这样子的画面，我从没让你看见过。可是，小洛，人说牵挂太紧的人们之间，会有种奇怪的感应；那么，那时那刻，你可曾有感应到我想死又不甘，想活又无力求救的呼喊？

醒醒，你醒醒啊…

身子被不停的摇动着，还有耳边不断响起的声音，吵醒了深睡着的人。睁开眼，看见的第一眼，是清冷流光的路灯上空那墨蓝的夜空。又熬过一关了!微撇了嘴，阿勒不知道自己是不是该为还能醒过来而高兴；也许，一直睡下去会是更好的选择。

你怎样啊？到底清醒了没有啊？转过头，还是那个公车上的姑娘，正蹲在椅旁，满脸惊惶的看着自己。

慢慢坐起身，感觉了下身体的反映，知道没有大碍了。阿勒看着面前姑娘很认真的说了声“谢谢”。几乎都不和人说谢谢的自己呢，可是面对陌生人的真诚关怀，阿勒确实找不出其他词来能代替掉自己此刻的心情表达。

你还是去医院看看吧，刚刚…真的很吓人的。已经转身离开的姑娘又顿住身形回过头来叮嘱了声，然后才又疾步离开。

呵，医院。阿勒想笑，那儿有什么用！

确实没有骗那个姑娘，这种昏厥性的睡眠是高三那年就开始有的老毛病了，阿勒医院都换了多少家却始终没有人能说的清楚。检查做尽，光抽掉化验的血都足以作好几个大血袋了；可是医生们依然没有结论。病发时前五分钟自己才能感觉到，可是等感觉到时全身机能都已进入休眠状态。好不容易有家医院刚好碰到了阿勒病发的样子，仪器管子插满了全身，最后得出的结论是：病人的身体各项机能都比常人弱，可是应该并不会有大碍。至于为什么会突发性昏睡且睡眠时间一次比一次长，医生抱歉的摊摊手说，也许是身体自己累了，自动作出的调节吧。

你应该多休息，保持心态平和饮食健康，也许会好点。这是所有医生给阿勒的药方。

照现在每次发病都会比上次再延长半小时左右的状况，也许不用很多年，自己就会那么一觉睡下去再也起不来了吧。

这样病弱的自己，阿勒给小洛提过，却从不曾给她看到过。

为什么？只是怕你担心而已。可是我却不曾想过，从来都被人照顾的很好的你，有天也会有了想要去照顾另外一个人的想法。被人需要，使你觉得自己还有成功的地方，不再是只有一个失败家庭的你了；而那些花样年华里加诸在你身上的伤口，其实你记得一直很清楚，从不曾遗忘半分，甚至，那都被你认为是最失败的耻辱。

小洛，这就是我最大的疏忽吧？因此，我错过了你。不是，我们之间，还有世俗的压力，还有你无法确定的心意在里面呢。所以，注定，我们会有今天的局面。

可是，如果，换掉现在把生活重来一遍，我依然不想让你为我操一分的心，不想你担一点的心！

你的难过，是我的最怕。心会疼，是最真实的反映。而我，只想你快乐，不要难过。

可是别人给你快乐了，为什么我却更心疼了？想你快乐，而这快乐，只想我自己给。小洛，其实想来，我也算是自私的人了吧。

日期：2009-10-3016:53:08

（三十三）

又坐了半个小时确定没事了。阿勒起身看着路标不明的前方路，不知道要往哪儿走。

同学那儿，不用照镜子也知道自己此刻必定一脸落魄样儿；也有不少家族内的兄弟姐妹们在浦东这儿；可是一样的道理，阿勒不想让谁看见自己此刻的模样。不是怕丢脸，是怕别人问了，会更加想念那个压在心底的人。

小洛，我现在，最怕，听见你的名字。那个我在心口日夜缭绕、此刻却和别人相连的名字。

撒开腿脚在晚上十点的大马路上奔跑了起来，在路过的商店玻璃橱窗里看见自己的身影。宽大的男式白色衬衣下摆在风里飘荡着，疾驰而过的这身影，该会让路边的人分不清这是男孩还是女孩的吧。可惜在你那儿，我的性别却永远显的那么，太过分明。

