我不知道高亮在和我一起的年头里留给我几次这样的背影。

但我知道的是，一次比一次决绝。

我远远的跟在高亮的身后，我没有勇气去追上他。

走着走着，高亮突然大声的怒吼了一声，时间不长但是响亮，然后就跑回了宿舍楼，只剩下因为这声怒吼而错愕不已的过路学生，还有跟在身后的我。

我不想回宿舍，我不知道怎样去面对高亮，我也不知道怎样去面对高亮留给我的疑问。

我是哪样的人？我不是哪样的人？

我理不出一点儿头绪。

那是我第一次厌恶长大，厌恶友情，甚至厌恶生命。

我满心以为长大后可以随心所欲的做自己想做的事情，没想到却还是被束缚在条条框框之内，甚至小的时候因为做错了事可以耍赖逃避，如今却没有任何理由。

我满心以为友情远远比爱情坚固，友情永远不会背叛，可是没想到最终我却自己背叛了自己一直标榜的友情。

我厌倦生命，突然觉得活着真累，累的我喘不过气。

有太多的人需要我去在乎，有太多的事需要我来承担，有太多的爱需要我去接受。

可是我扛不起。

我就孤单的坐在单杠上，眼睛突然有些迷茫，迷茫的看不见未来。

我真的想就这么栽下去，永远不再醒来。

天渐渐黑了下来，肚子感到饥饿。

我又想起了高亮给我泡的方便面。

突然有些后悔当初为什么没有细细品尝就那么囫囵吞枣了。

人真的是很奇怪的东西，当初曾经让我那么难以下咽的东西，如今却有了一种可望而不可及的感觉。

远远的我看到梁丹和两个女生正往宿舍楼走去，下晚自习了？

我不清楚。

我基本上没去上过晚自习，我不喜欢那些一天到晚埋头书本的人，感觉他们没有活力。

如今再次看见梁丹竟然一点感觉都没有了。

真的感叹时间的魔力。

无论当初是多么的刻骨铭心，时间早晚也会悄悄的为你打磨干净。

从此形同陌路，从此不再相干，从此不在挂念。

也许我和高亮也会这样？

我心里没有底。

也许我真的不应该再去逃避了，我得面对这种感情。

高亮对我的是爱吗？

还是生死之交的关心？

一直回避的问题如今再次浮现脑海，我却逼迫着自己去想，去辨识。

他对我的是爱，至少爱的成分大。

我的心在说话。

想到这，我似乎轻松不少。

人总是在背着包袱逃避，而一旦正式问题，包袱便迎刃而解，使人倍感轻松。

那我爱高亮吗？

不。

心里一个声音在说。

既然不爱为什么会那么在乎他的感受？

既然不爱为什么现在还不回宿舍？

既然不爱为什么连轻生的念头都有了？

似乎我的身体里还有另一个更为强大的力量。

那是因为他是我兄弟。

起先的声音微小，却充满说服力。

兄弟之间难道就不能有爱？

更为强大的声音有些急迫。

不能。如果你们相爱，你们怎么去面对自己的同学？怎么去面对自己的朋友？怎么去面对生你养你的父母？

微小的声音显然更为强大。

难道就不能在自己所能承受的范围内去尽量给予嘛？

原本强大的声音变得近乎乞求。

当然可以，但是你要清楚，那不是爱。

是的，我可以在我所能承受的范围内去尽量满足高亮，但是我也清楚，我给他的不会是爱。

不会是爱，那又是什么呢？自欺欺人罢了。

不知坐了多久，想见的人却没来。

我只好悻悻的翻身下杠，自己走了回去。

寝室的灯亮着，大家因为我的回寝热烈的谈话似乎有了短暂的停顿，继而又恢复了常态。

高亮蜷缩在被子里，背影冲外的躺着，不知道是否睡着了。

我走到老大的铺旁，轻轻的拍了拍他，老大没有动弹。

“对不起了，今儿个是我不对。”

老大的脑袋突然转了过来，冲我夸张的呲牙咧嘴，“小样，和你计较还能做咱寝室老大啊！”

我突然感觉老大的笑很温暖，尽管实际上很猥亵。

其实我去道歉不是主要目的，在自己铺上说也是一样的，我只是想找个借口去看看高亮在干吗。

他把被子蒙住了半边脸，只露出了眼睛，还是紧闭着，能够看出眼球在眼皮下不停地转动，却不知道在想什么。

李亮显然看出了我的关心，用手拨拉了我的大腿一下。

我转过身看着他，他冲我摆了摆手，伸出右手食指放在嘴上做了个噤声的动作，然后又把右手放到自己的脖子上，又来了个割脉的动作。

看来是不让我去打搅他，不然必死无疑。

那就算了，不打搅我感觉我的心也要死了。

返回自己的铺位，却看见那套蓝白相间的阿根廷队服还在床上放着。

我将它拿起来，翻身上床，然后将衣服覆盖在自己的脸上，大口大口的喘着气，眼泪不可抑制的流了下来。

有人问我既然你和高亮的关系那么好，为什么会因为一些无聊的事情而激烈的争吵，翻脸，甚至有的时候连因为什么都不知道。

我只能说那是因为你没有爱过。

虽然我当时自己不承认，但是现在我知道，那个时候的我对高亮的感情就是爱，是依赖。

恋爱中的人认为感觉尤其重要，有的时候不求对方和自己多缠绵，但却执着的追求对方的一个眼神，对，就是一个心领神会在外人看来又莫名奇妙的眼神。

不知这么比喻你是否能明白。

任何东西一旦上升到精神层面化为精神追求，那就变得苛刻。

就会计较一些在外人看来不足为奇的一些小事。

这些小事放到普通朋友之间反而你会心怀大量的想无所谓，都是朋友，换到爱人之间你却会想为什么他没这么想，为什么他会这么不理解我，结果越来越纠结。

再回答一个问题，有人说我和高亮在寝室眉目传情会不会被寝室人看出来，那我只能恭喜你，你是个标准的G。除了G，尤其是大老爷们儿集中的地方，很少有人回去把两个男人想象成为G，哪怕他俩在腻歪，在黏糊，都会当成是哥们之间的玩笑，或者感情的自然流露，而不会往那方面去想。

最后，谢谢大家支持。其实我也不想把这篇文写得这么纠结，可是生活就是这样，我也希望我和高亮能一路幸福的走来，可是现在不也是这样了吗？

实际上周一才是我真正的生日，生日前的两天却让我从大喜到大悲。

早上起来看着大家匆匆忙忙的穿着衣服，去水房洗漱，我却有点回不过神儿。

寝室里每个经过我身边的人都会拍拍我的肩膀，和我说生日快乐，说得我有些麻木。

高亮在我的注视下起了床，默默的整理被子，穿好衣服，拿起洗漱用品，走过我的身边，和大伙一样，拍了拍我的肩膀，说了句生日快乐。

听得我觉得生日一点也不快乐，还不如不出生的好。

我突然不想去上课，我想回家，我不想念了。

可是警校毕竟是警校，不同于普通大学，我们甚至都没有选择逃课的权利。