探起身从床头柜子上拿起手机。

荧屏中显示着一行字。“喝了很多酒，醉了。所以，笨丢想你。”

在凌晨5点30分，我收到了笨丢的回复。我哭了，不是因为激动不是因为笨丢的思念，而是因为“醉了”两个字。她醉了，为什么醉？为谁醉？那么她现在又在哪里？躺在谁的身边？我固执地认为是因为我的原因，固执地把所有的错都放在自己身上。我不顾一切地跳下床，按下了拨打键。

“嘀——嘀——”手机里传来接通提示音，在我听见那头传来丢丢的声音时，我听见身后传来一青的声音。

“宋可，那么晚了给谁打电话呢？”

26.

“嗯？”我转身，看见一青依旧泛红的脸。

“谁呀？那么晚了。”

“哦，打给我们谢总，我想起那个项目有个重要的事忘了说了。”

一青嘀咕了一句“那么晚明天说不行呀？”便翻了个身，而我站在那里，手机贴在耳边。我没有听见忙音，我知道丢丢没有挂机。我“喂”了一声，没有声音。

“喂？——喂？谢总？”当“谢总”两个字从嘴里发出的时候，我自己都觉得羞愧，我不敢称呼手机那头的那个女人。

“对不起，您拨叫的用户也挂机，请稍候联系。”我终于听见了声音，一个女人冰冷的不带任何感情的声音。

形容不出是什么心情，我靠在墙上拽紧拳头。丢丢一定是听见了一青的声音所以才不出声，她肯定听见了我的谎言，她是不是在生气在难过在失望？是不是讨厌我这样撒谎？是的，我可以挂机的，在一青叫我的时候我就应该挂机的，可是我不想，我想听丢丢的声音，我想知道她是不是清醒了，想知道她是不是安全，想知道她是不是像我一样那么想她。

所以我撒谎了，我不得不撒谎。其实就算是我挂了机我也一样要撒谎。这是对一青的第二个谎言，同样，也是为了丢丢。

我重新钻进被窝，一青的手立马就环了过来。我僵了一下，但随即便抱住了她。