我出现了一种很严重的逆反心理：不谈就不谈。我不会再谈。我奇异的自尊心总是这样，有的时候让我自己都无法理解。我从此不谈这个话题。她的工作似乎很忙，每周给我打一次电话。有的时候，我在隔壁宿舍打牌，她打了来，相互问候后我便道：“还有什么要说的，我还在打牌呢。”匆匆挂断。我一直赌气，借着这个理由不愿和她好好说话。

我对于我们的沟通完全失去信心，渐渐地强迫自己养成习惯。然而有一天，她打来电话，道：“小白，你已经很久没有主动和我联系过。”

“你不是不想沟通吗。”

“我觉得我们出了问题了。”

“是吗？”到现在你才意识到，到现在你才知道吗。

“是的。我认为我们需要好好谈一谈。”

“我不想谈。”

“为什么？”

“我好累，要考试了，我完全睡不醒。”

“小白，不要闹了，我们谈一谈。”

“舒，我现在已经习惯没有沟通的生活了。我想这很难。”

“怎么会这样。”

“因为在我想和你谈的时候你不想谈，现在是我不想谈了。”

“我觉得没有沟通，或者说没有你，我还是可以过下去。我发现我们已经很久不联系，可是，没有思念。”我接着说道。

“小白，是我太忽略你的感受了，我会注意，你要乐观点，我们不是你想的那么糟。”

多少年来，彼此的凝望已经让我们相互非常习惯。她了解我的个性，正如她后来经常地自信道：“除了我，还有谁能欣赏你这样的脾气。”这样的习惯也让我们在很长一段时间里无法真正分开。我们都在幻想，我们还是在一起的。分手后我们的那一次见面，我仍然能点出她爱吃的东西。她也很自然地吃着，突然将咬了一口的面包递到我嘴边：“今天的面包好好吃，你也尝尝。”这样的举动却让我难过得想哭。

但是当时在这样的情况下，我觉得我无法和她谈：我的完美主义的性格又一次发作，我认为，就算我很希望做这件事，我也很愿意做这件事，但是却不希望这件事情是在我的要求下完成的。我更希望我所希望的东西不是我要来的。这样对于我来说，或多或少会是个打击。我拒绝谈，尤其是现在。我于是生硬地拒绝了她。

日期：2007-10-1117:42:55

这个时候，我不好的预感慢慢地凸显了出来。我甚至想像到我们会如何地慢慢错过，如何分手。我知道我很悲观，也知道事实或许比我想像的要好很多，但是我固执地相信自己，尽管这里有太多理想的成分。

这期间舒似乎想挽回点什么，当然，这是后来我才发现的。这期间她经常给我打电话，两个人却不知道说什么。就这样沉默着。有的时候，一天两个。她这样的沉默，让我觉得我们确实已经到了无话可说的地步了。有天她给我打电话，我不在，过了一会她又打，我仍然不在。我回来得知后以为她有什么事情，慌忙打过去。我劈头第一句话就是：“发生什么事情了？”

“没有什么事情。”

“没事情你打什么电话！”

“没有事情就不可以给你打电话吗？”

“不是，只是我觉得没有事情你好像不会这么急地找我吧？什么事情，快说。”

她沉默了。然后她用一种很绝望的口气说：“没什么。就这样吧。”我们挂了电话。这样的事情不止一次，到最后，我也很麻木了。我知道我们的感情越来越坏，可是却毫无办法。她后来说：“在还可以控制的情况下，我们都失去了机会。”我却从来不这样认为。机会无所谓有无，只是我们的心情已经不再适合谈其他。

这期间，我们的感情完全是打断骨头连着肉。我总是在伤感中度过，这也导致了在以后的相当长的时间里我都轻度抑郁。我经常幻想没有她我该怎么过下去，我甚至能想到我的压抑会在某一天突然爆发那么我该是多么伤心。虽然这个时候我们还没有真正意义上的分手。但是我总有一种不好的预感。这种不好的预感也让我经常不自信地向她求证这个问题，当然这样的态度也越来越让她觉得，我是不会离开她的。

