第三条：我们好好在一起吧，别再捉迷藏浪费时间了。
我很激动，反复看着这三条短信，没想好怎么回复他，又进来一条短信，写的是：我们在一起，我会对你好，但是你也别在现实里求结果，固执了反而会伤了你自己。
四条短信。其实把什么都说清楚了。这四条短信我一直都没删。我是特别特别念旧的人，小时候发黄的作业本我也都保存完好。和朋友的聊天记录我一条也舍不得删。那四条短信一直陪着我到今年九月手机掉了的时候。其实，我看的最多的是最后一条。别在现实里求结果。他说的多明白，现实里不会有结果的，所有只能今朝有酒今朝醉。
我想着该怎么回复呢，回前三条还是回他最后一条。输了一行删掉一半。退出重输，最后按下发送键：我有话跟你说。
他到的时候，表情很开心，一进门就笑眯眯的看着我，睡醒啦？把今晚的觉都睡掉了，到时候又说睡不着。我低着头，一时间不知道说什么。抬头对上他兴奋的表情，他肯定是觉得他那几条短信打动我了，我这么快就愿意见他了。
其实我是想问问他最后那条短信是什么意思？提醒我以后我们总是会分开的吗？黄粱一梦醒来就各自回到正常的轨道上去。道理我懂，可是陷在里面的时候，让我怎么接受一个我倾注了全部感情和未来的人随时做好离开的打算。
我们可以不在一起，我也没有指望他真的会和我一辈子在一起，我连做梦都没敢想过这些，可是当一个人在和你最幸福的时候心里就已经做好了离开的打算，他和你都再清楚不过，未来的你们没有半点关系，他有那么一天一定会无声无息的淡出你的生活。想到这些心真的是寒了。当你一个劲的往里陷，挣扎惶恐不安无措的时候，他却一副随时拔腿的姿态。
我们还能在一起，他说他会好好珍惜我，不会再给我伤害了。因此被一种绝望的幸福感包围。可是伤害从来就没有停止过不是吗，好像他说不会伤就不再有人受伤了一样。爱成这样已经不是幸福了，可是饮鸩止渴的却大有人在。我不知道自己从什么时候开始变得这么没有底线了，自尊和本能的自我保护都不起作用，只要能和他在一起，我就拒绝不了。
我问他：我们能在一起多久，是不是你有一天要结婚了，我们就分手。
他怜惜却又有些无奈的看着我：蒙蒙你又何苦说这些没意思的。只要我们现在好好在一起就行。
我说我害怕过每天担心你会离开的日子，你就不能明白给我个期限吗？
他伸出手来摸我的头发，盯着我看了好久，慢慢将我搂入怀里。他低下头，落在我的嘴唇上，我闭着眼，双手紧紧扣住他。苦涩的滋味从嘴角一直泛到胃里。
既然他已经把话说的那么明白，要我们好好在一起，就算以后会分开，也不影响他对我的感情。那么我只有接受。我甚至跟他说：既然你以后一定会结婚，就不要放弃琳，毕竟她对你的付出也不是一般女孩能做到的。以后我们不在一起了，你就和她结婚吧。他闷声说：以后再说吧。过了会他问我：你现在怎么不反对我跟她了，之前你不是哭着闹着让我跟她分手的吗？我说：因为我想通了，逼你只会让你更快离开我。你说的那句话点醒了梦中人。他问：哪句话？我平静的说：别在现实里求结果。
我说其实我一直都知道，我们太不一样了，我把感情看的很重，所以很多想法都不现实。而你是很理性的一个人，你能陪我疯狂这么一次已经很难得了。他说：人终归要面对很多现实的问题，蒙蒙你别太固执了，你有的时候实心眼过了头。我笑着说：我改呗，装潇洒谁不会。他说：不是装潇洒，是真正把心放宽，很多事情你看的太重，就容易伤到自己，这样很让人担心的。
我拉着他衣角对他笑，示意他不要再说这么沉重的话题。他会意的抱住我亲吻。我不想去想那些不开心的事情。对于一个死局，除了转身和掩耳没有别的办法。可是我舍不得转身，那就只能捂住耳朵、闭上眼睛跟着自己的心走下去。
那些日子我现在回忆起来都觉得心里异常难受，你知道那种犯人等待死亡时的感觉吗？不知道什么时候会被枪毙，提心吊胆惶恐凄凄，可又被眼前好鱼好肉的假象蒙蔽，很想好好的活下去。
