室友看我们这样子猜到是哥俩吵架了，就半开玩笑的劝和，可是我和他都不愿服软，我是因为伤心，某人大概是因为伤了自尊吧。室友看我们不对劲，就借故打球都出去了，就剩我们两个人。

他问我：你倒底怎么了？你在介意什么？我想这问题问的还真不错，我在介意什么呢？有什么可介意的，他专程来还钱有错吗？我有什么理由这样让他难堪不知所措？可我就是觉得像有什么东西梗在胸口，闷闷的，不能说破又无法继续装蒜，我真的是多一分钟都装不下去了。

这一个月以来，关于我们过去的事，他一句也没提。即使淡忘了，也不能当从来没发生吧。淡忘可以让人坦然的正视过去，而不是像现在这样漠然、避讳。有些话再不说我真的快憋死，我好难受。我以为我不说他就不会有烦恼不会有压力，可是为什么我不说他就看不到呢？

我打破沉默：“这个月我总去你那，你怎么想？”

他很谢谢你啊。

我谢我什么？那些资料吗？

他嗯

我有同学在考，顺便帮你多印一份而已。

他蒙蒙

我嗯？

他蒙蒙

我怎么了。

他你什么意思其实我全都清楚。

我……

他我不想再伤害你了。这半年没有我，你不是过的很好吗？

我什么样算过的好呢？没有为难你，也没有伤害自己，这样算好是吗？

他打断我，其实蒙蒙你有没有想过，也许你并没有你想象中那么离不开我。

我说的好像你很了解我。

他我怎么可能不了解你，我们在一起多少年？五年了还有什么是我不知道的！

听他说到五年，我的心狠狠的缩了一下。五年了，原来他也知道，不知不觉已经认识这么久，可是为什么我们会走到现在这个僵局？是不是当初在一起真的是做错了？

他就是因为我比你自己更了解你，这段时间才那么努力的和你保持距离。我知道你心软，我不想……他叹了口气，没有再说下去。

我你不想什么？

他摇了摇头，只是看着我眼睛，对视让我感到害怕、无措、没来由的心慌意乱，因为我不知道他的下一句话会是什么。可他什么也没说，只是轻轻的伸出手将我揽进怀里，我顺从的伏在他肩上，也许不是顺从，只是意外到来不及反应。他的声音有点异样，第一次听他拖着浓浓的鼻音说话。

他说：“蒙蒙我很想你，这半年我每一天都在想你。可是我想忘记你。说出来很可笑，我和琳琳在一起时候，脑海里浮出来的却是你的脸。我用力闭眼也摆脱不了。”他自嘲的笑了一下，却已经哽咽到说不话来。我简直不能相信自己的耳朵，这半年来我一直强迫自己相信一个事实，那就是他之所以会那么久不联系我，是因为我对他来说可有可无，又或者是琳的众多追求者们让他明白，他真正在乎的，拼死也要留在身边的那个人是琳，不是我。

脑子里一片乱糟糟，只是用力回抱着他，脑子像被人掏空。我感到他的身体在我怀里微微僵硬着颤抖，我松开他，拉开一个可以看见他脸的距离。四目相对，我看到他的眼里有哀伤还有隐忍。我真的心疼了，心酸的看着这张离我这么近的，我梦中出现过无数次的脸。我忽然踮起脚，轻轻的去触碰他的嘴唇，他又抱住我，发疯用力的像要把我挤碎。

他一遍又一遍的喊着我的名字，我的心里像刀绞一样压抑，得知他这半年来一直想着我，不是应该高兴的吗？可我为什么这么难受，因为我的他在难受，所以我就无法克制的跟着他一起难受。

我悲哀地发现，对于这个人，我是永远永远也无法真正的恨他。我那么的见不得他难过，他伤心我会心疼的无以复加。

所以注定了，我所有的悲伤和生气，都只能留给自己。

他弯下身将下巴放在我肩上，身体前倾，全身的力量都压在我身上，我有点吃力可是心里却觉得安稳，我跟他说：哥，好好考试，先别想那么多。他问我：考完试以后呢？我笑着说：考完再说。他站直了近距离看着我说：这张脸，还是一点都没变。我不好意思的说：能怎么变啊，我从小到大都一个模样。他笑呵呵的说：我就喜欢你这个模样。我轻声说：我自己都看烦了，你很快也就烦了。他又说：那你也得给我看烦的机会才行。怎么给啊，我脱口就问。你搬过来住吧，就像以前周末一样啊。你睡我房间，我睡小的那间。我低头不看他，他忽然问我：怎么不吭声啊，不会是把我意思想歪了吧，我只是叫你过来住。你不会又乱七八糟想一堆。我连忙否认，其实我是开始乱想了……

