泪水止不住的涌出来，我掐住自己却还是发出轻微的哽咽声，他抽开手叹着气。四目相对的刹那，我看到了他目光中的绝望和迷茫。我这是在逼他吗？这并不是我的本意啊。我想他已经对我失去了耐心，没有人能受得了一个抑郁的人这样每天沉默要不就是落泪。他受不了我能理解，耐心消磨殆尽我也能理解，虽然内心巨大的失落让我难以平复，但是我只恨自己。
他问我：你想我怎么做。你说出来，我照着做。我说：我希望你永远都不离开。他打断我：除了这个，你知道我做不到。我说：可是我只想要这个。他对我彻底失望：要么我们好好过下去，要么就各过各的，你这样闹下去，我只会走的更快。我闭上眼睛，咬住嘴唇。然后我听见自己的声音：结果我都知道了，可是还是想把过程走一遍，我没闹，有什么好闹的。我这样子不是摆姿态给你看，我可能是真的得病了哥，眼泪簌簌落下，他一把扯住我说你怎么这么招人恨啊！
结果我都知道，可还是想把过程走一遍。我说的是真心话，没有贪心没有妄想，只是现在还离不开他，或者说，如果他不强制性离开的话，我就永远离不开。没有免疫力的悲哀。
刚去新单位上班，非常不习惯，上一任在我这个职位的人因为临时决定的调动，根本没时间和我做交接班。我每天被布置的任务让我完全摸不到门，却没有一个人可以问。没人领路真的会绕很多的弯路。可以灵活处理的事情都被我弄的繁琐笨拙。极度的不适应加上感情上的问题，抑郁更加严重，体重掉到110，每天都到天蒙蒙亮的时候才能浅睡一会。他急的就差没跪下来求我去医院了。
那段时间每天靠安眠药维持睡眠，有一天忽然就很想把一瓶子药全吞了，觉着活着给他添麻烦，给爸妈添麻烦，非常心灰。而且我还有否定自我的毛病，经常只要一件事没做好，或者一个对我来说重要的人的一句话，就能完全把我的意志击溃。
我想过这个问题。我究竟是乐观勇敢的人还是悲观消极的人，我觉得我有三层，最表面的一层也就是跟我有粗浅接触的人，会认为我比较悲观，人多的场合不爱说话，眼神有点恍惚，好像什么都没看进去。这是别人对我的评价。中间一层是我大多数朋友对我的印象，很爱笑，每天乐呵呵的像没什么心思，很有童心很乐观。这也是别人对我的评价。可是最里面一层，除了他和nancy，可能就没多少人知道了。骨子里有严重的不安全感，悲观而且宿命论。非常脆弱。这不是说我爱哭，所以很脆弱。我见过爱掉眼泪但其实心里很坚强的人。可是我不是。而且我难过的时候倾诉欲特别低，很容易转成自闭。
由于一直抵触就医，nancy无奈之下找到非专业的人替我开导，效果平平，但是聊天的过程中让我对自己有了更多的了解。以前我不太去想自己是个怎样的人，迷迷糊糊的就形成了现在的性格。可是和那个人聊过以后，我开始了解自己，正视自己。痛苦能让人思考，这话绝对有道理，幸福的人真的没必要没灵感没闲暇去思考这些。
大概持续了三个月吧，我有了明显的好转，情绪慢慢调整过来，会笑会碎碎念了，这是我常态下最经常做的两件事。失眠胃病头痛这些都基本没有了，体重攀升到122。他非常高兴，特别是我主动找他说话，而且说到好笑的地方，他还没听明白，就见我一个人在那咯咯咯笑不停。
其实我的好转和他三个月的照顾有着很大的关系，这三个月他没有露出过一丝怕麻烦的样子，不管我怎样任性吵闹或者静默着发呆，他都陪着我。那段时间他从不把我独自留在家里，也可能是之前被空了的安眠药瓶子吓坏了，那次其实我只是想试试一次吃很多粒是不是可以延长睡眠时间，因为我长期睡的不够，头疼的快要裂开了。
结果我连着睡了十多个小时，然后被他疯狂摇醒，拿着空瓶子劈头盖脸的质问我。我心里当时还庆幸我药量控制的不错，竟然不需要去医院。忽然就被他狠狠的煽了一个耳光，左边的脸火辣辣的肿了，赫然几个手指印，我去浴室照了一下，还探出头笑嘻嘻的跟他说：只有四个指印，你是不是断指啊？他气疯了冲过来，他是真的生气了，可能是过来再要给我耳刮子，也许把我打醒了，我就笑不出来了吧。可是他忍住了，没打我，可能他也不舍得了吧，那四个指印隔了一个礼拜才完全消下去，他真的是使了全身的力气打的。他这么生气是应该的，我太不懂事了，就算不考虑他，还有爸爸妈妈。我真的犯浑了。
