阿勒知道这次来南京，说白了就是来寻发泄的。可是因为在山腰上自己的话咽住了小洛吧，接下来整个上山下山过程里，小洛除了不停的休息又奔跑外，一声都没吭。那么这个发泄，又有收到多少效果了呢？这个问题一直到回上海后小洛显出来的一点点纠结，阿勒才知道这发泄不彻底的后遗症，到底有多严重。

日期：2009-11-2619:01:29

（五十五）

那是段无法言说的日子。从南京回来到那年的春节前，她们两个的相处就一直在硝烟磨合中渡过。

和别人打电话发信息在小洛不吭声的摔了三次门后，就算仅是为了那房门的寿命着想吧，阿勒开始管着自己不怎么去碰手机了。和同事一起吃饭在小洛连续绝食两天后，阿勒只得开始定时的坐在食堂里陪小洛，由着同事在室内对自己议论纷纷。喜欢的东西被小洛全扔掉，食品柜里堆放的全是薛楷曾经买过的食物；“这些不错，你要喜欢”，丢下这么句话的小洛开始定期更新食品柜，阿勒若不吃掉也直接扔掉、且下次会买的更多。喜欢的棉麻衣裤全部被换掉；“他整天也是一身棉麻，你要想刺激我就继续穿”，小洛话说的淡然，可衣柜里阿勒却再找不出一件自己的衣物。以往微辣的饮食口味在自家饭桌上连续几次无人问津后，阿勒无奈的开始钻研起了本帮菜的做法；“在他家，习惯了本帮菜味道而已”，这就是小洛拒绝以前口味的理由。

两个人生活是需要磨合的；这话阿勒知道。可是包括这种刻意找出来的棱角么？彼此适应本就不是太容易的事，再加上故意而为之的刁难，就更难了。所以，更加的伤神伤人，也就是正常的了吧。

可最伤人的不是这些习惯喜好上的被强制改变，而是在自己面对这些改变不能适应时那些突口而出的话语。

忘了是哪日，自己被不喜欢的那些东西激的终于跳了起来，而一直在边上提要求的小洛却扬起了唇角。

你不是一直巴不得我早点离开他的么？现在我做到了你却跟我硬了！没有你我会分手？没有你我已经结婚。没有你我妈会走？没有你，我又怎会只剩下你！…

不过简单的几句话，却炸的阿勒头晕眼花、身体都止不住的颤抖起来。

理智告诉自己小洛是在说气话；这段时间小洛对自己就一直如此，正话反说好事坏做、指东朝西说南向北的，刻意刁难故意刺激；阿勒知道这是小洛发泄情绪的渠道，这些是也只能对着身边最亲近的人才可以有的肆无忌弹，小洛透过她表达了个淋漓尽致。所以，这次也别太计较就好。

只是感情上却怎么也平息不下来了。要怎么劝慰自己对这些话继续如面对以前的刁难一样做到不在意？这些气话里阿勒没办法不去想到底有几分真实存在。

小洛妈妈的离开没有自己，那也是早晚的事情；这条阿勒很清楚，可却还会有愧疚生成：若不是自己来，起码不会这么快。而其他的呢？自己沉默了又沉默，不做进一步的举动不说多一句的话语，怕的就是日后有一日小洛的后悔愤恨；可是这一日还是来了！不管出于真心还是故意，这番话已足够把阿勒砸死几百回了。

还有什么是你忍着我这么久没说的，这次全说完吧。继续，你继续说！哆嗦着嘴唇逼着自己用尽力气说完这句话，阿勒努力睁大眼却仍是看不清小洛的反映。

屋子里飘散着逼人疯狂的沉默；在快使人彻底崩溃前，踉跄的奔到书桌前拉开抽屉抓起身份证银行卡后，阿勒就向门口冲去。回手扔下一串钥匙飞在沙发上。“你放心”。丢下这简单的三个字后甩上门就开始没目标的狂跑起来。

