总之种种迹象都让妈妈毫不怀疑：这个很乖很腼腆的儿子这回是真的恋爱了，并且因为那个女孩子偷偷的笑、偷偷的为她学做饭。可是她哪知道那个让她儿子神魂颠倒的女孩子竟是个……大小伙子。一个比他儿子高大阳光的男生。每次想到这里，都对妈妈有着说不出的内疚，于是就在其他方面弥补她，比如帮她做家务或是陪她去逛街之类的，妈妈很开心，觉得我比起同龄的孩子来说，真是懂事太多了，但是我想即使再调皮再叛逆的孩子，如果他喜欢的是女孩，可以娶妻生子的话，都不会比我更加不孝。
我一向喜欢逃避问题，这一次也不例外，我回避着不去多想，以后如何对父母交代，只想赶快开学，好想早点见到他。他和爸妈在年前去了F城的外公家过春节，我们已经有十多天没见了……我真的太想他了，相信他也是。O(∩_∩)O
开学了，又能见到他啦。我提前了一天去小屋打扫卫生，收拾干净以后，我坐在沙发上等他，想发短信问问他什么时候过来，不过为了给他个惊喜，还是忍住了。我等的几乎快睡着了，才听见钥匙转动的声音，我打算躲起来吓他一跳的，可还来不及藏好，他就打开灯看见了我，他明显吃了一惊，往后退了一步，一脚踩到身后的人，身后的女孩嗔怪着缩回脚。
是琳，他的身后还站着琳。我反应过来的时候，我的身体还保持着之前准备藏起来的姿势，尴尬至极。我怎么看都觉得自己像个小丑，晚上九点潜入主人家，破坏别人好事的小丑。我恨不得把头低到地上去，琳却热情的上来和我打招呼，外加问东问西，她最奇怪的应该是我怎么会在翔家，而且看翔的表情应该是毫不知情。可是她没有问。
他听着琳和我寒暄，低着头偶然抬起来看我一眼，估计是恨不得我立刻消失，我拽着背包踉跄的告辞，他勉强站起来说了声再见，对视时我看见他满脸尴尬。出了门一阵凉风吹来，二月的夜风真是凉到人心里去，千盼万盼的过完一个寒假，终于见面了竟然变成这种局面。他带琳回去是过夜的吗？一定是！都九点多了，有什么理由再让琳回去。
可是那里是我和他的家啊，是他让我搬过去住，给我钥匙的家啊。我们在那里一起打游戏、一起看书、一起做饭，也在那里忘情的相拥呢喃。他怎么可以和别人在那里……我不想再往下想，我蹲在路边，几乎痛苦到发抖，我从来没有恨过他，但那个时候我却恨的咬牙，我觉得过去的美好都变成了耻辱和肮脏，对于我来说他是那么的重要、被视为唯一，可是他却将要和别人发生关系，还是在我知道的情况下。
蹲了一会腿麻了，我也不知道去哪，宿舍钥匙太久没用，早就不知道放哪了，只好坐在他家楼下，抱着双腿直打哆嗦，实在是太冷了，风直往脖子里钻，围巾走的太急忘带出来了。
我盯着楼上窗口透出的灯光，想着他们可能会说的话，做的事。真想冲上去，不顾一切的阻止他们。可是我会这么做吗？不可能。我只会像个白痴一样在楼下傻坐着。我等在那里是想看看他们会不会真的一起过夜，潜意识里其实还隐隐希望他能挽回一些什么，比如他追出来解释、或者出来给我送衣服、或是说天太冷让我回去住、再或者至少在11点之前送琳回宿舍……要是以上希望的能发生其中一种，我都会义无反顾再原谅他，可是我等到最后，却是亲眼看到灯熄灭。
我想我用这一辈子也忘不了，我在楼下度过的那难捱的几小时，我从没觉得哭不出来是件多痛苦的事。你最爱的人在你目之所及的地方抱着另一个人欢爱缱绻，我努力的抗拒那个画面，可还是觉得心疼的一抽一抽的。
在我抱膝而坐的那一夜，我终于了解到所谓的失望、极度失望就是——当你和一个人吵架怄气，你以为他会坐在门外不走，你隔着门心理斗争很久，终于想要原谅的打开门，却发现他根本就不在苦苦等候，他早已有了新的恋情新的生活，所有的一切是你自作多情一场。这和我的境遇不完全相同，但感觉是相通的。我想说的是：失望来源于希望，以及自我催眠的相信。如果我能不对他抱有那么大的期待，我现在也不会难过成这样。对于一个没有安全感的人来说，要花很久的时间才可以完全相信和依赖一个人，现在信任感已经建立了，也慢慢从小心翼翼变得敢于做梦和奢求，却发现原来都是一场空，所谓的感情不过尔尔，那种失落和绝望真是太巨大了。