我们就这样在复杂的挣扎中度过。我们的感情已经不那么好。有的时候很久不联系，开始我并不习惯，但是渐渐地，也发现这样其实没什么不好。我有次问她，我们还有爱情吗？她笑着说道：“小白，我现在觉得你更像我的家人，我对你的感觉和对父母的一样。”这句话当时让我感到彻骨的寒冷。我们，难道真的没有爱情了吗？我发现我其实是个很残酷的人，我当时决定：我可以和你在一起，但从此以后绝对不是为了爱情。因为我知道，长久以来的情感积累，已经让我们无法轻易地就分开。

有的事情一定要惨痛地经历过了，才会真正地明白吧。我不应该这么强势，不应该保持这样的一种姿态，也不该那么小气，那么输不起。这样的姿态或许有悲壮的美，但舒当时需要的或许只是我的一点点的让步。暑假坐车回去，在车上我突然想到：这么多年过去了，虽然感情不那么好了，但是惯性却让我们不可能分开。就是这样的吧。一声长叹。

这个假期舒请到20天的假。我于是报了S大的英语班，住到C城的亲戚家去。她也就在S大附近住了下来。她陪我上课，在教室的后排我脱了鞋睡觉，因为怕我不小心踢到前排，她便将鞋子放在腿上。有时她睡懒觉，我下了课去找她，顺便叫她起床。我还是帮她整理房间洗衣服，但是却完全没有从前那种轻快的感觉，很多时候我触摸不到自己的心。

我们躺着床上，经常聊到清晨，然后睡过去。我们聊很多小时候的事情，聊我们是怎么成长的，她告诉我她住阁楼的快乐时光，我告诉她背不出唐诗被外公打手心。我向往她快乐无忧的童年，她羡慕我从小养成的好习惯。偶尔聊到我们之间的事情，或许因为太过于坦然，也使得我们自己觉得失望。她曾经问过我，什么时候开始爱上她的。我笑着让她先说，她说道：“我爱上你一定比你爱上我要早。记得我第一次要你陪我买衣服吗？因为以前我从来不自己买衣服，所以回来之后我就发现，我爱上你了。你呢？”我正打算告诉她其实我爱上她比这个时间还早，正想着，她突然失望地叹了口气说：“那个时候，或许你根本不爱我吧？同现在一样。”听到这里，再说什么还有什么意义。我叹了口气，颓然道：“睡吧。明天还有课。”

记得这个时候经常聊到他。这个舒从来没有放在眼里的人。我曾经在无意中告诉舒：他其实是一个非常了解我的人。之后很长一段时间里，舒都用这件事情取笑我，或许她也意识到，我们已经回不到从前。

日期：2007-10-1317:18:47

我仍然清楚地记得我们的吵架。短短的时间里就发生了两次。很简单的事情却让我们变得很激烈。那天我下了课去找舒，她刚好从S大借了本《高等数学》，看得津津有味。我看她很专注，进了房间就坐到一边等她看完。她看了近一个小时，突然从床上跳起来说道：“这种解法太复杂了，我有更简单的！”说完便坐到桌子前演算起来。不知道是不是过于复杂，总之她花了很长的时间，还是没有弄好。我于是安慰道：“别算了，等我明天上课了你有的是时间。”“马上就快出成果了，你先自己玩会。”我于是又开始发呆。很长时间后，她还是那个姿势一动不动。我走过去，在她旁边站了很久，她似乎没有知觉，没有看我一眼。

我突然觉得很悲哀。这一段时间里，我每天除了上课就立刻回到这里，亲戚那里就住过一天，一直是骗着母亲住在同学宿舍里。而同学那边一直替我撒谎却不知道我究竟在哪里。我几乎不和其他人联系，就这样迁就着她。所以我觉得自己很孤单。没有朋友没有自己的圈子，怕被发现连母亲也不敢过多的联系，整个世界就剩下她，她却看着本《高等数学》就对我不管不顾了。我突然哭起来。我哭了一会后她才发现了我哭泣，我于是更加伤心了，她却不能理解我这样，说：“怎么好好的就哭了？”