跨入办公室已是八点五十五，和迎面而来的井川打了个招呼。井川的笑容拂面而来，总让我可以沉醉两秒。时间紧迫，迅速把口袋里的U盘扔给他就往自己座位上跑。他是我的工作搭档，也是我在公司里最好的朋友。每次工作疲乏的时候，抬头在办公室里张望，发现这个人总是特别扎眼，谁抬起头都第一个看见他。

三下五除二，解下围巾往桌上一丢，就瞥见主任向我走来。还好跑得快，否则又要被说了！

“小萧啊，海上家园的土地增值税清算做得怎么样了？”

“马上就好，底稿已经全部做好，核对过两遍了。小井正在复核，复核完就出报告。”我慌慌张张地向主任汇报。

“稍微加加速，客户急着要。”

“好，十二点前一定给您最后复核。”

办公室里中央空调24小时不间断，但上海的冷不同于北方的干冷，完全是一种魔法攻击。它能穿透任何窗门的保护，钻到你的骨头里。十一点，我准时把报告和底稿整理妥当，交到了主任的手里。回到自己靠窗的位置，我舒了口气。搓搓那又冰又僵的手，自己摸着都觉得冷，一点也不像男人的手。寒性体质真是麻烦啊！来回搓了好一会儿，手终于有点热了。

休息一会儿，等主任复核吧。我斜靠在窗边，一边盘玩着我心爱的菩提子，一边透过五楼的窗户，无聊地看着楼下人流涌动的南京路步行街。观察众生百相已成了我的一种消遣。

这时马路对面和平饭店门口的一个小男孩引起了我的注意。

2.2失落感觉

小男孩看着四五岁的样子，穿着套小西装配一条小红领带，昂首挺胸站在人行道上活像一个小大人，非常精神，在人群里显得格外突出。他天真地望着身边年长的男人，双手张啊张的，好像是在央求爸爸抱他。年长男人先是摇摇头没答应，扭过头去完全不搭理他。小男孩的手随着饭店门口小旗子一同摇摆，在冷风中挥啊挥的，怪可怜的。约莫两分钟后，年长的男人终于蹲下和小男孩说了些什么，然后站起来一把抱起小男孩，放在肩头。小男孩就骑在年长男人的背上，小手指指这儿指指那儿，随着人流逐渐消失在街角。

“隽铭，在想什么呢？吃饭去了。”井川端着杯咖啡，从背后轻轻地拍拍我。

“没事，昨天晚上加班晚了，没睡好。”他的关心对我很特别，再不想说话的时候，我也会回他几句。

“你是我们公司最认真的项目经理了，主任还要对你嫌这嫌那的。一起下去吃中饭吧。”

“我不饿，不想吃了。小井你先去吃吧。”委婉地拒绝了他，我今天实在没有什么胃口。面对即将到来的碰面，我还没有做好完全的心理准备。

“好啊，那等下我给你带一个Yamasaki的菠萝包上来，有奶酥哦。”

“好。”这个井川，他总是知道我想要什么。

真是的，井川你哪里好了？长得也就那样，个子也不是特别高，气质么……整天穿着职业西装也没什么气质可言。怎么女生就老爱谈论你？怎么你的是非总是那么多？怎么你每次嘴皮子稍微跟我磨几下子，我的原则性立马就没有了？哎……

沉默孤僻的个性相较以前已大为改观，但一旦心里有事，我还是愿意一个人静静。同事们知道我的脾气，也没人来打扰我。

刚才小男孩骑在他爸爸肩头指指点点的样子在我眼前挥之不去，我也不知道为什么心里会生出这种莫名的失落感。一个三十岁的老男人有什么好失落的？也可能失落的，和寻找的，就是一种感觉。

（讲到这一段的时候我始终心理感觉会不太好，也没有去细改，想着什么就写了什么，文笔上的失误可能比较多，望大家海涵！）

2.3灰暗童年

对于童年，我只残存着些许片段式的记忆。模糊的非常模糊，清晰的也异常清晰。但就是这些清晰的记忆几乎无一例外的是苦涩和黑暗。我对童年的感性认知用两个字可以概括就是“争吵”，如果要加个期限那就是“日日夜夜”。我的童年就是在父母无尽的日日夜夜的争吵和拳打脚踢中度过的。

我爸是一个普通得不能普通的上海市民，我觉得加个形容词可能更加恰当，那就是上海“小”市民。

与之形成鲜明对比的是我妈，我妈的美貌直到她年过五旬还为人津津乐道。美丽是一把双刃剑，一方面是女人最大的资本，但另一方面也是麻烦和纠纷的根源。差异就是矛盾，如果男人自认为驾驭不住一份美丽时，就会丧失理智和应有的判断力。我爸妈的婚姻就是如此典型。

九十年代初，我妈毅然决然放弃原来国有企业的工作下海经商。经过一番艰苦卓绝的打拼，她闯出了自己的事业，家庭生活水平显著提升，当时我家里就开始用起了全套进口的日本家电。但生活上的优越并不是一个良好开端，而是一根引发争执猜忌的导火索。我爸的疑心病日渐加重，他开始每天翻看我妈的打车票，监视我妈的一举一动，控制我妈的资金流向，所有事情必须要经过他的批准才可以进行。他一直觉得我妈做了生意赚了钱会看不起他，翅膀硬了会离开他，在内心深处他非常自卑。强大的控制欲使两人的关系愈发紧张，进而爆发激烈争吵，甚至拳打脚踢。起初还只是他们两人间的争执，后来我妈采取了无视的态度主动回避矛盾，最终他俩的冲突演化成了我爸对我拳脚相加，利用我的眼泪和求饶逼迫我妈一次次服软一次次就范。最终我妈忍无可忍和我爸离了婚。

天杀的法院把我判给了我爸。黑暗开始笼罩我的四周，蒙上了我的眼睛。

我爸开始沉溺于酒精，酗酒后他的暴力倾向越来越严重。他消沉了，不懂他到底做错了什么让我妈离开了他，他这么爱我妈，握在手里怕落掉，含在嘴里怕化掉（沪语俚语，形容爱得盲目，爱得不知所措）。可我妈为什么要这么对他！不能让他管，不能让他问，不能让他多爱一些？他不理解！他渐渐变得易怒，只要不顺心就摔东西。不要说我直接犯什么错，就算是我间接惹他不开心他就会暴打我，而且必须让我承认一些莫须有的罪名，说我是我妈派来让他难受的间谍。小学的五年，我被花式吊打，打得遍体鳞伤。至今我都不敢留短发，因为头顶被头发掩盖住的地方仍然留着一道触目惊心的五厘米长疤，这是撞在床角上撞出来的。

我恐惧，害怕，缺少父爱！

我渴望我的至亲能抱抱我，能让我骑在肩头带我出去玩！

我没有奢望，只期待能有普通孩子一般的童年！

我一直以为是我表现得不够好，是我的错让我爸暴跳如雷！

我努力学习，不但学习课本知识还看了许多课外书，成绩一直保持全班前三，还参加校外科技竞赛屡屡获奖。

我从不问我爸要零花钱，不想给他增加负担。三年级起，我时常靠给忘了带红领巾的同学出借红领巾来搞零花钱。