我脑子里乱哄哄的，全身冷得打颤，还迷迷糊糊的想着，我可不能一夜这么呆着，会冻出病来的。就发短信给柏，问他在不在宿舍，能不能去他那住一夜。当时已经十二点多了，所以也没太指望他会回我，可是短信发出去还不到半分钟，他的电话就打过来，声音非常着急：楚蒙你怎么不回宿舍住？是不是有什么事？你现在在哪，我来找你。我说我在CL路路口，一会去他那。让他在宿舍等我，不用出来。挂上电话我就往学校走，可是腿像灌了铅一样，全身一点力气也没有，胃像拧在一起一样抽痛，大概是痉挛吧我不知道。我感觉自己脸上一阵冷一阵热，直冒虚汗。还没走到学校门口，就看见柏冲着我跑来，我吃力的冲他笑笑，一定是个比哭都难看的笑。他摸了摸我额头，很肯定的说：你发烧了，去医院！我坚持不肯，说睡一觉就好了，他只好带我回宿舍，上楼的时候他半蹲在我面前，一阶一阶的背我上去。之后他帮我脱了外套、盖上被子，还仔细的掖好漏风的地方。我很快就沉沉的睡过去了。
第二天醒来，烧不见退，我整个脸烧得通红，却还是觉得冷。柏不由分说的拉我去到医院，吊水打针折腾了大半天，烧有点退了，但是头还是晕乎乎的。吃饭的时候，柏像有话要说的样子，我就主动问他是不是想问我昨天发生什么事了，他点点头，又有点迟疑的看着我：“不想说也没关系，现在什么都别想。”我把昨晚的事告诉他，然后问他该怎么办。
我心里也明白，能怎么办？当然是离开他，可是我还是想听到别的答案，比如他和那个女生过夜并不算什么，你犯不着因为这个就离开他。可是柏说的却是：“我不想再看你一次次受伤了，我忍着自己的感情，是希望你幸福，可是他根本给不了你。”我怎么也没想到他会这么说，虽然一直都知道他对我好，可是他大哥哥的形象已经太深入我心了，不管多关心我照顾我包容我迁就我，我都觉得他像我哥哥一样。
柏又开口：“我实在看不下去了，那个人他不配你，你对他这么好，他还……”我低着头默不做声，我不想失去一个大哥哥一样的师兄。
他看我不表态，一贯淡定的他也有点沉不住气了，就问我：“楚蒙你是不是走神了啊？你倒底怎么想的？”
“我知道你总是照顾我，对我好。”我停顿了一下，想着该如何不伤害他的告诉他我的想法。
“以后让我照顾你。”他好像知道我想说什么，忽然抢白了这么一句。说的字句清晰，斩钉截铁。
之后我们就陷入了沉默，他等我的回答，而我拼命想躲过这尴尬。他把我送回宿舍，把白天开的药递给我，叮嘱我每天的服用量，我感激的看着他，可是越是感激越觉得内疚，不知道该怎么报答。我不是个可以心安理得，享受别人对我好的人，平白无辜有人对我好，我会觉得受宠若惊，又慌又不安，生怕他哪天突然就收回了这份好，或是觉得我这么个人，根本不值得他这样待我。
柏临走时又说了要照顾我，想和我在一起，我绞着手指不敢看他，内心一片无措。他说：“我等你。对你，我从来都不缺耐心。你慢慢想，想清楚了再告诉我，不要有任何压力。你只要记得一点，我比那个人更喜欢你、心疼你，我不会因为任何原因，去找个女朋友把你扔下。我也不是因为一时冲动就和你说这些话，我是把你当成可以一辈子的那个人来对待的。”
要说我听了这些话，不感动是不可能的。以前从来没有人对我说过这样的话，我觉得心窝暖暖的，好像之前的委屈都得到了抚慰。可是我喜欢的是翔，我还是不能就这么糊里糊涂的和他在一起。即使有他陪我，我一定更容易从伤心中恢复过来，可是我还没这么自私。
那段时间我一直在等翔的电话，我希望他能跟我解释点什么。每次手机响起，我都会心跳加快的拿出来看，可是每次总是失望。那段时间我连上厕所都是带着手机的，生怕错过了他，可是什么都没有，我一度怀疑他是不是手机被偷了，所以也丢了我的号码。可是他还是可以来学校找我的不是吗。
每次下课我随着人流蜂拥的走出四教，我都会不自觉的找他，或许他会来等我，看见我之后又责怪又着急的问我是不是还在生他的气。可是这一切都只是幻想，电话静悄悄的、宿舍的窗前也空无一人，他就这么消失掉了，我脑子里疯狂的想着和他在一起的日子，也忘不了那天在楼下亲眼目睹他和别人熄灯的景象，我没办法安心做任何一件事，总是恍恍惚惚又怅然若失。我想给他发短信，可是输了一行字又删掉，把之前他发的短信一遍遍拿出来看，连一个“蒙蒙你在干嘛呢”都让我心酸。