阿勒能听到自己心脏因为不适而快速跳动的咚咚声。可是，这样的感觉，虽然很放肆，却很舒服。就好像把自己整个儿的融进了夜色里，四处都是屏障，有种被包围的安全感；虽然无处归依的被抛弃感更强。

努力为你改变

却变不了预留的伏线

以为在你身边那也算永远

仿佛还是昨天

可是昨天已非常遥远

但闭上我双眼我还看得见…

寂静无人的深夜里，阿勒边跑边大声的放着歌。一句句破碎的歌词在肺里被吊出来，和了哽咽作背景。

我不曾想过要用自己去感动你，却真的很想陪你到永远。只是，这却不是你要的。

就这样，连续四五天阿勒都在不停的行走中渡过。不去分白天还是晚上，饿了就拐进马路边的居民区里吃点东西，也会在下午阳光最毒的时候找家浴室去冲个凉，累了就找块干净点的草坪铺两张报纸眯上会儿。这样的日子，忘记了今夕何夕、忘记了自己是谁、只有吃饱睡着不停的往前走、形同流浪人的生活，阿勒自己把它们用放逐来形容。确实，也只能说是放逐了。

放逐。是因为无力再面对你的逃避，只能把自己放弃掉的心态。放弃你，始终太难。而放弃掉我自己，却简单多了。

又一个黄昏里，阿勒躺在海关大道的路边草坪里枕着背包，看花草枝蔓淹没了自己的身影，闭上眼静静呼吸。如果，就这么埋在这儿，也是种不错的选择了吧。

恍然如入睡时，背包里临走前、小洛妈妈硬塞在包侧的手机嗡嗡的在脑袋枕骨那开始震动着。又躺了片刻，摸索着抓出手机打开，一个叫小韦发来的短信。这人是小洛的同事，阿勒听她提起过，好像她们两人玩的还不错的样子。

不想看的。忘记所有的日子多好，只有单纯的行走，没有任何其他的该有不该有的欲望；这样的日子才是对自己好的选择。可是迟疑了会，阿勒还是按下了阅读。自己，到底、还是有不甘的吧。

很久的以后，阿勒想过，如果当时她没看到那短信会怎样？她们之间的局面是不是会有另一种走向？

--我刚话还没说完呢你怎么就走了呀~其实一般试纸做的检测就很准了，你又半月没来了，基本错不了了啊。不然让你家那位后天休息再带你去检查确认下吧。

日期：2009-11-0117:20:15

（三十四）

四季轮回的风里

我们迎凛着散满寒雾的天空悄悄的长大着

由一个单纯稚嫩的少年慢慢地成长为一个

有着锋毅棱角、倔强心性、却再也不会露出甜美微笑的青年

每每站在孤独的风里微仰起脸

任那些已经结了千百年的寒冰、那些只开了年许便已结落成痂的伤害

重重的砸在我那孱弱的背上一下、一下、又一下

每每到此时我那本该是倔强的不肯俯卧的发

却总会柔软的倾泄下来覆盖住我这张

因为那些被砸的伤痛又或许不是而泪流如川的脸

漫长的时节里结满伤痂的脸

翻飞的冷风里遮掩疼痛的发

而我数着突然长大、棱角锋毅的面容上的痂痕

躲在发下

泪如雨下

--------《发下的痂痕》

这是很久的以后阿勒在小洛的日记里看到的话。有关那段最隐晦的伤痛，以及其后的种种，小洛也只是用着她不擅长的最表象的一段小诗来一下子概括掉了。可是当时呢？熬过来时却是实实在在割肉放血的痛呢。最后却也只是一个疤痕来述说完所有。

原来，有些时候，人是真的痛到只能沉默。小洛，连那么喜欢把一切发泄出来的你，也不例外。

那个四月末的晚上，疾奔回来的阿勒，蹲在小洛公司大门外的雕塑上，看着夜幕里街灯影乱，车灯线线，木着一张头皮由八点刚过等到十点，再到快十一点。

小洛妈妈说小洛打回电话了还在公司加班，怕是要到半夜呢。

按捺下敌对情绪问薛楷，听他淡淡的说小洛会跟我回家，你和阿姨早点休息就是，别管那么多了。

努力的压了火气，说出口的话音语调却仍是颤颤的表明了她的情绪。有些事真要有个什么，不是你能担得起责任的！