140.

我在宿舍的床上翻来覆去睡不着，忍不住把MP3拿出来听。这个MP3是我在高中时候买的，我和小龙曾经一人戴一只耳机同听一首歌。如今，这个MP3里盛满的还是当年的歌曲，可是已经没有人和我一起分享了。这些歌曲我已经听过不下百遍，但静夜时分，当熟悉的旋律在耳边响起，还是会令人忍不住泪湿眼眶。

5月的天气已经颇为闷热，可偏偏宿舍的空调却坏了，这令我更觉得非常的烦躁。我从床上爬起来，走到窗前站立，呼吸一下室外的新鲜空气。

已经快两年了，为什么一想起他，我的心还是那样的痛？我曾经以为自己足够的坚强，可以用寄情工作的方式来把他淡忘，但当午夜之际，他总在我梦中出现时，我才发现，要忘记一个人，是那么的难！

我不知道，对他的爱恋是不是已经成为习惯，以至他的形象在不知不觉中植根于我的脑海，无法连根拔除，我只知道，除了他，我很难再去欣赏和爱上另一个人了。当然，我也不会再做过去那种傻事，用跟别人交往的方式来忘记他，那结果只会害己害人。

我回想起在D市的这两年，总体可说是过得过错。单位的工作虽然繁忙，但能学到的东西也很多，同事之间也比较友好亲善，随着业务逐渐上手，自己也越来越有自信。如果不是因为总是想念某一个人，这样的生活也可以说得上是平静和踏实的了。

为了排遣对他的想念，我在单位总是抢着加班。每逢节假日，科室是必须轮流值班的，但值班没有多少加班费，只有补休和一点微薄的伙食津贴，所以轮到的人通常怨声载道。这种时候，我总是主动提出顶他们的班。于是我赢得同事们的一致称赞，夸我是个大好人。其实我哪里是出于助人为乐的精神，只是一方面怕自己闲下来又会想着他，另一方面是因为我在世上已经没有亲人，节不节日的对于我也没有多大意义，倒不如把享受假日温情的机会让给有需要的同事吧！

白天的时间还好过一点，到了夜深人静躺在床上，一闭上眼，他的样子就会自然地出现在自己面前。朦胧之中，我总是会梦到他那个缠绵的深吻。他的吻是那样的热烈，那样的甜美，我知道，那个吻改变了许多东西。经过那个吻以后，我们已经难以再自如地相对了。而这个，就是我一直不肯再与他联系的原因。我害怕，我怕如果与他再见，自己是无法控制内心汹涌的激情了！

终于，我在疲倦和思念的夹击中睡去了。入睡后，我做了一个梦，梦见他受伤倒地，不停地呼叫我的名字：“高骏——高骏——”我猛然从梦中惊醒，耳边却仿佛仍在听到他梦中的呼唤声：“高骏——高骏——”。

我的心跳得飞快，用了全身的定力方才抑压住立即寻找他的冲动！这一刻，我产生了一种幻觉：他在某处遭逢困境，正在需要我！那样的话，我一定放下一切固执与坚持，二话不说，赶到他的身旁，陪伴在他的左右！

我扑到窗前，想寻觅那呼叫的方向，但声音已经消失，屋外只是一片黎明的寂静。遥远的天际晓星渐退，晨曦初现，新的一天即将开始，身边一切又要如常运转了。

我苦笑着摇了一下头，告诉自己真是想得太多了，还是稳定一下心情，开始一天的工作吧！

经过一天的忙碌，5点半，到点下班了。我收拾一下办公桌上的东西，准备出门打卡。正在这时，手机响了。

我拿起电话看了看，是个陌生的号码，我按了接听键，说了句：“喂，你好！”

对方没有作声。

忽然有一种奇怪的感觉在我的心中涌起，令我心头一阵狂跳！我用强作平静的声音又问了一句：“喂，你好！找哪位？”

电话那边又再沉默了片刻，然后传来一个熟悉的声音：“高骏吗？你下班了没有？”

这声音来得是那样的令人震撼，却又是那样的理所当然，好像我这两年来每一秒都在一直等待着这个声音的出现一样！

“快了，你有什么事？”我尽量用一种冷淡客气的语气来回答，可眼泪却不自觉地涌上眼眶。

“你出来吧，我现在在你单位门口！”他直接地说，不给我任何推搪的机会。

他现在在我单位门口！

我握着电话的手不停颤抖，一时都不知道该如何回应他。

“NN的，老子找了你快两年了！”他在电话那头咒骂了一句，话音里仿佛带着无尽的委屈。

我调整一下情绪，正想开口说点什么，他却“嘟”的一下挂断了电话！