我得承认，张锐的这些话让我再也没有办法控制自己，想起那次打架后张锐好象说过，没有冲动的人生是不精彩的,有时候需要的就是那么一次冲动!其实冲动应该才是人最真实,最本色的想法,因为它更多的是未经雕琢,出于人的本能，可是，我却是一个头脑过于冷静的人，这和张锐有很大的不同，在他，感情是个爆发出来就不能轻易收回的东西，所以，在他看来，我的这种对感情过多的控制似乎显得不够真诚，或者，在他看来我对他的爱并不热烈，缺少深度，我知道，这些日子我已经深深的伤害了他，一想到这里，我就对这样的自己有些泄气。

或者，我真的需要一次冲动，一次本能的冲动，只要这么任性一次，让我去抓住最渴望的东西，而不计较会失去什么东西？

长假对一个孤独的人似乎是一种煎傲，我有好多次那出手机想给他去电话，却总是犹豫着又放弃了，我越来越因为自己的这种犹豫不决而讨厌自己，第3天欧阳过来的时候我正一个人躺在床上抽烟，烟灰缸里堆满了烟头，整个人也显得委靡不整，欧阳摇着头嘲笑着我，嘴里说到：“知道吗？你这个样子真他妈的让人窝火！”

我笑了笑，起床坐下，说：“怎么了？你也心情不好？”

他从我床头拿了烟点上，看了看我，说：“小海，知道吗？我现在很后悔，真的……我他妈的特后悔……”他眼睛红红的，一时间房间里面显得很沉闷，我不习惯这样的气氛，说到：“行了，别想了，有些事情想再多也没有用……”

他吐出一个优美的烟圈，说到：“你他妈的其实是个笨蛋！”

我摇头，却又点头，说：“你说的对，我真的是个笨蛋！”

“小海，你会后悔的！”

我苦笑，后悔？谁说不是呢？从来到苏州的那一刻，我就已经开始后悔，离开好像就意味着失去，失去了自然就会后悔，我想我也只能这样安慰自己！长大后一路受伤，才明白很多道理，或者，我以为一转身就能爱上别人，来来往往不需要太多的心痛.

是谁先转身爱上了别人，刘凯前几天给我来过电话，挂断的时候他问了这么一个问题，当时我只是苦笑，这样的问题我想也不愿意多想！

在我的潜意识里，我是被抛弃的那个人，总是哀怨，曾经是多么的不甘心，一味的抱着回忆不肯放，一边咬牙切齿地诅咒着，一边却还念念不忘他曾经给过你的种种快乐，于是，越发忘不了让他像一根毒刺一般扎在心里，让你痛，却时时提醒着你他的存在，长时间的，发炎，化脓，最后成了绝症死死蒙蔽住你的眼睛，让你看不到周围的可以替代的感情！

或者，张锐于我，真的非常神奇，遇到他的时候，我曾经在刘凯给我的误区中无法脱身很多事情，是他，让我明白，感情，一旦转身，你念念不忘着的那个人，在你的心里面已经找不到可以储藏的角落，所以，遇到张锐，我应该是运气好的那种，找到一个新的爱人，再次享受甜蜜的爱情，早已忘了当初的誓言，也忘了当初刘凯这个人给我的伤害！

感情说穿了，一人挣脱着，另一人就要去捡。总是需要有一方想着去维持，这样，对双方而言，也就不会有转身爱上别人的可能了，

想到这里，我突然莫名的担忧，现在，我和他，是谁在挣脱，又是谁在维持？

也许，下一刻，我和他，总有一个人会转身？

欧阳突然挪动了一下身子，却把床头的烟灰缸碰在了地上，清脆的声音让我的心好一阵激动，有人说，冲动是魔鬼，我想，那一刻，我真的中了某种魔咒，我拿起了手机，开始迅速的按动那些数字，并迅速的按动了拨号键！

日期：2007-4-2020:53:58

香烟，青春和至无意的过去

（一）

应该是在7岁的时候，我在邻居大哥的婚礼上偷了一包烟，偷偷的跑回家点上了，弟弟发现后要挟告诉父亲，不得已我承诺2个星期不再揍他，后来父亲掏出钱来让我给他买烟，我溜达着一圈回来，骗父亲说他的香烟被小叔抽了一根，把那包我偷来的香烟小心翼翼的递了过去，父亲怀着对小叔的强烈不满收下了，我呢，怀着激动的心情私藏了2块5毛钱，同时被可爱的弟弟剥削了5毛钱，当然，顺顺利利很畅快的揍了他一顿！

