我回学校一个星期后，舒估计我也该回来了，给我打了个电话。我的心情无比复杂，一种既难过又久违的伤感。也没有说什么，两个人都很沉默。她问了我的近况，然后道“没钱我给寄。”听到这一句，不知道为什么特别难过，我说：“不用，你的钱你自己拿着。”或许这个时候两个人都有点敏感，她道：“连我的钱都不用了？！”

“我不是那个意思，我觉得我还不至于那么可怜。”

“没钱怎么行？多给你点，你手头也方便些。”

“不用，还没落魄到那个程度。”

“我现在工作了，你还上学，应该的。”

“上学的多了去了，你怎么不去捐希望工程！”

多少日子以来我的思念与心碎，我压抑地熬过的日子，我觉得我有好多的话要对她说，她却一直在这个问题上和我纠缠不清。每一句话都在提醒我的落魄和无力。但是我在这个问题上的强势或许也让本来就很敏感的关系雪上加霜，她觉得我不信任她。其实如果当时我的姿态低一点，不要那么强势，或许事情会好很多。但是天生的脾气折磨我到死，我无法接受这样的事实。我当时很生气地挂了电话，她没有像从前一样再打过来。我觉得，我和舒，突然变得疏远起来。

这个时候我没有手机，无法和她发短信，我在想她的时候，真是有种“万千心事，锦书难托”的感觉。古人所言，总是被我惨烈地证实。我在课堂上发呆，突然想给她写点什么，就像多年前我为她写诗弹琴那样，但是握着笔，我却发现写不出一个字。直到眼泪掉在纸上，我仍然无法继续下去。不止一次。有的时候咬着牙下笔，眼泪却打湿了纸，使字迹模糊，完全看不清写的是什么了。我从此不敢再写有关于她东西。

我们偶尔联系，但是都敏感得不想说话。我常常想和她沟通一下，但是我住宿舍，没有手机简直不方便，有的时候她打电话过来，室友接了递给我，她的声音谁都听得出女孩子，也不敢过分地说什么。等我方便了打过去，她却总是在上班。这个时候我们曾经开玩笑道：“英语是不行了，干脆再学一门外语好了。”

日期：2007-10-922:51:32

这个时候，不管我们是否承认，家庭的阻力都对我们造成过影响。我们将很难得到父母的认同，也渐渐知道，我们在一起会有多艰难。我母亲给我打电话的时间越来越长，说起舒家的情况来语气仍然很激烈，对于我那完全就是恨铁不成钢。舒有次和她母亲通话，不小心提到我，她母亲气愤道：“你先写个证明，我们脱离关系，你再和她好，我们决不拦着！”我们的压力可想而知。

但是真正让我不安的是，我们的感情也不像原来那么好了。我们已经无法像曾经那么无拘无束，因为我们不得不顾忌父母的感觉。我发现我越来越悲观。虽然大多数时间我仍然在鼓励自己我们是无法被分开的，我们还是相互深爱的，但我还是觉这样反复地自我强调，像是强迫症。我们的感情已经很敏感，任何的小事都会导致不好的后果发生。

这个时候，迫于压力，我向母亲撒谎道：“我们已经分开了。”这个让母亲欢欣鼓舞的消息不久就传到了舒那里。舒对这件事的反应相当激烈，她给我打电话的时候我正在午睡。

“小白，你能不能向我解释下你真正的意思？”

“什么事情？”

“你说我们分手了？”

“你怎么知道的？”这句话让我睡意消失了大半。

“你想骗我到什么时候？你想分手就直接说，我不会赖着你的！”

“我没有那个意思，你误会我了。”

“误会？一辈子都不说假话的人在这么重要的事情上你告诉我说你在说谎？你哪一句是真的？”舒已经逻辑混乱。

“那是因为我妈妈太伤心了，我没有更好的办法。”

“所以你就骗人，你到底在骗谁？！”

“我没有骗你。”

“可是你这样做玷污了我心目中的爱情！”

“。。。。”

“我以后都无法再相信你。”

“你别那么激动，”