从那个时候，我开始发觉自己身体的异常，体重下降，整夜失眠，情绪低落。我以为只要能和他在一起，怎么样都我可以克服。可是对未来的恐惧太巨大，几乎要摧毁我压倒我。即使他就在旁边，我也觉得害怕不安，我不止一次跟他说等你毕业后，我们去一个小城市一起生活好不好，那里没人认识我们，我们只要每天辛勤工作就不再需要为别的事发愁，没有谁可以把我们分开。他不可理喻的看着我。我也意识到我根本在痴人说梦，根本不替他考虑，便哑然不再说话。
我常常吃饭时睡觉时莫名掉眼泪，刚开始他也没在意，因为我本来就是很容易哭的人，可是渐渐他也觉得我不对劲了，他问我怎么回事，我说因为我害怕，你给我们的将来宣布死刑，却迟迟不判刑期，我看着你的时候，脑子老是想着以后有天你就是别人的丈夫，对那个人有着爱和责任，我就痛的想喊出声，也许我高估了我的承受能力，我经不起这个。他安抚了我一番，但我能感觉到他对我的反应表现的有点不能理解，他觉得我小题大做。
从那以后我发现他时常在观察我，我望向他的时候，他就若无其事的偏过头去。隔了好几天，他终于开口问我：“蒙蒙，你是不是心里出什么问题了？我刚开始以为你是为了引起我注意才会这样常常哭，可是后来发现好像不是，你哭的时候怎么像是恍恍惚惚，完全没意识到我的存在。”我实话跟他说：我也不知道我怎么了，你现在和我说什么，我都想到以后也许永远都没机会再听你说话了。每晚我睡在你身旁的时候，我都在想，多看几眼吧，以后也许再没机会了。然后就盯着你的背影整夜失眠。
你以前每次离开我都是毫无征兆，你从来不给我过渡的时间，所以我也不觉得这次会和以前有什么不一样。也许哪天回家，你的东西就都搬走了，或者哪天回来，你就跟我说：蒙祝福我吧，我要和她结婚了，我和你以后还是好朋友。我晚上做梦老是梦见这样的情节，每次醒来的时候，心里的感觉都无比真实，一个人在黑暗中睁大眼睛，看你睡的那么安稳，感觉所有的担心都只是我一个人有的，你还那么踏实的睡着，没有半点焦虑和不安，就觉得这世界好可怕，我是如此孤独，所能听见的所有声音都是自己发出的，包括回音。
这样持续了大概半个月，翔说要带我看医生，我说不要。那时连我自己也很清楚的知道自己有点不对劲了，可是我就是很害怕看医生，要我面对着别人完整的说出我内心的感受，我觉得很难，难以启齿，又害怕说着说着会失控。我坚持不去，他让nancy接着劝我，我还是不愿意，我那段时间变的非常自闭，白天的工作也有点不能应付，一冲动就递了辞职信。
爸妈听说后非常担心，第二天就到北京来看我，我当时后悔死了，为什么要告诉他们，我每次一发生什么事，第一反应就是打电话给他们。我记得有次我宿舍的电线漏电冒火花，我脑子里第一刻跳出来的人是爸爸，当即就给家里打了电话。当时火燃了一点点，我没有打119，没有打给翔，没打给任何人，却打给了远在家乡的爸爸，对于火势没有丝毫阻止能力的爸爸，我解释不清原因，可是慌的时候爸爸镇定从容的样子就会噌一下跳出来。
爸妈看我辞职以后情绪异常低落，就想办法鼓励我振作，去找工作。可是那段时间正好是招聘的淡季，很少有单位需要人。我更觉得受打击，前路茫茫。后来一个机缘巧合，我进了现在这个单位，父母都比较满意，翔也觉得这个比之前那个适合我，九月份开始上班。爸妈这才回去，走之前非常不放心，和我谈了一宿，第二天我送他们回去，他们还赶着上班。
之后翔和我谈过一次，他说如果我在这样下去，他只能被迫提前离开。我像是自言自语：我就知道，我就知道。他被我逼得快发疯说：你知道什么？你以为我是预谋好要离开你是吧？这世上就你最笨，还以为自己多聪明。我是不希望你这么消沉下去，你干嘛要自己和自己过不去，他狠狠用手指点我脑袋，连着好多下，忽然他停下来，我把脸靠在他手指间哭起来。