三月中旬，我收到他的短信，当时没注意就打开看了，看了两句感觉不像是同学发的，就返回去看发件人，赫然两个字“傻宝”，我就呆住了，心跳不受控制的加快，却不敢点进去看内容。我打给nancy：“他给我短信了。”nancy问：“说了什么？”我回：“不知道，还没敢看。”nancy说：“我帮你看，你等我过来。”我挂了电话，坐在那盯着手机看，我自己对自己说：“楚蒙没什么好怕的，大不了是分手，这么多天不是已经预演过了吗？你做的很好啊，你学习、参加活动一样没落下啊。”我这么想才平静了一些，打开短信，上面写的：你东西全在我这，这些天怎么过的，我一直在等你电话，你是不是不打算理我了。
我舒了口气，没说分手，也没说要在一起。这样最好，平和的过渡到朋友关系吧。过了一会，nancy到了，我冲她笑笑，她狐疑的问：“和好了？”我摇摇头：“没有，什么也没说。”我把手机递给她。她看完后说：“这就叫什么都没说？”我笑着看着她点头，收到这条短信其实我很高兴，虽然他什么都没说，但至少他还记着我。
我跟翔说我周末过去取东西，他说好。去之前，我一直给自己做心理建设：看到他不要慌，以前的事不要提，眼神要坦诚，争取以后做朋友。
我以前总觉得，做不了恋人就彻底不要来往，做朋友很痛苦，靠的近就会忍不住想再靠近一点，这种感觉很难受。可是经过这一个多礼拜的低谷，我忽然觉得只要还能见到他，我怎样都可以，退回到兄弟的关系也好，普通朋友的关系也好，只要能让我听见他的消息，知道他这段时间都发生了什么，做了什么，就很好很好了。
周六下午，我去他那拿东西，去之前发了短信，礼礼貌貌客客气气问他方不方便、是不是有空。他说他从早上起就等着我去呢。
我敲门，他打开门立在门口，看见我愣了有0.5秒，然后恢复常态，把我让进门去。屋内非常整洁，东西收拾的井井有条，我笑着说：怎么这么干净？不会是临时整出来的吧？他略显尴尬，不安的搓着手。我倒反而淡定自然，对着他笑。
收拾东西的时候，他在我旁边帮我，我看他叠衣服时笨手笨脚的，就笑着推开他的手说：我自己来吧，你叠的衣服，袖子那块总是窝窝囊囊的，你以前的衬衣都还是我叠的呢。碰到他手的时候，心里不由一阵感触，不过毕竟我来之前给自己做了那么久的心理建设，可不是白做的。我对那天自己的表现特别满意。但是我觉得他一直很不安，好像想说什么，但是一次次开不了口。
我收拾完就回学校了，他说送我，我说不用，一来二去的，他也没再坚持。我看了他最后一眼，脸上挂着淡淡的微笑，心里却在想：下一次见他会是什么时候了呢。
东西搬走了，最后一个见面的理由也被用掉了。见面的过程彼此都客气疏远，还有点小心翼翼。
期待他会挽留，可是没有，也罢，一个人的日子习惯就好，认识他之前，一个人不觉寂寞，只觉自由，可是经历这么一场，倒变得娇气起来，夜半醒来，一个人格外清冷，怀念他怀里的温度和他身上淡淡的檀木香。
我已经慢慢开始习惯他不在的日子，思念缩在心脏的某个角落，随时会被一首歌、一条路、一个陈旧的笑话突然袭中，一发不可收拾。两个人在一起生活的久了，有些痕迹是很难抹去的，一起分享和经历的事情太多，就算撇去爱不看，都不那么容易割舍。
有时候走在我们以前走过无数遍的小路，想到两个莽撞少年曾经在这里天真直白的注视着彼此，曾经趁人不注意偷偷牵手接吻的种种小动作，就有一种恍如隔世的感觉，我们已经多久不曾这么亲密了，我们再也无法回到从前。
有时候我会想，这个时候他在做什么呢？是刚打完球满身大汗的往浴室冲？还是在替他们那个只会指派学生干这干那的辅导员那里忙活着整资料写汇报？又或者……又或者他和她在一起，甜蜜美好的如我和他的昨天。
我发现我对痛觉的反应总是要迟缓半拍，彻底分开以后我才意识到自己有多么离不开他，之前拍拍胸脯笑说离了谁还不是照样过真的只是说说而已。整夜的失眠，睁大眼睛看着天花板发呆，宿舍里室友的鼾声此起彼伏，让我觉得微微欣慰，像是有人陪伴，没那么孤单。
我有时会想：我们现在的关系是什么呢？不联系，没有任何交集。他的生活就是他的生活，我的生活也只属于我自己。不能分享，只有独自承担悲欢。