“你少假惺惺的！我发现你和我原来心目中的形象差得太远了！”她根本不给我说话的机会。

“。。。。。”

“我要分手！”

“你说什么？”

“我要分手！”

“你！”

“我遂了你的心愿！”

“我真的是没有办法才出此下策。”我有点结巴了。这个时候室友纷纷起床，从她们看我的眼神里，我知道我一定很失态。

“我不想听，我接受不了！”

“那你要我怎么办，难道我想这样吗？”我几乎是拖着哭腔。下午还有课，室友拿了书走出门去。经过我身边的时候，拍了拍我的肩膀。这个动作让我觉得，事态严重了。

“我不想听，我们分手，以后不要联系了！”

说完这句话她立刻挂了电话。我们相识这么多年来，她这是第一次挂我电话。虽然我们有过无数次的争吵，但每次的情况都是她的忍让我的坏脾气。，她从来没有这样对待过我。我再打过去，她关机了。整个下午我都在宿舍给她打电话，她根本不理我。我越来越绝望。如果换作是我，我恐怕早就心软了吧？她竟然这样对待我，一定程度上，对我是种打击。既然还在气头上，那么稍等些时候再说好了。我很担心，但是也无可奈何。

之后的一个星期，我时常给她打电话，她从来不接。到了最后，我觉得，老这样打，她都不理，或许早已经有了分手的想法并且很坚定了。何必再打扰她的生活。我从此遵循她的意愿，不再联系。

这样的想法让我在很长的一段时间里很失意。每天晚上我听夜间广播，多年的习惯一直难以改掉。那时我经常听的一个栏目是点歌栏目，内容是由打进电话的人讲一段自述，然后播放他点的歌曲。但是现在听这些人的自述，却总是想哭泣。我经常在这些和我素不相识的人的故事里哭到不能自己。而且不敢用手去擦眼睛，否则眼睛会肿。不擦，眼泪就会流进耳朵里，在那个地方蓄满了然后再慢慢地流到枕头上。我这辈子的眼泪，都在那个时候流尽了。我觉得我的心，离舒也越来越远。我们已经没有未来，可是我却还在回忆。不能容忍。

有一次我在宿舍看《甜蜜蜜》，正是中午，舍友都在午睡，不知道为什么，我从一开始哭到了结尾。这部从我高中时代就在凤凰电影频道时时热播的影片，这部我已经很熟悉的影片，不知道为什么在多年后却能让我哭得如此伤心。

某天大家在宿舍聊天，我回来的时候电视正开着，播的是《半边天》，介绍的是徐静蕾的《一个陌生女人的来信》，当讲到“我爱你，但与你无关”，这句茨威格的名言的时候，主持人加了一句：“女人独特而深刻的爱。自我的生命。”我突然被她描述的这种情绪击中，眼睛模糊了。我还能模糊地看见舍友正在开心地笑，对这句话毫无反应，这让我觉得，这某种

日期：2007-10-1017:52:32

我在某天的清晨终于穿起短袖，这才发现，我们已经很长时间不联系。天气已经这样炎热。但是在我快要将她彻底掩埋的时候，舒也终于与我联系。这个时候她的态度已经缓和了很多。她给我打电话，已经是六月了。我们还是相顾无言。一个如此狠心的人。这是我接到电话时的第一想法。我们明显很生疏。相互问候之后，或许我还是心有埋怨，于是便推说要睡觉。她沉默了一阵，还是答应了。

我知道我们之间出了问题。但是太敏感的话题我们已经不敢谈。很多时候我们像曾经一样在象征主义里自我抒情，希望对方能明白，但是显然，我们不是象征主义大师。这个现象一直持续到我们都对这样的文字游戏失去兴趣。有天我开玩笑地提出：“我们应该好好地谈一下吧？”她却突然乏味地说了句：“好想睡觉。”

“原来睡觉重要啊。”

“我严重睡不醒，完全睡不醒。放过我好吧？”

“什么？”

“下次，下次好不好？我一定要睡了。”

“好，那晚安。”