那段时间，他全力准备考试，他的饮食起居全由我照顾，因为说好了这段时间不谈别的，所以我们过的相安无事，只有吃饭的时候会说说话。日子就过的这么简单，有一天我忽然想起来问他报的什么学校，他说了校名，我心里咯噔一下，他报了北京，怎么会呢，他以前一直说他爸妈要他毕业后去XXX上班的（本市的一个事业单位）。他问我：你去哪？我搪塞说我还没想好，之前我一直没跟他说保研的事。

我知道他如果去北京读研，就很有可能是想毕业后在那边发展，不然按照他父母的一贯做法，是肯定不会让他考北京去的。那么如果我不去，我和他肯定很难再有什么交集了。这么忽然的知道他的打算，我很害怕，不知道该怎么办。我和他好不容易有了现在的平和安宁，等他考完，我打算好好跟他在一起的，可是他就要走了，我难道要看着他走，再不回来吗？我简直不敢想。

我不想让他一个人去北京，双城记的未来太渺茫了，我怕他受不了距离的考验和身边的诱惑。我不停的跟自己说，怎么办啊，不要让还没开始的将来就这么死掉。我想考到北京，和他一起。可是当时离考研还差两个月，复习已经来不及了，我唯一能做的只有，放弃保研，和他一起去北京。我想书以后再读都来的及，可是他这辈子就一个，错过了就再也没有了。

他当时问过我为什么不接着念，我说念了那么多年书念烦了，他很平常的就信了，还说我像磨一样要人推，不然就歇着不动了。他还劝我给自己订个长远一点的目标，就算先工作，以后有机会也应该接着念。还一脸认真的帮我人生规划起来了，看着他有点严肃的表情，我在心里笑着骂他傻瓜。可是，我知道其实我才是傻瓜。有人说过，除了自己什么都靠不住，可是我偏偏把未来的幸福寄托在一个靠不住的东西上面，感情的事，坚如磐石的，薄如蝉翼的，都是它。不可信，我知道，可是我太想得到它，以至于什么都想不到看不到听不到，只是一心想要跟那个人在一起不分开。

现在想来，他的每一个对他人生来说重要的脚印，都是由我陪在他身边的，我能够陪着他一同成长和经历，单是想到这一点，就让我欣慰幸福。他的高考、考研、到后来的实习、毕业找工作以及工作中遭遇的种种不顺与挫折，都是我陪在他身边。我还清楚的记得，考研那天是我叫他起床，看着他吃下我帮他煮好的鸡蛋和粥，那天是我陪他去的考场，是我在他考完最后一门的时候等在门口冲他招手咧着嘴笑。

有时候我会觉得，两个人之间的感情有多深，其实在于你陪在这个人身边走过多少路，尤其是像这样最重要的旅程。考研结果出来是在我生日的第二天，那天查到分之后，他很开心，看着他小孩子一样手舞足蹈兴奋的神情，我想即使让我收到哈佛的offer也没看他考上这般高兴。

他的去向定了，我才敢去找工作，之前担心他要是没录取的话，我一个人去北京怎么办，所以一直没投任何简历。可是当时已经三月了，很多大公司在校内的专场招聘早在去年年底就结束了，现在只剩寥寥的几家，而且以东南沿海一带居多，没找过工作，真不知道原来这么难的，我当时真的很灰心，人生第一次有这么大的挫败感，他就一直在我身边鼓励我，还帮我模拟面试的场景，他扮演考官，板个脸问我问题。我每次都忍不住笑出来，他就假装生气的斥责我，我捂着肚子笑得更厉害，最后我们两个笑成一团……

去北京面试，他都是陪着我的，那段时间我真的深深感到了相互支持的力量。吸取了以前的经验教训，我们都没再把关系说的那么明白透亮，也没承诺过什么，只是每一天都不分开，每一天都藏不住微笑的对着对方说话，每一次喜悦和挫败，都尽力去和对方分享。我觉得那个时候的他，比之前有点长大了，不是过去那个不懂事的小屁孩了，做起事也比以前沉稳一些了。

工作总算敲定了，虽然不怎么满意。但也没办法，全班的就业协议就我一个没签了，学校要统计就业率，老师找我谈了几次，而且所有的人都不能理解我为什么放弃保研却迟迟不找工作，当时大家都以为我会另有高就，出国或者有什么好单位等着我，没有人知道我什么都没有，除了他。