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哭倦了手支撑着地面缓慢起身，看着远方微微亮光脸上一阵冰凉，用力抽着鼻子挽起衣袖胡乱擦掉眼角的泪痕，心依旧隐隐作痛...这次的疼痛让我不敢回忆，内心的小人争吵着在脑子里打架，喋喋不休。

A：梓熙不要放弃啊，咋们要发挥厚脸皮精神把苏弦追回来，她可能一时看不清未来的路了或是害怕了不想让你背负那些指指点点，振作点！你不是很爱苏弦么，这么点困难就把你弄成这样了？

B：吵什么吵，苏弦要真有那份勇气至于这么绝情么？你没看见是她不要梓熙的么！都亲口说分手了，连日记本都归还了，还想怎样？说这么明白你当梓熙是白痴啊还是脑残啊？！别去，干嘛啊，凭什么要我们低头。

A：你就别添乱了成不，苏弦不是那种轻言放弃的人，最后选择梓熙你知道她经历了多少，内心有多煎熬这些你都了解么？一定是什么原因或是梓熙不小心碰到了某种苏弦反感的东西，只要坚持不懈够坚定，凭着这份信心和爱一定能让苏弦回心转意的。

B：拉倒吧你，苏弦会吃回头草？别逗了好么。前几天苏弦的奇怪行为就说明了几点，第一她没以前那么主动了甚至不再回应梓熙的吻，第二常常和梓熙聊天慢一拍，你说她在想什么。第三苏弦的笑容没以往灿烂了....种种迹象都证明苏弦没那么在乎梓熙了，我甚至可以大胆猜测苏弦会回心转意到颜城宇身边！你信不信？

A：说什么呢你，神经病啊，什么回到颜城宇身边，你脑子秀逗了还是被人打了@#￥#%……

眼睛忽然一闪，转身快速跑下楼连等电梯的时间都来不及，气喘吁吁推开家门登录QQ手指在键盘上飞速打着，不管苏弦此刻对我什么想法，讨厌也好恨也罢我只想把她追回来，最烂的也不会差过现在的局面吧。（当你在最低谷的时候，说明这是好事，因为你正准备往上走）

熙：我们还可以是朋友吗？我知道你应该在线，对不起，别不说话，好吗？

熙：静音了吗对不起可以搭理我一下吗

熙：我等淡定

熙：顽固不化继续等待我会等到你的

熙：我承认我做作虚伪可耻变态，可是你懂一种感觉吗？喜欢一个人不仅仅只停留在表面，想把最好的全给她，每个细胞每滴血液存满了她,甚至会因为一句话或一个动作而胡思乱想，即使是以前的点滴，也想用自己全部覆盖，是，我承认我的做法很偏激，也很冲动，对不起，其他人我不会甚至不敢去想，因为是你，我才会那么在乎，在乎到失去理智，失去最初的原则，对不起，我绝不有意要这样伤害你的，你说的疯狂，我无法解释，我只能说这不是疯狂，是愤怒引发的后怕，我害怕自己的厚脸皮会使我们更糟糕，可是我没办法去克制自己，因为是你，无论你信或不信，这些都明明白白存在的事实。对不起，因为我的原因让我们变了样，对不起，也许太喜欢你，一次次让我违背了最基本的规则。请不要不理我，好吗？

熙：你是不是已经把我删除了，所以没有一点反应呢？

没关系能看着你就好对不起把以前的我变没了变成现在的林梓熙来伤害你我不要你就这样离开我的世界，是我太狭隘了。

熙：你可以踩死我或者对我发怒当然也可以形式上杀了我，但我希望你可以拯救我

熙：白，我知道你一定在线，因为你爱玩游戏，别不理我好吗？

熙：我还在坚持等待o(>﹏<)o

熙：你说过无论我做什么，你都会原谅我的，我一直相信爱能遮掩一切过错，但绝不是纵容更不是无止境妥协。对不起是我犯下的错，我想弥补请不要用离开作为惩罚好吗？

我不想用以前来束缚你禁锢你，对不起，我后悔了，每次说的最后一次，早就被我用光了吧。我不会要求你还像以前一样，只希望我们还是朋友，我不会每天让你陪我吃饭，也不会天天下课去找你，更不会做超出界限的事情，求求你再相信我一次，好吗？我很无赖，我承认你很不幸，因为遇上了我，在别人那里从未有过的不好全发生在你身上。我知道你承受的压力和外界的变化，我还这样对待你，对不起我只想别离你太远，不要真的离开了你，我会不习惯我会心慌心乱，现在的我满脑子的你，满脑子的亏欠自责懊悔，我明白我已经不能挽回什么了，不知道为什么我总是想着下一秒你就会改变主意，我期待因为我还相信相信彼此。对不起我真的很喜欢你很喜欢你从小到大我没这么在乎一个人，也从来不知道，自己原来这么可怕，不知道什么时候养成的性格，也许一直都在，只是没碰到你罢了，对不起我无法将自己催眠

熙：我每十分钟就看一次邮箱，我知道会有提示。不知道为什么我总能感觉可以再提示前就看到了你的回信

熙：回答我这么难吗？因为我的存在妨碍到你了吗

熙：同志任须努力

熙一直等一直等一直等……

不管我发什么苏弦都没有回我一个字，她的无情让我很是难过，事情发生的太过突然我没有准备要结束这段感情，它给予我从小到大都难以体会到的疼爱和心动，既不是父母能给的也不能和夏函比，它是独一无二纯洁无暇的，就算结局悲剧收尾那又如何，至少曾经我幸福过。

周末那两天白天的我开心大笑在补习教室上发疯举手报答案不管对与错反应及其亢奋，夜晚却一人蹲坐在床边听着失恋情歌流泪，无数次告诉自己要坚强哪怕是装也要努力上扬嘴角，黑暗的夜就像那晚苏弦冰冷的眼神一次次击打我的心脏让我难以安宁入睡，梦里反反复复抓不到她的身影或是孤独行走在没人的路上，常常惊醒用力抱着苏弦送我的布娃娃，大概就是从那时候起我变得很没有安全感，心思极度的敏感，睡觉只有狠狠抱着东西或是喝很多酒才能睡着...（奇怪的是，如果苏弦在身边我可以一觉睡到天亮，换是妈妈都难有那份舒心，所以不出意外我宁愿一个人睡也不要和别人同床，真的会失眠一晚上。）

等到周一背着书包在路边买了点早餐边走边吃，（我是属于失恋也不会断粮的家伙，没办法，吃货的本性~很多人说会没胃口啊什么的，我完全不会，顶多就零食当正餐吧）慢慢吞吞迈着步伐去教室，习惯打开抽屉整理上午要上的课，打开那一瞬间我停止了咀嚼和所有接下来要做的事情...

我曾经送给苏弦的欧元硬币！此刻就躺在我的课本上，安静的可怕...这枚硬币对我的意义几乎可以和戒指相提并论，当初给苏弦也是下了很大的决心，意味着她就是我的最爱也是唯一交出心的人，而现在它却重新回到我的身边，一旦回归便失去了所有对她该有的权力，泪水在眼眶里打转，心好疼...钻心的鞭笞着我的身体，再努力压抑似乎都没办法很好的控制自己，苏弦，你一定要这样么？是不是曾经太过温柔才会如此的难以接受，难以适应？