准备筹备工作室的事情，感情生活已经再不去抱任何的希望，几年的纷纷扰扰，一回头才发觉都是梦境一般，现在心里唯一留下的也只有无尽的伤痛。或许，是该到工作的时候了，一直都觉得现实与理想之间就如同一条河的两岸，中间隔着太多的急流险滩，以前的几年，把太多的时间都浪费在了恩恩怨怨之中，恍然之间才发觉，当年的我，现在已然不年轻了。
最近看书，有这样一段话让自己突然醒悟：假使把所有人的灾难都堆积到一起，然后重新分配，那么我相信大不分的人一定都会很满意的取走他自己原有的那一份。
磊的“头七”祭奠我没有回去，因为内心里一直都无法去平复或者也始终无法让自己接受这现实。
茶楼的分别，永远不可能猜到，那会是一场诀别，之所以当初没有挽留，是因为潜意识里希望他能够也从始至终相信，他能够在没有我存在的日子也过的很幸福。可是现在，他却这样的离开了，甚至于未曾见上最后一面。前几天是磊的“三七”，在家中煮了当年我们都特别爱吃的米粉，颠簸着坐了两个半小时车到了他所在的墓地。秋天到了，坟前却已然长出了青青翠翠的小草，密密麻麻的居然一大片。杭州前段时间台风来袭，小县城里的天也是阴郁的厉害，风偶尔的微微掠过，脖颈里有些凉意，或许在当年的此时，磊又该把带着他温暖气息的围巾给我系上，可是如今，再不可能有人如他般真心待我了。杭州的三年，除了最原始的欲望，我的感情几乎是一无所获，除了伤心只剩无尽的痛楚与绝望。
或许有太多话语，只能留给下辈子了，我的眼泪在空旷的墓园里漂飞着，秋日的野外，连青石板都变得湿漉漉，斜斜的倚靠在碑石上，眼泪终究不能再去克制，想起三年前的相识相恋，活生生的他现在与我阴阳两隔，我真的无法再让自己平静。。。。。。
其实对于所谓的爱情，我还是一直迷惑着，抑或磊的离开，也随之带去了我所有为他保留并且坚定的信念。
国庆前几天又回了一趟老家，看望了磊的父母。坐在阳台上，听老人细细碎碎诉说着磊的点点滴滴，太阳透过窗台的栅栏偷偷的溜进来，分明的能感觉到老人眼角的泪光。也许他们永远都不可能知道，我心中的痛正如同他们一样的深刻，但我却没有权利像他们一样的任意宣泄。老人下楼买菜，我一个人留在房间里，坐在磊从小到大安睡的单人床，我把脸深深的埋进整齐叠着的被子，呼吸着他残留的气息，眼泪在那一刻又不争气的下来了。曾几何时，这样的气息陪伴了我整整三年的岁月，却在此时，不知磊又在世界的哪一个角落遥望着我，也不知此时的他，是否也和我一样的感觉着寂寞。。。。。
老人在磊走后没有移动房间的任何东西，或许，这也正如我把那枚戒指一直挂在颈间一样。当我们怀念一个人时，总不自觉的希望有具体的物件在身边，自欺欺人的感觉他从不曾离开。床前的柜子上，摆放着磊熟悉而又略显陌生的照片，青涩岁月的他，也是那样浅浅的笑，依然那样的平和。却不知道以后的日子，还有谁能够爱我如他，也不可预知，还有谁可以像当年的他一样包容我的种种。相框有些许的脏，起身从包包里取了湿纸巾擦拭，有东西轻轻的飘落在地上-------------大头贴，在相框的夹缝里居然还藏着那年岁末在他家楼下拍的大头贴，几乎都已经淡忘的一张照片，这或许也是我们唯一仅存的一张合影。
时间永远无法回到往昔了，只有怀旧的脚步仍然徒劳地在做着努力，如果说当年磊的决然离开，还可以让我幻想有一天能旧梦重圆，那么如今，实际上我已然没有了期望，拥有的只是慢慢远去褪色的岁月与回忆。
在这样凄清的秋季，不知道磊你会在哪居住，又不知你是否会偶尔记起我，你的小虫，那个同样陪伴你走过三年风风雨雨的男子。杭州今天天阴阴的，坐在电脑桌前打字，似乎可以看到你无声的穿过阳台的窗帘，在我的身边静静的凝视，均匀的呼吸在我耳畔轻轻的回想，真希望你的到来，能够从我身体里带走太多的伤痛。
但其实我什么都没有看到，什么也没有听到，因为杭州今天的天如同我的心情一样阴郁着。。。。。。