周末的时候，还在X城高校的老同学会打电话来说要一起出去玩，只要听到去的人中有他的名字，我就不会去。
出现在有他的场合，被迫伪装出不在乎的表情，被迫谈笑风生真的太折磨人，我想等到一切都过去的时候，我再见他吧。
当往昔的心动也好，心碎也好都变的云淡风清的时候，或许那时候可以很坦然的叫他一声哥。可是现在，我做不到。
人一旦陷入到悲伤的情绪中，身旁的人是帮不上忙的，nancy那段时间看着我消沉，煞费苦心的帮我想各种排解的办法，甚至瞒着我去找过翔，可是都没有用。（在这里我想谢谢你nancy，一直以来都没好好的和你说过谢谢，我知道你在看文，也知道你一定看得到这一段，所以我想跟你说，没有你，好几次和他分手，我真的不知道要怎么熬过去，有的时候我真的自己都嫌自己烦了，啰唆纠缠让人讨厌，但是在你眼中我看见的永远是担心和心疼。）
我不知道nancy跟翔说了什么，翔又回答他了什么。可是既然她没说，那说明是会让我听了更加难过的话，听不听也就都无所谓了。
可是晚上躺在床上翻来覆去的却还是忍不住在想，他究竟说了什么？知道我过的这么不好，他怎么还能无动于衷？就是作为一个普通朋友，他也该在我低谷的时候吭一声，拉一把吧。不过现在想来，我们好像从来就当不成普通朋友。如果保持那种不远不近的关系必然要牵扯出什么难过的事的话，那我反倒希望我们不再联络慢慢淡忘，忘记了也许就皆大欢喜。
Nancy后来还是转述了翔的原话给我，客套的关心被我自动滤掉，只剩下一句，让我哭笑不得的一句：“张楚蒙他还是应该交个女朋友，这样对他比较好。”
他让我交女朋友？是想把我引回正途？是因为我很久以前跟他说过的，我初中曾对班上一个小女生有好感，所以就希望我回去和女孩交往吗，那时根本不懂感情，只觉得是好感，就开玩笑的说给他听。想不到他还真的那么当回事。
他这样是在为我的以后考虑吗？好啊，我自暴自弃的想，那我就去找女朋友好了。这样才不会辜负他让nancy转达的苦心说教，才能让他放心，才能成全他的责任感！
当他关怀欲泛滥，担心起我的未来的时候，我应该对他说谢谢，然后去走他为我规划出来的阳光大道不是吗？我拿起手机发短信给他：谢谢你为我好，我会去找个女朋友的。如果不能和你在一起，对我来说，其实跟谁都一样。
我那时身边也确实出现了一个人，广播站组织活动的时候，有个女生经常来替我们的活动做些宣传图片什么的，就认识了。
她对我印象很好，经常主动来找我说话，也常主动给我发短信。对于这么个比较文静腼腆的女孩子，这样的示意也许已是她的极限，想到某个人对我的期待，我在一次晚自习后的轧马路时，轻轻牵起了她的手。
握着她紧张微汗的手，我觉得自己真的是个烂人，可是当时就是特别想某个人知道，我不是非要认定他这一颗树，吊死在上面。我也可以幸福，和别人亲昵甜蜜，耳鬓厮磨，像我和他曾经那样。
我看着那女孩微笑，目光柔和，对待她像是对待朋友，又像是看到曾经的自己，那个傻傻的心动着、笨拙着、不安与羞涩的看着翔的那个自己，如出一辙的幸福眼神，如出一辙的毫不知情。
我和那个女孩的交往非常顺利，我们一起吃饭一起上自习一起去小湖边散步，当她轻轻靠在我怀里的时候，我自嘲的想着原来我也是可以正常恋爱的，多谢他让我发掘自己这一面！我可以去保护别人体贴别人，而不是躲在某个人保护的怀抱里不肯出来。
我对她很好，她说她室友都羡慕她找了个模范男友，看她开心的样子，我真是不知道该怎么面对这个单纯质朴的女孩子。模范男友？如果说当她课多的时候，打好饭站在她宿舍门口给她送去就是模范男友的话，那么我的确是。可是我的心根本不在她身上，跟她在一起，我更想那个人，我和她吃饭自习散步，我和那个人也在某时某地做过同样的事情，可是心情却天壤之别，我对她笑是带着点应付带着点愧疚的，而对他是努力的压制自己不要太过开心的像个白痴。
放暑假了，同学打电话来叫我出去玩，我知道他会去，就打电话让媛媛晚一点回家，她买好了火车票，为了我去退掉了。我是个大烂人我知道，可是我真的想知道他是不是真的一点都不在乎我了，如果他真的没有任何反应的话，我会和媛媛好好过下去，狠下心来把他忘了。