这应该是我和香烟的第一次亲密接触，那两块钱花什么地方已经不记得了，只是第一次抽烟的时候那种刺激和冲动至今还有印象！

12岁的时候学会抽烟，那个时候小叔寒假从哈尔宾回来，鼓动我从父亲的一条香烟里面偷了那么一包出来，作为奖励，他告诉我，男人是一定要学会抽烟的，并顺利的把我培养为一个早熟的会抽烟的“男人”。

那一年，我上了初中，遇到小崔，一个精灵一般的男孩，我和他一起去山上偷桃子的时候不幸被抓，抓我们的是一个25岁的青年，那家伙把我和小崔关在一个黑暗的屋子里面，小崔不知道怎么的居然从身上摸出一包烟来，成功的贿赂了那个青年人，在那间漆黑的小房子里面我抽了生平的第3支烟，第二天顺利的到教室上课，开始对香烟的特有芬芳念念不忘！

有一次我和小崔去看露天电影，在散场的人流中，顺利的从地上捡了一包还未曾开启的红塔山，因为分赃不均（他居然比我多抽了3根！）因为这个，我和他发生了唯一一次的争吵！

后来，我和小崔一起手拉手摸索着趟那个被洪水淹没的小桥的时候，因为我没能抓住他而失去了我最好的伙伴，记得我和小崔的哥哥在悲伤的人群中一根接一根的抽烟的情景，没有人怪罪我，似乎悲伤的时候抽烟再正常不过了，即使是一个13岁的男孩！

之后，我抽烟的事实开始被家人接受，当然，也有过和母亲和爷爷他们漫长的交涉，但是，我抽烟了，父亲偶尔还会在心情不错的时候耍给我一支，我开始讨厌罗嗦多话的母亲，转而对动不动赏我一个嘴巴的父亲亲近了起来，没有家庭观念的父亲用香烟赢得了我的尊敬与好感，至今，我可以轻易的原谅父亲所犯下的那些错误，相反，弟弟却和父亲越来越隔膜，我想，如果没有那个时候父亲偶尔耍给我的那根烟，我或者也和弟弟一样，隔膜着自己的父亲！

高中的时候我的语文老师姓刘，我被叫到他家的时候，他指着桌子上的香烟问我要不要来一根，就这么一根烟，我轻易的喜欢上了他，或者，他就是我所喜欢的第一个男人，也是一个让我永远怀着感激之心的老师，至今还记得他掐着烟把我从录象室从台球厅从溜冰场押回教室的情景，我是那么的不情不愿，而他，总是笑眯眯的欣赏着我的不情不愿，我暗恋着他，直到高2的时候他和我的很“丑”很“丑”的英语老师结婚了！

暗恋的时候，抽烟，失恋的时候，还是抽烟，我似乎是校园里面唯一一个叼着烟四处晃荡的学生，后来，身边突然多了一个人，注意到小A是因为他从对面上铺爬了下来，吸着拖鞋走到我的床前，“给我一支烟！”于是，身边开始多了一个人，一个和我一样，抽烟的人！

他是个好学生，出奇的好，5门功课的分数比我高一半还要再冒个尖尖，按理，我应该讨厌他，可是，因为他可以陪我在校外的流水小桥上抽烟，我放弃了讨厌他的权利！

记得我的班主任是个40多岁的男人，一本正经的他当然不能容忍香烟，之所以容忍我，或者是因为我原本在他眼睛里就是个无助轻重的学生，可是，小A不一样啊，他怎么能容忍他最得意的学生被我坑害呢？他不点名的把我说成是垃圾！

现在想来，我那个时候还是太年轻气盛了一些，掀了自己的桌子出了教室，叼着烟在录象室里溜达了一天，直到我的语文老师带着他新婚的女人来把我带走！（未完）

日期：2007-4-2320:24:37

7.第二次重逢:不说爱

“……”电话通了,我却好半天说不上话来,心里涌动着想哭的冲动,不知道怎么了,脑海里不断涌现的都是他深情注视着我的样子,想起几次在电梯门口相遇的情景,想起我和他在苏州的街头深情而对,想起第一次我和他莫名其妙亲嘴的尴尬,想起我们一起在北京下雪的街头和小孩子打雪仗的事情,或者,因为是这几个月的分离,每次回想起和他在一起的点点滴滴,总觉得他的每一个动作每一个眼神,似乎都满含深情,或者,此时此刻,我应该把我所有已经爆发出来的感情大声的喊出来,可是,我的声音越来越哽咽,脸上也冰凉冰凉的,似乎有泪水在往下流!