一个人在偌大的房间里静静待着，有时我甚至怀疑你是否真的存在，但我却依稀的记得，在那年的夏天，我们确实相识相恋过。。。。。。一切都是那样的难以忘怀，冬日里的相拥而眠，温热的乌骨鸡汤，滚烫而可口的米粉煲，元宵夜的惊喜。。。。。。仿佛刚刚相识，又仿佛近在咫尺，在这个熟悉而陌生的城市里，我只希望你能永远在我身边，磊，你听到了吗？
我的绝情书
也许，这封信没有寄达的那么一天，那么，就让它深藏在我的心底里，和每个看贴的人分享吧。
今天出奇的平静，没有任何的欲望与冲动，心静如水，形容今天这样的心境应该是最确切的吧。杭州这两天阴雨，好象在锲合着我最近的心情。我在想，如果有一天我不经由上帝之手，主动放弃自己的生命，那么我最想念也是最希望能见最后一面的，就该是我的家人吧。妈妈，爸爸，还有我的至亲，我对不起你们，我承受不起生命之于我的所有痛，我很累，身体乃至于心灵的。
妈妈，记得我刚到杭州那年给你打电话吗？在电话里和你足足哭了半个小时，那时我为了心上人的诀别放弃了工作，不顾你们的反对跑到杭州，在一个月后流落于街头，妈妈，我很不开心。我不知道自己那时候打电话是为什么， 其实本知道不该让你们担心。你在电话那端哽咽着让我不要哭，说无论遇到什么不开心，家人都支持我，什么困难都会过去，妈妈，那时候我很想告诉你，你的儿子是个不孝子，他是个GAY,他做了太多错事，太多太多。妈妈，告诉爸爸，那个言语不多的忠厚的父亲，我也对不起他。他甚至于不善于去表达自己的情感，每次电话里只会一遍遍的说你在外面要注意身体，其实我很想经常回家看你们，但是我内心里有着莫名的内疚与恐慌，我不知道自己以后该怎样去面对你们，面对生活。也许有一天，我的离开会让你们很伤心，我也不想的，妈妈，爸爸，我是你们唯一的儿子，我也不希望有一天让你们白发人送黑发人的。
其实我的感情一直都没有顺利过，也许这是很多GAY的必然。那么当我离开的时候，应该没有外人会为我难过。我们这样的人似乎没有权利去爱，妈妈，如果可以选择，我希望自己是个在世俗人眼里正常的男人，这样，可以不必让你们担心，妈妈，我很难过，这几年一直是这样，我的心底里没有开心过，我是GAY，我不能接受女孩子，我接受不了和一个女人的婚姻，妈妈，儿子让你们失望了，我到现在一直不知道该怎么办，我很茫然，妈妈，你知道吗？你能理解吗？你能体会儿子的心情吗？如果有来世，我希望自己不再是你们的儿子，可以让一个更好的人去爱你们，我不配，妈妈。。。。。。
10月15号礼拜一 晴
休假了，开始学着过空闲的日子，安逸与悠然。也许我是个不懂生活的人，从早到晚，几乎没有迈出大门一步，乐乐有狗粮，我自己却经常在休息时一天只吃一餐。在本质里，或许我应该是属于那种慵懒而不能自律的。
计划着出行，却也一直的在犹豫中，其实我好象永远在踌躇不定中成长着，年纪越大越是严重，因为权衡的东西多了，反而容易让自己却步。晚上无聊，静静的漫步在武林路街头，看华灯初放的杭州，却也有着别样的风景。一如往常的喜欢逛一些错落在大街小巷的店铺，地方不大，却都很有自我的特色。在这座陌生而熟悉的城市，我没有什么朋友，也因此可以享受更多的无拘无束。
还清晰的记得当年，磊还在身边，我们拿着微薄的工资，没有太多的余钱，也许因为年少而虚荣，我特别的喜欢买衣服，每次在老家路边的小店淘宝，遇到中意的服饰，久久不能移步，反复考量却总因囊中羞涩而每每黯然离开。而在不久后的某天，也总是在回家时有着不只一次的惊喜，磊的细心，应该是无人能及的。而我却始终是任性而自我的，如今的我，也该是成熟了许多。。。。。。
夜深了，乐乐在身边的地毯吃好饼干渐渐睡去了，我却总是在这最最寂静的午夜，听到自己内心里的思念与缅怀，对已逝去的磊与种种过往，只能用手中的键盘，慢慢敲打出我的忧伤，也只有在这样的时刻，才能让繁忙中的自己超越时空，深切的去感受磊的存在。
很多时候感悟着生活，犹如一杯浓浓的咖啡，品尝着它的苦涩，却也体味了它的余味，甜蜜而温暖着。。。。。。