十二月下旬，我还清楚的记得是平安夜前夕，我们周末逛完超市在开车回家的路上，他手机响了，他看了下来电显是家里的，就挂了打算到家以后打过去，可是手机却不依不饶的再次响起。当时在路口，我帮他接起电话，他妈都没听出来我不是他，语气很急的说你奶奶下病危通知了，你赶快请假回来，家里人都到齐了。我傻眼了，把话筒给他，他问：我妈？你跟她说过会打来。我小声说：你还是现在接吧，你家有点事。他疑问的接过电话，听完后整个人就呆了，我摇摇他，还在开车，要不先找个地方停停。他跟他妈说明天一早到。
晚上回去我帮他收拾东西，他订了第二天早上的机票。吃饭的时候，他只象征性的吃了几口，我帮他夹菜，他忽然说：奶奶病危的时候，我们正在超市里讨论买多大的鱼一顿吃的完。为什么我一点感应也没有？我不知道该怎么回答，心里想谁说至亲就一定有心灵感应，我实在拙于安慰，站起来靠在他背上扶着他肩。我希望他能不这么担心，也许明天回去后发现病情并没那么严重，一切只是医生们例行的防患未然的通知家属而已。他捉住我的手说：你好好在家待着，别让我担心，我这两天是顾不上你了。我问他：要我和你一起回去吗？他说：你非节非假的回去你爸妈怎么想啊！你在家等我，我那边情况好点就给你报平安。
第二天早上他五点多起来就走了，我前一天晚上和他说好送他去机场，然后我把车开回来。可是他走的时候竟然没叫我，我知道他是不放心我一个人开车回家，而且也不想这么早把我叫起来。
他到家后一直没联系我，我二十四小时开机等他消息，每天都安慰自己没有消息说明至少说明没有发生不好的事。第三天，他发短信给我：“奶奶挺过危险期了，我过两天回来，圣诞把你一个人扔在北京对不起。”（因为我们之前说好出去玩的）。那一天是24号平安夜。我一个人待在家里看无聊的综艺节目。
26号上午他回来，他走的时候奶奶已从危重病房转出来，不过病情也不乐观，以后都很难出院了。他回来的时候脸色不好，我问他是不是这些天都没睡好，他说还好，笑容勉强。
因为我现在这份工作每天下班比他早，所以有时候会去他单位，等他一起回家，看他在一边忙，我心里乐滋滋的。一方面是我特别喜欢看他工作的样子，很专注，心无旁骛的样子特别吸引我。说出来不知会不会被人笑，他有时候上班的事情做不完带回来晚上做，我就很喜欢以帮他倒水为由坐在他旁边看他忙乎，看着看着我会自己傻笑起来，当然，我看我的，笑我的，不会惊动到他。他也很配合的无视我的存在，一直等到他忙完了，才会不经心的丢一句：你还没发够呆啊，都坐半天了。说的时候也不看我，手还在键盘上噼里啪啦一阵敲。
我也不知道为什么总看不够，看他工作起来笃定干练的样子觉得喜欢，看他坏坏的狡黠的眼神会觉得喜欢，看他无厘头的耍宝打诨，也都觉得可爱。他不是十全十美，他也会有幼稚犯傻的举动，有霸道不讲理的可恨，他的样子也不是人人都会觉得有多帅，只是看在我眼里总是觉得舒服恰到好处，看到他笑，就觉得心里满满的有喜悦涌上来。就算他有再多的不好，我也都觉得无可厚非。反倒是假若他有天改掉了所有毛病，倒会让我惶惶不安，那个我最熟悉的人，他哪里去了？喜欢一个人也许就是这样的吧。他有那么多那么多的不好，都明白都晓得。只是他的那些不好，在眼里也都是好的，竟也都觉得喜欢可爱。
（跑题了——|||）继续说我在他单位等他下班，我会在人少的时候凑过去捣乱，或者逮住他桌上堆的报表文案问东问西，他给我解释起来颇费一番口舌，我却并不专心，旨在调戏他，因为他让我想起来上学的时候，我上自习，他总在一旁捣乱的坏样子。现在我不求上劲了，他倒变工作狂了。于是我看他把精神放在正事上，就会有想捣乱的冲动。他说我“邪恶”，这算吗？只是喜欢恶作剧吧……而且我也不是对所有人都有兴致恶作剧的呢。
再说个题外话，我前段时间注册了飞信后，就总乐此不疲的给他发信息。
——晚上去XX吃好不好？我想吃烤肉了……口水……
——怎么不回我，你很忙吗？
——猪你看见了吱一声呗。
——喂！没看见也吱一声。