你放心。你嫌我坏你的事儿，那我现在就自觉的消失。

你放心。你看都这会儿了，我还知道带了证件银行卡，说明我还有理智在；所以可以证明我不会有事，所以你大可以安心的去过你想过的日子陪你想陪的人去！

可惜我还是不够理智吧，就算是普通朋友，临走了我也不该是连句祝福都不给你的…呵你看，我还能想到这些，说明我是真的很好呢…所以，没了我的你，好好自由的过吧。

不知道跑了多少条街、也不知道是什么时候了。等再停下时，已经是在火车站的售票大厅了。

听见有人大声的在说话：我要坐的车还有半小时就开了，你再拖着我讲话就买不到票了，真那样看我还饶你！寻着声音阿勒走到一个年龄相仿的姑娘跟前，掏出二百块递过去：帮我带张票。看看姑娘没动，以为不够又抓了张出来递过去。

别！那姑娘总算回过神了忙阻止道：你跟我一城市啊？阿勒沉默着点了下头就退到咨询台那站着去了。这刻的自己只剩下满目的混沌，只想有个别人指好的目标走下去别停就好了。只要一直走，越远越陌生越好！最好远到自己能摸不着回来的路。

跟着姑娘去检票上车。到了座位上就开始睡觉，尽管梦里依旧是那刺骨伤心的一幕幕场景，仍是继续睡着。不想睁眼不要睁眼，开了眼的世界存在着太多刺人的东西，那都是自己扛不动的。就这么睡着，再多的不如意也只是梦里的故事而已。所以睡吧睡吧；醒来最好世界已荒老。

直到那姑娘摇醒阿勒说该下车了，才真的清醒了点。二十一个小时你居然都在睡！底下可得清醒点不然小心被人卖咯。车站外那姑娘感慨的丢下这么句话就跟着迎接的人走了。

目送人影远去，阿勒转过身看着车站顶上那闪着光的两个铜字：厦门。

日期：2009-11-2818:16:14

（五十六）

去看海。

问了路才蹬上那座最出名的小岛时，阿勒就知道这不是自己想要看的东西。十二月份又如何！这里依然犹如春季般，海滩上的人多的如同海面上泛起的点点光亮一般。这般热闹的场所，满心落寞的自己融不进去。

干脆转身钻进了一条小巷，在岛上的居民区里乱转了起来。红砖墙幽长的小巷，蓝的天无人的林下；走累了就躺在枝桠上看着澄澈异常的天空。

漫世界行走，是在未遇小洛前自己最大的愿望。可是现在的自己，为什么一点都不能为这行走而感到高兴轻松？是因为这次更像逃亡吧。只是，这欲逃离的东西却跟的那般紧；入骨进心的跟着自己不肯离开半分。真是失败的自己呢。

下了岛上了南普陀寺边的那座小山，在山顶翻到铁栏杆外、坐在凌空的岩石上，俯瞰整个海边的夜景。

摸索着去了不骑车也能自动爬的那片山坡；一遍遍费力的逆向踩着脚踏车。

把因为纯白色而喜欢上的厦大细细走了个遍；看年龄一般大小的男孩女孩们恣意的快乐模样，捺了所有感慨、安静走过。

直到站在音乐墙那儿的时候，看着一个个姿态跃动的符号，心仿佛也跟着弹奏了起来；一下子，阿勒有大哭的冲动。

为什么我找了那么多事情来做，却还是要记得你说过的话？为什么我寻了那么多风景来看，却还是能看得到你的样子？

小洛，你知不知道，我从来没有过如现在这刻般的、想你想到绝望！想你想到、恨不能忘！

寻了家网吧去歇脚。没有开Q，怕看到不想看到的信息。常去的论坛也没有进，那早已是小洛知道的地方。开了播放器打开邮箱，却还是瞬间落下泪来。

那个从来不用邮箱的人，居然发了九封邮件来。看看屏幕下面的日期，原来离自己跑出来已经九天了呢。一天一封么！阿勒按日期一封封点开。等全部看完时，却又只剩下战栗爬满了全身的肌肉神经。

第一封：你还是忍受不了我了，是不是？你不会回来了，是不是？

第二封：呵，我回来了，你却走了；这是最讽刺的事，是不是？

第三封：你真的不想要我了，是不是？在我什么也不剩下的时候。

第四封：我等你一个礼拜。你日记里说、喜欢坐在屋门口看天空下的白杨木等人，我想那会很有感觉的吧，我想试试看。

不过，你记住，一个礼拜后，你不回来，我就去翻铁轨。谁让我什么也没了呢；连一直说了解我的你也走了。那么，还有什么好有所谓的！

第五封：还有六天。

第六封：五天。

第七封：四天。

……